Ганна Ковпак
Редакторка Щоб причарувати чоловіка, жінці для початку необхідно розібратися в собі: своїх бажаннях, зрозуміти, яким повинен бути чоловік і стосунки з ним, а також визначити мету знайти ту саму свою людину.
Про це написала в блозі психолог і гешталь-терапевт Марія Долгих.
"Іноді до мене приходять жінки із запитання:" Як привернути до себе чоловічу увагу"? Якогось конкретного чоловіки, чи не диференційованої чоловічої популяції в принципі. Після розпитування часто доводиться стикатися з тим, що жінка не завжди знає про себе як про жінку достатньо, щоб просто скласти власний цілісний описовий портрет. Про те, яка вона, що у стосунках з чоловіком для неї є важливим, а що – другорядним. Чого від цих взаємин чекає. Що любить, а що не сприймає і на що не готова погоджуватися ні в якому разі . Яких чоловіків вважає кращими, а які не викликають зацікавленості", – пише вона.
За словами Марії, це йде або від того, що досвіду взаємовідносин мало в принципі, або мало зворотного зв'язку від партнерів – бо дізнаємося ми про себе щось тільки у відносинах з іншими, складності, на перший погляд пов'язані з впливом на зовнішнє, можуть насправді говорити про складнощі, в першу чергу, недостатні знання про себе.
Скласти на цьому етапі зрозумілий портрет чоловіка, якого жінка хоче бачити в своєму житті, при цьому – зовсім важке завдання, зазначає фахівець.
"Я звичайно не беруся називати виразним портретом подобу фантастичного єдинорогу, якого жінки іноді фантазують собі в партнери. За типом: щоб заможний, але щедрий, незалежний, але без мене не міг і хвилини прожити, сильний, але чутливий, турботливий, але недокучливий, красивий, але скромний, розумний, але не розумніший за мене, поступливий, але щоб не нудно, і, щоб віршами говорив, не пив, не курив і квіти завжди дарував. Кожній з нас хотілося б зустріти такого чоловіка, але на жаль, а може, і на щастя, в реальності ідеальних людей (як чоловік, так і жінок) не існує. Це може викликати багато смутку, але необхідно це сприйняти як факт, якщо є бажання бути у стосунках з реальним партнером, а не вигаданим другом", – каже психолог.
Іноді на питання: навіщо потрібен чоловік, жінка може позначити низку проблем, які вирішуються його наявністю, каже Марія і наводить приклад: "пора заміж, хочу дитину, потрібно вирішити житлове питання, потрібні гроші, страшно бути самотньою".
"Якщо мова йде про сексуальні, фінансові, соціальні, або якісь ще труднощі в першу чергу, то ставлення до потенційного або реального партнера можна описати загалом одним словом: об'єктне. Це, як ми, гештальці, любимо говорити – не погано і не добре. Але знати про себе необхідно, починаючи пошуки. Оскільки тоді потрібно бути готовою, що і партнера ви знайдете собі схожого, з об'єктним ставленням до вас. І якщо вас це влаштовує, то ймовірність щастя і гармонії в сімейному житті значно зростає. Ведичні дружини – ідеальний приклад об'єктного запиту: "Шукаю владного товстосума, у відповідь зобов'язуюсь готувати, давати і мовчати" ", – пише Долгих.
За словами Марії, якщо жінка шукає собі в партнери чоловіка для любові і взаємно збагачуючих емоційних відносин, але зауважує, що підхід до партнера при цьому вибирає об'єктний – це привід замислитися. Наше ставлення до оточуючих щільно зав'язано на ставленні до самих себе. Ось ці фрази, якими всі набили оскому, типу: "щоб полюбити когось, потрібно полюбити себе", вони про те, що ставлячись об'єктно, поверхнево до себе, мало знаючи про себе, я можу вступити в стосунки тільки з таким же партнером, і чекати від нього тоді глибин емпатії, інтересу і уважності до мене не варто. Адже він себе насилу розрізняє, як же він побачить мене – чим? І чесно визнаючи, що і я, загалом, помічаю його рівно з тієї ж сумної регулярністю, що і саму себе, багато в стосунках стає ясніше.
Повертаючись до жінок, які поки тільки в пошуку, каже Марія, питання як привабити чоловіка можна трансформувати в: чим привабити? і якого чоловіка?
"Якщо говорити про нашу жіночу привабливість, то несвідомо, як би ми не старалися контролювати цей процес, ми проявляємо саме так, якими є зараз. Все люди відчувають фальш. Навіть якщо жінка не ставить перед собою завдання обдурити чоловіка, але обманюється на свій рахунок сама, то транслює цей дисонанс поза межами. І якщо є відчуття, що чоловіки вас в принципі не дуже балують увагою, можливо, якісь нестиковки в вашому свідомому і несвідомому проявляються чітко і скоріше відлякують чоловіків, ніж привертають", – пише психолог.
Взагалі якщо жінка нормально охайно виглядає і пахне і не схожа на антисоціальний елемент, то зовсім не привертати ніяких чоловіків вона може тільки в одному випадку: якщо сама не хоче контакту з ними, запевняє Долгих.
"Іноді, усвідомлення того, що чоловік виявляється зараз просто не потрібен знімає багато напруги. Так правда буває. Причиною так само може бути несвідомий страх і інші малодиференційовані почуття, за якими зазвичай ховається травматичний досвід. Як і у випадку з будь-якими ознаками травми – це пряме показання звернутися за допомогою до психотерапевта", – радить психолог.
Довгих зазначає, що чоловік (як і жінка) відгукується на те, що йому потрібно від партнера в даний момент. І іноді так трапляється, що те, що у нас є в надлишку – якомусь конкретному чоловікові просто не потрібно. Він шукає те, чого у нас немає, і це значить, що з цим конкретним чоловіком навряд чи щось вийде. І якщо добре знати свої сильні сторони, а не тільки недоліки, то можна якось свідомо робити на них акцент, і дивитися – хто на ці достоїнства відгукується, що за чоловіки?
"Якщо ті, хто йдуть на достоїнстві всі кругом не підходять, а ті, які подобаються, у ваш бік не дивляться – це говорить про те, що в психічної реальності є конфлікт з яким варто розбиратися в психотерапії. Оскільки є плутанина між бажаним і дійсним у реальності відносин, значить вона є і всередині вас", – вважає Марія.
За словами психолога, ми всі в глибині душі хочемо бути поміченими, впізнаними, прийнятими, ми хочемо подобатися і викликати щирий непідробний інтерес. Ми хочемо живого відгуку на самі глибинні наші прояви, можливості розділяти наші почуття з кимось, кому це так само важливо.
"Тому, чесність і щирість з собою, здатність йти за своїм живим імпульсом і не йти за помилковим, безпосередність і природність в поєднанні з соціальною адекватністю збільшують шанси на щирі взаємні почуття. Але висока чутливість, притягуючи, часто зустрічається з труднощами в зоні інтроектов, повинності, уявлень про те, як правильно-неправильно. І тоді завдання ускладнюється вибором: зупинитися на чомусь знайомому, безпечному але не задовольняє, або ризикувати стабільністю і йти за новим досвідом, відкривати себе і партнера, без всяких гарантій", – пише Долгих.
Водночас Марія зазначає, буває, що складність саме в тому, щоб поставити під сумнів чужі установки, і розгледіти за ними свої, можливо дуже відмінні від них бажання.
"Якого чоловіка поруч з собою хочу бачити саме я, а не те, яким він повинен бути на думку моєї мами, бабусі або моїх подруг? Підростає, наприклад, жінка в сім'ї, де все чоловіче знецінене і відкинуте. І раптом їй якийсь чоловік дуже сподобався. Як з цим бути? Адже є установка, що значення цього надавати не можна, хотіти, цікавитися не можна. А якщо ризикнути, то тоді образ себе, як нормальної жінки може похитнутися. І як з цим обходитися? " – розповідає про популярні моделі психолог.
Але потрібно шукати вихід – можна з сімейної системи винести досвід, коли роль чоловіка в жіночому житті переоцінюється, і це теж буває складно – відокремити себе від такого сімейного міфу.
"Є жінки-воїни, які багато працюють і багато заробляють, і їм добре поруч з чоловіком, який здатний взяти відпустку по догляду за їхнім спільною маленькою дитиною, в той час як вони продовжують кар'єру. А що тоді робити з гендерними стереотипами? Насильно запихати себе в них, або вибрати щасливе життя, без визнання соціумом її, як "еталонної"? Хоча і еталони зараз стрімко змінюються. І в певному середовищі така розстановка сил буде цілком мейнстрімовою", – заявляє Марія.
За її словами, є жінки, які так завантажені роботою і захопленнями, що при уважному погляді на своє життя вони можуть дійти висновку, що повноцінні тривалі стосунки з чоловіком – це для них занадто багато. Коханця для зустрічей час від часу для такої жінки може виявитися цілком достатньо. Буває, що це такий етап у житті, а буває – і постійна цінність.
"Можна, наприклад, любити ізольоване життя, і мати уявлення, що нормальна жінка повинна бути заміжня. І мучитися в пошуках чоловіка, який би не відсвічував, не заважав, тільки щоб відчувати себе досить нормальною, але необтяженою небажаною присутністю іншого поруч", – розповідає психолог.
За словами Долгих, немає універсального рецепта: "Щоб знайти свою людину, потрібно добре орієнтуватися в собі. Знати: Чого хочу я? Яка я? У чому схожа на знайомих мені жінок, а в чому я інша? І, звичайно, знати, що я можу собі дозволити, до якої міри я можу відрізнятися від важливих для мене жінок, а де мені необхідно залишатися схожою на своє жіноче плем'я ".
Тим часом сайт "Сьогодні" з'ясував, що не потрібно робити в соцмережах після розриву втосунків. Не публікуйте речі, про які ви потім пошкодуєте і усвідомите, наскільки це виглядає безглуздо.
Головні теми