Ви можете ознайомитисЬ зі змінами в політиці конфіденційності. Натискаючи на кнопку «Прийняти» або продовжуючи користуватися сайтом, ви погоджуєтеся з оновленими правилами і даєте дозвіл на використання файлів cookie.
Прийняти
Головна Сьогодні

Чим страшні слова "Я не можу без тебе", або як розрізнити любов і співзалежність

Залежність починається з пелюшок і перекриває дихання дорослим

Здавалося б, нешкідливий символ любові.
Здавалося б, нешкідливий символ любові.

Вічна тема любові, здавалося б, уже давним-давно розкрита і в житті, і в літературі. Однак людям все мало, і вони хочуть докопатися до суті різних явищ, які супроводжують це почуття. Одне з них – співзалежність. Яке відношення вона має до любові і що таке співзалежних відносини, розкажуть наші фахівці.

НАШІ СПЕЦІАЛИСТИ:

Ольга Перекопайко, практикуючий психолог
Лілія Чиж, процесуальний психолог
ПРО ЩО ГОВОРИТЬ ФРАЗА "Я БЕЗ ТЕБЕ НЕ МОЖУ"

"Слова "Я без тебе не можу" ,"Ти – це я, я – це ти" і інші, які доводять неможливість існування без іншої людини, входять в лексикон людей, що живуть саме співзалежною любов'ю.

ТРИ ПИТАННЯ. Якщо вам цікаво, чи живе у вашому серці співзалежна любов, дайте відповідь "так" або "ні" на наступні питання.

1. Ваш стан залежить від настрою іншої людини?

2. Ви будуєте своє життя, орієнтуючись на бажання партнера, а не на свої власні?

3. Ви часто телефонуєте, а якщо вам не дзвонять, впадаєте в паніку або починаєте хандрити?

Навіть одне "так" говорить про схильність до співзалежних відносин. А це значить, що як життя метеозалежних залежить від стану погоди, так і ваше існування – від іншого/інших", – каже Ольга Перекопайко.

ЗРУЧНА ПОЗИЦІЯ. "За підрахунками експертів, 98% людей живуть саме в співзалежних відносинах, до того ж абсолютно не усвідомлюючи цього і, більш того, приймаючи таку любов за єдино можливу. Постулати з серії "Я без тебе помру", "Ми одне ціле" і подібні – частина пропаганди, що в'їлася в мозок і яка корінням сягає в гасла тоталітарних суспільств з культурою домінування, – пояснює Лілія Чиж. – Результат такого виховання приголомшливий і довгограючий, адже до сих пір більшість людей не бачать маніпулятивну сторону звички жити в співзалежності, підігрівають хвилюючими заявами з серії "Мені без тебе не жити". Але ж того, хто знає, що без нього не можуть жити, важко встояти перед спокусою скористатися ситуацією".

СПІЛЬНЕ БАЖАННЯ

"З боку може здатися, що в співзалежних відносинах існує дві сторони: тиран і жертва, що стоять на діаметрально протилежних полюсах. При цьому жертва хоче врятуватися, але не може, оскільки тиран сильніший і хитріший. Однак це зовсім не так, – каже Ольга Перекопайко. – Насправді в таких відносинах зацікавлені обидва, а значить, "жертв" і "тиранів" в такій формі любові немає і бути не може. Просто людям важливо будувати саме співзалежні відносини, адже в них багато плюсів: від можливості не брати відповідальність за своє життя на себе до відчуття потрібності.

ШУКАЄМО КОРИСТЬ. Якщо вам здається, що ви перебуваєте в таких відносинах (з будь-якого боку), але не знаєте, чому так вийшло, проаналізуйте себе. Для цього візьміть чистий аркуш (формату не менше А4), нагорі одним реченням опишіть проблемну ситуацію, а нижче намалюйте чотири квадрати, розділивши лист двома перпендикулярними лініями. У лівому верхньому квадраті дайте відповідь на питання: "Що для мене поганого в тому, якщо це буде відбуватися?". У лівому нижньому дайте: "Що для мене хорошого в тому, якщо це буде відбуватися?". У правому верхньому напишіть відповідь на питання: "Що для мене поганого в тому, якщо це не буде відбуватися?", А в правому нижньому – на питання: "Що для мене хорошого в тому, якщо це не буде відбуватися?". Запишіть все, що приходить в голову, і таким чином у вас з'явиться дуже багато несподіваних для вас відповідей, і ви зможете зрозуміти сенс ваших співзалежних відносин".

ВІДСТОЯТИ КОРДОНИ. "Також важливо розуміти, що у людей в співзалежних відносинах дуже порушено кордони особистості і розмито власне "Я". Звичайно, ця розмитість помітна не одній людині, а всім оточуючим, і вони можуть цим користуватися. Щоб усвідомити розміри власних кордонів, можна зробити вправу "Ідеальний дім", – розповідає Лілія Чиж. – Намалюйте на папері красивий будинок з газоном, клумбою і парканчиком. А потім розподіліть всіх, з ким спілкуєтеся, на всій території за ступенем близькості: з одними ми перемовляємося привітаннями через паркан, а інші можуть зайти в сад, щоб поглянути на квіти. Розставте всіх і подивіться, хто у вас буде допущений в вітальню? Хто в спальню? З ким можна попити чай на кухні? А хто буде тільки іноді допущений у двір? Хто ходить в підвал? Хто – на горище? А хто намагається пройти далі встановлених меж? Спочатку намалюйте так, як є насправді, а потім на цьому ж або новому малюнку покажіть ідеальну ситуацію, розставивши всіх по місцях так, як вам зручно. Якщо хочете змінити ситуацію в житті ситуацію, для початку подумайте, чому і навіщо в реальності ви кого-то пускаєте далі, ніж хочете в ідеалі. Розібравшись з причинами своєї "безмежності", постарайтеся запам'ятати і завжди тримати ідеальний образ в голові. Так з часом ви зможете зробити свої кордони більш щільними і не пускати чужинців в свою душу".

ЧУЖЕ ЖИТТЯ

Цікаво, що люди, які перебувають у співзалежних відносинах (з партнером, батьками, дітьми, друзями), часто не усвідомлюють залежності і не розуміють, що буває інакше. А значить, можна любити, але при цьому залишатися собою, а не розчинятися в іншому без залишку. Є й ті, які розуміють, що відносини якісь дивні, але не бачать в собі сил поміняти їх. Мучаться, але залишають все без змін. Однак ці зміни цілком можливі.

ПРИВІТ З ДИТИНСТВА. Схильність до вибудовування співзалежних відносин йде корінням в дитинство. "Формуватися вона починає буквально з пелюшок, – пояснює Лілія Чиж, – коли дитину не беруть на руки, залишають "поплакатись", не годують грудьми, думаючи, що таким чином привчають до самостійності. Однак вони забувають, що своїм ставленням не задовольняють базову потребу дитини в близькості і, звичайно, вона залишається, що заважає в майбутньому досягти психологічної автономії. Потім на цьому тлі може виникнути страх самотності і непотрібності, а пізніше і залежність від того, хто позбавить від цих проблем хоч на час ". "Також на формування співзалежності впливає і нездорова похвала. Звичайно, малюків треба хвалити, але не влаштовуючи при цьому феєрверки через кожен їхній крок, – додає Ольга Перекопайко. – Адже потім дитина не зможе жити без заохочення, а значить, стане легкою здобиччю для маніпуляторів".

Підпишись на наш telegram

Лише найважливіше та найцікавіше

Підписатися
Джерело: Сьогодні

Новини партнерів

Популярні статті

Новини партнерів