ЧТО КОТ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ

Ласковый и злой. Глупый и ученый. Пушистый и облезлый. Черный и белый. Лапочка и царапунчик... Это все о нем. Скучный, как подушка, и сексуальный маньяк. Успокаивает нервы и заставляет швыряться веником. Гуляет сам по себе и трется о ноги первого попавшегося. Обожает рыбу, хотя боится воды. Ненавидит собак, хотя живет с ними по соседству. Вор-тунеядец и газда-мышелов... Это тоже о нем. Попробуйте найти более многогранную личность. Нетушки! Прикольнее и загадочнее не сыскать. И раз он такой самый-самый, представляете, каким обещает быть 1999-й -- ГОД КОТА. Поэтому правила поведения во время "полосатого рейса" длиной в 365 дней должны знать не только простые Мыши, но даже Драконы и Свиньи, не говоря уж о прочей гороскопной живности. А для самих Котов "родной" год вообще сулит массу сюрпризов. Судите сами...

ОВЕН. Год обещает несказанное везение. Баран (так Овна величают в простонародье), занимающийся умственной деятельностью, не ответит начальнику грубостью на понижение зарплаты и не будет выгнан с работы. "Физические" Бараны вообще ничего не скажут, и уже этим себе не навредят. Прямолинейность и умение лоббировать свои интересы помогут Овну, который никогда не тонет, удержаться на плаву в океане жизни. К примеру, Гарри Каспаров -- Кот, родившийся Бараном, в 98-м немало настрадался. Его лишили честно завоеванной шахматной короны, лишили славы непобежденного после позорной сдачи компьютеру "Дип Блю"... Но в новом году Кимовича по-прежнему будут величать сильнейшим гроссмейстером мира, а в отдел электроники киевского ЦУМа наконец-то заявиться чудак, который за бешеные деньги купит компьютер "Каспаров". Толстосум, наверное, тоже Баран...

ТЕЛЕЦ. Пуля -- дура, Телец -- молодец! Займитесь рукопашным боем. Кончайте эти телячьи нежности, даже в год Кота вам не станут снимать пенку с молока. Если кто-то махнет перед носом красной тряпкой, устройте корриду похлеще! Только не переусердствуйте.

БЛИЗНЕЦЫ. Будущим летом на конкурсе двойников вы выиграете первое место за удивительную схожесть с Роналдо или Ромарио. Но приз не получите: его отдадут двоюродному близнецу Роналдо -- Ривалдо. Затем вас перепутают с Роберто -- то ли Карлосом, то ли Баджо... Хотя визуально вы смахиваете на Дино Баджо и Ди Бьяджо. А вообще поиск "второй половины" станет для Близнецов идеей фикс. Так, Анатолий Карпов -- выдающийся майский Кот -- попытается найти себе достойного соперника. Против Каспарова он уже не тянет. Девчонке Юдит Полгар матч проиграл. На супертурниры особо не зовут. Скорее всего, партнеры найдутся на первенстве водокачки или Дома пионеров.

РАК. Для Раков будущий год -- переломный. Настанет, наконец, момент, когда они свистнут. Да как -- художественно, с переливами! Творческие работники создадут шедевры, а нетворческие вспомнят, что в любом самом нудном деле есть место подвигу. Назад вы свое уже отпятились! Разворачивайтесь на сто восемьдесят и, оттолкнувшись от тех, кто мешал за спиной, двигайтесь в направлении богатства и славы! Выползайте из тени, пускай и уютной. Родившийся 30 июня 1975 года Ральф Шумахер из тени своего старшего брата Михаэля рванул со скоростью 320 км/ч. И еще -- держитесь-ка, Раки, подальше от пива! А если кто-то скажет, что готов вас съесть, -- не краснейте!

ЛЕВ. Все почему-то считают льва царем природы. Поэтому гороскопные Львы -- того же мнения о себе. Расслабьтесь! Хоть вы и из семейства кошачьих, год Кота не обещает ни царских почестей, ни даров природы! Вместо хромой беззащитной лани вам повстречается разъяренный слон, львицы будут отворачивать морды, зато шакалы -- лебезить и клянчить. Но вам даны ум и львиное сердце. Не переживайте -- помаетесь, и все у вас получится.

ДЕВА. Девам в 99-м придется нелегко. Сами понимаете -- год Кота, а тварь эта шустрая... Родившимся под этим знаком звезды рекомендуют даже не мечтать о рекордах в тяжелой атлетике или освоении шахматных гамбитов. Ищите свою "золотую середину"! Художественная гимнастика, аэробика, разговор с начальником, разборка с мужем -- вот где пригодится кошачья грация Дев. Между проблемами и проблемками они пройдут так, что у добро- и недоброжелателей дух перехватит!

ВЕСЫ. Когда Петя Пупкин закончил школу, перед ним открылись две дороги в жизнь. Одна вела на базар -- в продавцы, другая в атлетический зал -- к гирям и штангам. Петя решил обвешивать покупателей, потому что по гороскопу он -- Кот, выбирающий занятие попроще. Не берите пример с Пупкина. Лучше идите по стопам Бармалея -- кота по жизни, а не по зодиаку. Несмотря на пугающее для детей имя, пушистый комочек -- лучший друг "цветов жизни". В Книге рекордов Гиннесса написано, что Бармалей 30 метров прокатил облегченную коляску с близнецами (по жизни, а не по гороскопу) -- Алексом и Грегори, общий вес которых 9 кг! Вот это Весы!

СКОРПИОН. Год будет удачным для иглотерапевтов, стоматологов, токарей-сверлильщиков, фехтовальщиков... И что самое удивительное -- химиков и агрономов. Яды -- они и в Африке, и в Украине яды... Кстати, по оценкам специалистов, Скорпион -- очень склочный человек. А если он еще скрещен с другой гороскопной врединой... Крысой или Свиньей. Бр-р-р! Зато кошачий Скорпион -- не такое уж и однобокое создание. Возьмите Петера Шмайхеля -- футбольного гения со скандальным характером. То негры ему не нравятся, то забивные форварды. Причем как соперники, так и партнеры по команде. Ну как с таким ужиться?

СТРЕЛЕЦ. Родившихся под этим знаком Котов звезды наделили чудовищной пронырливостью. Не придуман еще шлагбаум, который перекрыл бы им дорогу. Попросите Кота-Стрельца вскопать к завтрашнему утру гектар под картошку -- и он не торгуясь возьмется за лопату! Вскопает, правда, соседнюю клумбу с гладиолусами -- но это мелочи... К примеру, 4 декабря 1963 года родился мальчик Сережа. Поспорил он как-то с однокашниками, кто выше всех прыгнет. Кто-то пришел с талисманом, а Сережа -- с шестом... И вырос в Сергея Бубку.

Прицельтесь хорошенько, Стрельцы! 1999-й обещает вам крупную добычу. Только уж соблаговолите сами на курок нажимать!

КОЗЕРОГ. Женатым мужчинам-Козерогам нужно с повышенной бдительностью следить за своими козочками. Лучше сразу кому-то обломить рога, чем позже самому царапать "короной" потолки. Особенное внимание -- другу-козлу. Однако если ваш кореш -- честный Кот, можете смело идти с ним в разведку. А если еще и вы Кот -- тут уж сами понимаете!.. Если же не понимаете, посмотрите на двух симпатичных парней -- Влада Ващука и Сашу Шовковского. Настоящие "не разлей вода" с пеленок! В один день родились, в один день женились, в один день побеждают и проигрывают... Как бы ребятам договориться -- и наследников в один день родить. И чтоб тоже Котов! Хорошие традиции надо сохранять...

ВОДОЛЕЙ. Если вы не будете лить воду на чужую мельницу, на вас хлынет океан успеха. В 1999 году рекомендуется водить хороводы, водить Мерседес, принимать водные процедуры, пить минеральную воду, а по праздникам -- водку... Если же вас угораздило родиться морским котиком или водяным Котом, не мешкая спешите в спорттовары и покупайте кроссовки. Затем на ближайшей стройке найдите пару досок и приколотите их к столбу. Выклянчите у бабушки старое ведро, выломайте в нем дно и прицепите на доски. Если после покупки кроссовок у вас остались деньги, потратьте их не на пиво, а на мяч. Лучше всего, если он будет баскетбольным. Но футбольный или пинг-понговый для начала тоже подойдет. Главное, чтобы вы денно и нощно бросали мячом в ведро и, желательно, попадали. Тогда вы очень даже может быть станете таким, как кошачий Водолей 1963-го -- Майкл Джордан.

РЫБЫ. Согласно статистике, 38 процентов утопленников -- Рыбы. Если вы из их косяка -- Рыб, а не утопленников, -- вам прямая дорога в бассейн. Учитесь плавать! Можно также заняться прыжками в воду и синхронным плаванием. Ведь даже утки умеют нырять, а ученые дельфины еще и крутят хвостами. Так что и вы научитесь.