Как нам ущучить золотую рыбку

Говорит старику старуха:

"Воротись, поклонися рыбке.

Не хочу быть вольною царицей,

Деоккупация юга страны – как украинские военные отвоевывают территории

Запрет на передвижение по стране для военнообязанных – все детали

Ракетные удары по мирным украинским городам - июль 2022

Ядерный терроризм россии

Хочу быть владычицей морскою,

Чтобы жить мне в Окияне море,

Чтоб служила мне рыбка золотая

И была б у меня на посылках".

А.С. Пушкин, "Сказка о рыбаке и рыбке".

Процесс реанимации самой демократической в мире коалиции всё больше и больше напоминает попытки оживить труп, находящийся в последней стадии разложения. И миазмы, возникающие при этом, способны свалить с ног самого опытного патологоанатома. Борьба за коалицию напоминает также бессмертную пушкинскую сказку, отрывок из которой взят в качестве эпиграфа к сему опусу. Чем больше подарков даёт жадной старухе (из особняка на Банковой) золотая рыбка с косой, тем больше у оной старухи аппетит. Вот и ныне потребовал господин Балога у госпожи Тимошенко, выполнившей все требования НУНС для возврата последней в коалицию, ещё одной уступки https://www.segodnya.ua/news/12075539.html. Речь идёт об отказе Тимошенко от насиженного премьерского кресла. Надо полагать, в СП рассчитывают, что деваться ей некуда – или идти на выборы, к встрече с пережившим инфляцию оптимизма электоратом, либо же и дальше удовлетворять все похоти главы президентского секретариата. Однако недооценивает закарпатский Дракула хитрости и коварства днепропетровской охотницы на вампиров! Несмотря на внешнюю мягкость и уступчивость, прячет она в рукаве осиновый кол…

То, что видно невооружённым глазом – неубедительность требований, предъявляемых к БЮТ. Креатива маловато, товарищ Балога! Да и где его взять? Я не отрицаю прекрасных способностей Балоги в области менеджмента. Ведь сумел он за пару лет превратить украинское государство в некое подобие родной фирмы "Барва", которая не имеет в Закарпатье никаких конкурентов. Но состязаться в мастерстве интриги с Тимошенко Балоге не по плечу. Оно и ясно: делать карьеру в комсомоле – это не макаронами торговать на мукачевском ГИДе. Посему решил я оказать Банковой гуманитарную помощь в плане творческих идей. Итак, чтобы похоронить коалицию строго по закону и с красивым оранжевым лицом, нужно потребовать от БЮТ в качестве условий воссоздания коалиции следующих действий:

1. Осудить агрессию Аргентины против Парагвая и его демократически избранного президента Лопеса в 1845 году. По мнению великого специалиста по международным делам г-на Огрызко, эта агрессия несёт в себе потенциальную угрозу национальной безопасности Украины.

2. Поелику под косой на голове могут таиться коварные замыслы, то для демонстрации чистоты помыслов, потребовать от Тимошенко постричься налысо и сделать на макушке тату в виде подковы с кулаком. Считать это тату адекватной заменой косы.

3. Доказать свою непричастность к отравлению Ющенко. Для этого сдать лично в руки генеральному прокурору тройной анализ мочи (собственной, собаки и зятя), на предмет определения остаточных следов диоксина, который мог быть подсыпан ею (при соучастии зятя с собакой) непосредственно в кумыс или арбуз. Как известно, опасные яды бесследно не исчезают.

4. Для обеспечения энергетической независимости Президента от Украины, добиться от Путина передачи всех газовых месторождений России в Руки, Которые Никогда Не Крали.

5. Если эти условия будут приняты с безропотностью золотой рыбки, то предложить Тимошенко сделать себе харакири в доказательство верности идеалам Майдана. В качестве инструмента для харакири использовать вышеозначенную косу.

И тогда прийдёт золотая оранжевая эпоха – без конкурентов и хитрых москальских шпионов. И наступит царство благодати, царство трипольских горшков и памятников героям УПА. А также карпатских пчёл, гудящих о Голодоморе на государственном языке…