Місія жінок – поневолити чоловіків (частина перша)

Господа! Товариші! Чоловіки! До вас звертаюся я, єдина дитина багатодітної матері, позашлюбний син кращого друга і зведеного брата Остапа Бендера Колі Остенбакена, Олексій (для рідних і близьких Аркадій) Курилко на прізвисько Аль Тичіно.

Зізнайтеся, майже у кожного з вас є такий друг ... А, може, хтось із вас є кому-то таким другом, який при кожному зручному випадку починає бурчати і нескінченно довго скаржитися на свою другу половинку. Мені теж не пощастило уникнути сумної долі мати в числі моїх численних друзів таку людину. Всякий раз, коли б ми не зустрілися, не залежно від того, цікаво це комусь чи ні, чи доречно, тверезий чи, напідпитку або з похмілля, він будь-яку розмову примудряється перевести на тему особистого життя, і далі його вже було не зупинити, хіба що, вистріливши йому в голову з вогнепальної зброї. Але це, на жаль, все ще заборонено Конституцією України і карається за статтею Кримінального кодексу, якщо Ви, звичайно, не депутат Верховної Ради. Тоді ви зможете розраховувати на полегшуючі обставини: ти, мовляв, застосував зброю в рамках самооборони і діяв, будучи в стані афекту. А якщо ще знайдеться кілька зайвих десятків тисяч доларів, то, швидше за все, ти відбудешся трьома роками умовно. На жаль, я поки не депутат, хоча чудово вмію тріпати язиком, і у мене немає не тільки зайвих дватцаті тисяч доларів, але немає навіть необхідних двадцяти доларів, на покупку фальшивого айфона. Тому мені не залишається нічого іншого, як слухати його вічні скарги на дружину:

- Льоха, ти знаєш, з бабами мені ніколи не щастило: всі вони були або божевільними, або божевільними ... Що не баба – якесь психічне відхилення. Я немов магніт для жінок з відхиленнями. А, може, вони всі божевільні? Кожна по-своєму?

Панове! Не поспішайте з висновками, не поспішайте його засуджувати за мимовільну образу всіх представниць прекрасної статі. Його можна зрозуміти. Йому дійсно не щастило: його перша дружина була німфоманка, вона зраджувала йому направо і наліво, переспала з усіма його друзями, крім мене. Але і то тільки завдяки тому, що я тоді був при смерті: лежав під крапельницею і до мене нікого не пускали, крім рідних і близьких, тобто – нікого. Потім була Оленка. Ця, навпаки, до такої міри не любила секс, що за три роки спільного життя у нього був інтим всього раз двадцять, при цьому більше половини з цієї двадцятки були без Оленки. Після Оленки була Віка. Пила, як кінь ... і ржала, як кобила ... Потім була Оля-дзюдоїстка. Ревнувала його до всіх, буквально до всіх, хто ходить і дихає. Навіть до мужиків. Я вам клянусь! Прийшов до них одного разу мужик з ЖЕКу показання лічильника знімати. Ну, він впустив – йому показань не шкода. Так їй раптом щось не сподобалося – і в результаті електрику вона зламала ключицю, розбила лічильник і ніс. Так! Ніс-ніс ... Ні! Не електрику, а йому, своєму коханому. І ось, коли йому виповнилося сорок п'ять (він старший за мене на шість років), йому нарешті пощастило: він одружився на гарній, вихованій, порядній, розумній і красивій жінці тридцяти двох років. Правда, вона була поетеса, але ж не всі поетеси обов'язково з привітом, бувають цілком адекватні особи: спокійні, доглянуті, зібрані, красиві. Так з боку глянеш – і не скажеш, що вірші пише. На вигляд абсолютно нешкідлива, нормальна ... Мені здавалося, він нарешті-таки зустрів свою головну любов життя. І я не помилився. Він любив її до такої міри, що замість Розенбаума і Лепса став слухати Моцарта, а у вихідні замість футболу або риболовлі відправлявся з нею на балет. І там, на балеті (ось до чого любов доводила!), щоб не дай Бог під час представлення не заснути і тим самим не образити її, він засовував руку в кишеню штанів і до болю щипав себе за найвразливіше місце. І одного разу, не розрахувавши сили, ущипнув себе на "Лускунчику" особливо сильно, явно переборщив, в результаті чого – не те скрикнув, не те застогнав, а, може, схлипнув ... А так як це збіглося з найдраматичнішим моментом вистави, то Віра, а її звали Віра, стала вважати його людиною тонкою, чутливою і схильною до страждання. За цю зазвичай глибоко приховану якість вона перейнялася до нього, крім любові, ще і повагою. Словом, вони любили один одного, зберігали один одному вірність і жили, як то кажуть, душа в душу. Так це виглядало з боку. Але після півроку спільного життя, він знову став мені при зустрічі скаржитися, нити, обурюватися і бурчати. Спочатку я вирішив, що деякі люди просто не здатні насолоджуватися щастям і тільки підшукують який-небудь зручний привід причепитися хоч до чого-небудь. Але в міру його монологу я змінив свою попередню думку і – бачить Бог – перейнявся співчуттям і жалем до його незавидної долі.

- Льоха! Нам ніколи цих баб не зрозуміти. Вони не такі, як ми. Ти розумієш, вони зовсім інші. Ось я тут недавно у одного розумника прочитав, ніби чоловіки в своїх вчинках найчастіше керуються розумом, а жінки найчастіше – почуттями, емоціями, інстинктами, інтуїцією і так далі. Тупий мудак! Все якраз, Льоха, з точністю до навпаки: всі мужики тільки думають, що вони думають, а самі не в силах противитися елементарним тваринним інстинктам. Побачив доступну дівчину – і все: тягне її додому або до друга на хату – не думає своєю головою, що люди довкола все бачать і серед них є завжди знайома сволота, яка все розповість дружині. І про заразні хвороби він не думає, чи про те, що дівчина може бути підіслана конкурентами, щоб добути на нього компромат ...

- Ти що, – питаю, – Вірі зрадив!?

- Та я не про себе конкретно, а взагалі про мужиків в цілому! Хіба можна назвати розумним того, хто курить план або бухає, як ніби мріє перепити верблюда !? Хоча ж не пацан вже – знає, якої шкоди вся ця хрень приносить організму ... А потім ми дивуємося, чому жінки живуть втричі довше!

- Що трапилося!? - знову цікавлюся я, намагаючись скоротити час. - Ти чимось хворий?

- Та ні, – відмахується він, – Я просто доводжу тебе, що баби тільки прикидаються дурками, а ми з усіх сил пижімся доводити, що ми розумніші ... А потім півтора місяця лежимо в реанімації, бо замість того, щоб втекти, ми тупорило ліземо в бійку з дебільними відморозками ... Першокласник і той в курсі, що три – більше, ніж один: і шансів укласти всіх трьох були один до трьох. Але вони – молоді здорові бички. У перервах між гупання і спарингами вони жеруть протеїни і тягають залізо. А ти ... ти вже років двадцять нічого важчого айфона не здіймав. Але прислухатися до прохань подруги – не зв'язуватися з ними! - тобі розуму не вистачає. І ось парадокс! Боячись бути названим боягузом, ти безстрашно кидаєшся, тобто йдеш вперед прямо до лікарняного ліжка.

- Ти про мене чи що? - питаю.

- Та причому тут ти! Я тобі в цілому, в загальному кажу: про чоловіків, про баб! Різні ми, розумієш! Різні! Я тут недавно довго думав і прийшов до страшного висновку: ми і не можемо їх зрозуміти, тому що говоримо на різних мовах. Ні, не буквально, звичайно, – говоримо ми на одній мові ... Але кожне наше слово має на увазі зовсім інше, ніж зазвичай ми вкладаємо в нього ... Ось, наприклад, моя ...

"Ну ось нарешті, нарешті, – подумав я, – ближче до тіла, як говорив Остап Бендер, жартома неправильно повторюючи за Гі де Мопассаном!"

- Моя недавно каже ... Ти, каже, не приділяєш мені уваги, зовсім не дбаєш, тобі все одно, в яких умовах я живу, як, де ... Ну, зізнаюся, мені стало соромно: я дійсно останнім часом приділяв більше уваги роботі, тому я після цих слів, прийнявши душ, – відразу до неї ... Ну, сам розумієш ... Інтим, тудим-сюдим ... А вона як закричить: "Та ти з глузду з'їхав! Прибери це з мого обличчя! Що ти про себе загордився! Я ж тобі російською мовою кажу, що тобі все одно, в яких умовах я проживаю!" Виявилося, Льоха, що весь цей час мова йшла про ремонт. Пройшов тиждень. Ну, покликав робітників, сам подекуди чогось підіб'ю, чогось подеколи ... Через тиждень, Льоха, вона якось ввечері каже: "Ось якийсь ти неласкавий, якийсь ти чужий зовсім! Якийсь неуважний ... " Я, злегка подумавши, беру дриль, молоток, шпатель ... Хіба мало, може ще че-то треба зробити ... Виявилося – ні! Їй хотілося сексу. Я – до неї! А вона: "Ні. Не  за домовленістю! Невже ти нічого не можеш зробити якось раптово, як-то в пориві почуттів, несподівано для мене!" Взяв на озброєння. Ще через тиждень такий скандал був! Вона як закричить: "Ти з глузду з'їхав! Ми ж в опері!" Я їй шепочу:"Тихіше, тихіше ... Тут все одно глядачів практично немає ... "Загалом ... Як тобі пояснити? У них, звичайно ж, є своя логіка, але нам вона недоступна для розуміння.

- Це сексизм, – сказав я.

- Це правда життя! - Вигукнув мій нещасний друг. - Ось ми з Вєркою любимо один одного, але при цьому все одно час від часу сваримося. Вічно вона свербить, що я не приділяю їй, як бувало раніше, уваги. Що означає ця фраза?

- Та нічого не означає. Моя колишня говорила мені цю фразу як мінімум раз на тиждень протягом п'яти років! Уявляєш !? Я пашу як тато Карло, всі гроші йдуть на неї і малого, але при цьому я їм не приділяю уваги. Нормально ?! Я живу з нею, сплю, терплю її дрібні причіпки до мене, але я при цьому не приділяю уваги.

- Моя на вихідні говорить: "Ми останнім часом нікуди не ходимо". Я спробував відбутися жартами: "Ми що, – кажу, – паралізовані або знаходимося в комі, а наше життя нам тільки сниться?" Пожартував. Розумієш? А вона – в сльози.

- Нонсенс, – кажу я, – ти жартуєш, а вони не тільки не сміються, але ще і плачуть. Хрінові з нас жартівники.

- Та я її ледве заспокоїв: валеріаною відпоювали. А за десять хвилин до початку трансляції півфінального матчу між нашими і поляками вона раптом запропонувала: "А давай сходимо сьогодні в парк, прогуляємося". "Зараз?" – питаю я в жаху. "А чому б і не зараз? Дивись, яка чудова погода! Підемо? А?"

- А далі? - запитав я, заінтригований не на жарт, – Ти відмовив – і ви знову посварилися?

- Та в тому-то і справа, що навпаки: я погодився ... а ми все одно посварилися. Я сказав: "Підемо ..." І яка різниця, яким тоном я це сказав! Ми ж – пішли. Розумієш? І ось йдемо по парку ... Вона, звичайно, надула губи ... І десь хвилин через п'ятнадцять після цієї безцільної прогулянки вона раптом запитує: "Про що ти думаєш?" Про що я думаю?! Я ... я розгубився ... Розумієш, це дуже складне питання. Що вона має на увазі? І, головне, – я почав думати, про що я думаю! І я вже ні про що не думаю, а тільки про те, що я думаю! Це капець якийсь! Звичайно ж, я думав про футбол. Але я ж не міг їй цього сказати!

- Так, це була б помилка.

- Ось ось. Ну, і я сказав, що ні про що не думаю. Вона каже: "Так чому ж ти тоді мовчиш?" Я питаю: "А що говорити?" І тоді вона заявляє: "Тобто нам вже і говорити нема про що ?!" І знову – в сльози. Ні! Ну, ти уявляєш ?! У мене взагалі склалося враження, що вона ходить на курси. Ну, знаєш, зараз багато цих різних курсів: стервологія ... і всяке таке ... Так ось моя, напевно, ходить на курси "Постав мужика в глухий кут". Тому що я розгубився і вже не перший раз ... Так-то у нас все відмінно ... Але, ти знаєш, останнім часом я став думати про те, що жінки, швидше за все, не люди.

- Тобто, як? - Розгубився я.

- А ось так! Не люди – і все.

- Тобто, по-твоєму, жінка не людина?

- Ні. Людина. Але, швидше за все, людина непроста. Мені здається, що жінки прибули з іншої планети. Так що з планети! З іншої галактики! І у них була місія під назвою "Знищити всіх людей на Землі", тобто мужиків. Але місія ця провалилася. Тому що знищити мужиків не-мож-ли-во! Щури, таргани і мужики – найбільш живучі істоти на світі. Ніяка отрута їх не бере! І після цього вони вирішили не знищувати нас, а поневолити. І ось це їм вдалося. Тому що за кожним диктатором, за кожним тираном – нехай він навіть захопить півсвіту – все одно стоїть якась гімнастка, актриса, бібліотекарка, домогосподарка – в загальному, якась жінка, що сміє йому, людині, який керує мільйонами, спокійно сказати: "Так. Чуєш? Не в хліві, цінуй мою працю ... Зніми взяття ... І це ... Не розслаблюйся – сміття винеси!"

І він виносить ... А якщо ні, то ...

(Далі буде)