Полюбить и не прилипнуть: как построить здоровые отношения с любимым человеком

Есть огромное количество психологических зависимостей, но самая распространенная — зависимость от партнера. Многие переживали это состояние, когда вдруг понимаешь: человек тебе настолько значим и дорог, что без него невозможно представить свою жизнь. Важно слышать его голос, видеть его глаза, быть рядом с ним 24 часа в сутки. "Так это любовь, и это прекрасно!" — скажет кто-то юный и влюбленный. И вряд ли на этой волне он захочет узнать, так ли это. Для более зрелых — мнение специалиста.

ЛЕГКИЙ ПУТЬ К НЕСВОБОДЕ

"Есть понятие привязанности. Так называют способность здоровой психики к близкой эмоциональной связи, которую можно сохранять до тех пор, пока она нужна. Но в то же время от нее возможно без проблем отказаться, когда она перестанет быть актуальной, — говорит психолог Ольга Перекопайко. — Однако зачастую привязанность незаметно перерастает в зависимость, и тогда даже кратковременное отсутствие партнера вызывает боль и страдания. Постоянные мысли о ком-то родном и любимом пленяют настолько, что страдающий буквально лишается свободы. Стоит ли говорить, что его настроение, мечты, желания и планы зависят только от партнера? Причин погружения в такую зависимость может быть множество, и мы остановимся на некоторых из них, чтобы ответить на вопрос: "Возможно ли справиться с этим и как осознать, что же именно этот партнер дает мне?".

Деоккупация юга страны – как украинские военные отвоевывают территории

Запрет на передвижение по стране для военнообязанных – все детали

Ракетные удары по мирным украинским городам - июль 2022

Ядерный терроризм россии

БЫТЬ НУЖНЫМ И НЕ СТАТЬ СЛУГОЙ

Часто у людей появляются потребность быть нужным и незаменимым и стремление "заработать" любовь через, например, заботу о партнере. При этом на первый план выходит не личность человека. Его качества становятся неважными, главное — он есть, а значит, есть объект для служения. Когда готовый "выслуживаться" находит желающего иметь "слугу", создается иллюзия гармоничных отношений.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ. Если вы чувствуете, что от "служения" не испытываете радости, задайте себе вопрос: "А что я получаю от этих отношений?". Ответ запишите и переспросите себя: "Если я вдруг перестану заботиться (готовить еду, стирать, убирать, приносить деньги, гулять с собакой и т. п.), чем я буду ценна/ценен в этих отношениях? Если я стану беспомощна/беспомощен, что тогда случится с ними?". Следующий этап — культивировать в себе мысли о том, что вас должны и могут ценить не за что-то, а просто так. Так и говорите себе: "Меня ценят не потому, что я умею и могу что-то делать, а потому что я личность".

СОВСЕМ ОДИН

Страх оди­­ночест-ва — один из самых мощных факторов зависимости. Он существует вне времени и моды. Нередко встречаются случаи, когда люди готовы фактически на все, чтобы не остаться одним. Стоит ли говорить, что в таком случае автоматически появляется зависимость от партнера, который выступает как бы панацеей от одиночества.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ. Боящимся одиночества следует задать себе вопрос: "Чем я уникален, что есть во мне такого, что не зависит от того, кто рядом со мной?" Помните: каждый человек многогранен, и далеко не всегда шаблоны отношений ваших близких будут иметь смысл лично для вас.

ПРИВЫЧКА

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно. Через какое-то время совсем незаметно еще недавно чужой человек настолько становится неотъемлемой частью жизни, что создается впечатление: "Он — это естественная часть меня". Ярким примером такого может быть случай, когда мальчик и девочка росли вместе, ходили вместе в школу, потом поступили в один и тот же вуз, и у них сложились братско-сестринские отношения. Со временем один из них (или оба) задаются вопросом: "Зачем мне кто-то другой, если есть человек, с которым мы столько времени вместе?" Так постепенно возникает искренняя уверенность в том, что "если мне с ним/ней хорошо, то и ему/ей никто не нужен, кроме меня, ведь мы так друг другу подходим".

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ. Если ваша ситуация похожа на вышеописанную, попробуйте самостоятельно проанализировать историю ваших отношений, чтобы разобраться, насколько они связаны с чувствами обоих, а не с привыканием. Не заставляйте себя думать: "Мы так долго вместе, значит, нам будет хорошо". Вместо этого сравните, насколько ваш союз может быть схожим на отношения между братом и сестрой и насколько вы будете счастливы в них. Ведь в романтических отношениях важны и флирт, и интрига, и романтика, а не только ощущение удобства.