Как справиться с детскими кризисами

17 Сентября 2008, 15:29

Попросите карапуза не распугивать слонов и превратите его в "обжорку".

Фото с сайта visualphoto.com
Фото с сайта visualphoto.com

Как часто, глядя на наших бунтующих детей, окружающие качая головой, говорят — ох, у него кризис. А обеспокоенные родители воспринимают это как личное оскорбление. Но само понятие кризиса не несет негативной окраски. Просто эти состояния часто сопровождаются проявлением негативных черт поведения. Родителям важно понять, что кризис — это норма, это хорошо, закономерно и необходимо. Это переход малыша на следующую ступеньку. И, наоборот, если ребенок не проживает кризис, это может быть тревожным сигналом. Кризис это революция, когда малыши уже чувствуют, что могут больше, а взрослые еще не готовы предоставить им свободу. Главная задача родителей — знать, как правильно реагировать на такое поведение крохи, чтобы кризис не перерос в постоянные проблемы в общении с ребенком и принять перемены, которые происходят с ними.

2—3 ГОДА: ПЕРЕБОРЧИВЫЕ ПЛАКСЫ

Иллюстрация О. Локтева

Как проявляется кризис?

Самостоятельностью. С 2 лет формируется личностный уровень развития и в это время в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Кроха категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. Родителям нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью ребенка, вы можете смело доверять ему сделать это самому. Но иногда он настаивает на невозможном, например, берет в руки нож, видя как вы им ежедневно орудуете. Вы можете сказать: "я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки — давай это сделаем вместе." Таким образом вы и объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.

Истеричностью. Самая частая ситуация в этом возрасте — истерика, причем по любому поводу. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему трактор, по размерам не намного то и меньше настоящего "царя полей". Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.

Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут не при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!

В награду за хорошее поведение купите вместо желанного трактора аналог поменьше. Если такие отвлекающие маневры уже не помогают, воспользуйтесь "мешочком для крика", который всегда должен находиться в вашей сумке. Это может быть обычный яркий пакет, в который малыш сможет выкрикивать все "сердилки, вреднюги, нехотелки, обижалки, боялки и т.д." Так вы поможете себе и ребенку справиться с вербальным (словесным, звуковым) напряжением и "освободить" внутреннее пространство для чего-то более продуктивного.

Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее — не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою "взрослость" и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость — позвольте ей одеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой.

Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в "малышей-наоборот". Они могут говорить на черное — белое, что днем темно... и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию — это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас "кнопка", и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" — скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра).

Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы наша детка выросла гармоничной личностью — именно в этом возрасте придется научится договариваться. Говорит с малышом от себя: не "когда же ты наконец-то…", а "мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения.

Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что и него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.

Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в "Обжорку". Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом.

Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость": звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы).

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. Любовь Белошицкая, мать 14 детей, киевлянка:

"Хоть все мои дети и разные, но у всех были похожие кризисы, в разных возрастах. В раннем детстве они чаще всего они проявлялись капризами, упрямством, строптивостью. Если видела такие "фокусы", главное — честно объяснить ребенку, почему его прихоть невыполнима или почему его поведение так расстраивает.

Еще важно с раннего детства приучить деток к режиму и порядку. У каждого должны быть свои обязанности. У нас и сейчас на кухне висит расписание дежурств. В раннем школьном возрасте некоторые ребята сильно манерничали, подражали кому-то. Мы всегда в доверительно беседе выясняли, почему ребенок кого-то копирует, и какие качества ему бы хотелось развивать в себе. Что их дисциплинирует еще, так это спорт — им в нашей семье занимаются все дети. Постоянно происходят выезды на природу, на спортивные соревнования.

Что касается наказаний за проступки, то я, хоть и строгая мать, но не сторонник подымать на детей руку. Лучше решить все мирным путем".

6—7 ЛЕТ: ЗАМКНУТЫЕ КЛОУНЫ

Иллюстрация О. Локтева

Как проявляется?

Заниженной самооценкой. Для первоклашки все меняется сразу же после первого звонка на урок. За дверьми школы — строгая дисциплина, послушание и ответственность за свои действия. Если вы никогда не позволяли себе сравнивать своего ребенка с другими детками, то волей-неволей, этап сравнений начался с первого сентября. Ведь оценки, которые дети получают в школе, — это и есть сравнение.

Для слабо подготовленного ученика кризис первоклассника может стать тяжелым испытанием. Малышу трудно будет воспринимать критику учителя и "блестящие" знания соседа по парте. Многие ребята начинают сильно комплектовать по этому поводу. "Я не смогу", "у меня никогда не получится" — эти фразы произносят многие шестилетки. Поэтому чем лучше вы подготовите ребенка к школе, тем комфортнее он будет себя чувствовать в классе.

Попробуйте вместе с ребенком найти и развить какой-то талант. Если малыш будет знать, что что-то у него получается идеально — это будет предметом его гордости. Переключайте внимание ребенка с травмирующего настоящего на радостное будущее. Предложите девочке приготовить бабушке к ее приходу сюрприз — тортик, поделку и т.п. Обязательно хвалите ее за хорошо сделанную работу. А еще, никогда не сравнивайте своего ребенка ни с кем, даже с вами в его возрасте — это может взрастить в нем комплексы.

Утомляемостью. Источниками кризиса также может быть неготовность малыша к режиму дня и постоянной нагрузке. Наши "взрослые"малыши устают намного сильнее, чем это бывало раньше. Ну и конечно, пресловутая социальная адаптация — незнакомые дети, учителя, которая тоже изматывает. Ваша задача — помочь первоклашке преодолеть усталость: не игнорируйте дневной сон, не позволяйте ребенку долго смотреть телевизор, а главное — следите за тем, чтоб ребенок много двигался, играл. Дайте ребенку возможность "прожить" (вывести из тела) накопленное напряжение — бегать, прыгать, бить подушку, выдувать мыльные пузыри…

Чувством собственности. В этом возрасте расширяется жизненное пространство ребенка. Очень здорово будет, если сейчас у ребенка появится своя комната. Он может настаивать на покупке собаки или другого "друга". Не отказывайте ребенку в этом, если есть такая возможность. Ему ведь тоже нужно кем-то командовать и кого-то воспитывать.

Замкнутостью. У вашего ребенка в этом возрасте появляется свой внутренний мир, секреты, тайны. Он определяет для себя такие понятия как добрый, хороший, злой, расстроенный. Для того чтобы лучше в этом разобраться, ребенок может увлечься чтением, ведь в книгах так много интересных ходов, сюжетов и ситуаций! Если он это не делает сам, подкиньте ему на стол подходящую книгу. Если он полюбит чтение, тогда в будущем литература станет ему хорошим и надежным помощником.

Страхами. Как раз в это время обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться "там" без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе.

Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый "кокон", "матку". Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что вы опять вместе. Пробуйте бороться со страхами с помощью игры "Твистер". С помощью рулетки определяете цвет, на который необходимо переместить руку или ногу. Рано или поздно ваши тела переплетаются в тесном контакте…и кто-то падает. Именно этот контакт помогает малышу наладить контакт с окружающими и перестать бояться всего на свете.

Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны.

Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь "сломать" ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. "Поищите" о квартире своего "прежнего" сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.

Благодарим за помощь в подготовке материала детского, семейного психолога,Члена Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги Светлану Ройз.

Татьяна Приходько, Елена Крук

Вы сейчас просматриваете новость "Как справиться с детскими кризисами". Другие Новости медицины и здоровья смотрите в блоке "Последние новости"

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter

Комментарии

осталось символов: 1000 Правила комментирования