ДЕРЖИ КАРМАН ШИРЕ, ЧТОБ ВЛЕЗЛО ПОЛСТА ТЫСЯЧ!

...Ну, брат, ты и влип... С камешками "от Калиостро" -- обманули? Еще как!.. Все надежды на "халявное" золотое кольцо с бриллиантом рухнули, так и не успев как следует опериться. То, что выиграла наша публика, вожделенно включившаяся в лотерею некоей фирмы "ООО", -- оказалось неприличной дешевкой: ни уму, ни сердцу. Просто напоминание о собственной глупости.

"ЦЫГАНСКИЙ" ПОДАРОК

Бум с кольцами, если помнят читатели (из числа тех, кто вовремя сообразил и не пустился в игры с "ООО"), пришелся аккурат на прошлую весну. А все почему? Да потому что та часть публики, которая играла, -- заждалась посылок "с бриллиантами", обещанными фирмой.

Да и те, кто получил вместо золота с ценными каменьями нечто, слабо напоминающее "цыганское" колечко за три копейки, тоже проснулись к весне. И ринулись к ювелирам за экспертизой. Счастливые обладатели этого "нечто" требовали разложить "подарок" хоть на атомы, дабы еще раз -- и уже окончательно -- убедиться, что их жестоко надули.

Рука ювелира "вскрывать" устала, а язык онемел от тысячи раз повторенного жестокого вердикта: "Не золото это, не золото! И не бриллиант вовсе!.."

...Население, распрощавшись с мечтой о кольце, принялось лелеять новую. На сей раз уже о выигрыше в 50 000 гривен. Даже если считать по нынешнему курсу, а не по тому, что был до взлета доллара, все равно, согласитесь, -- заманчиво.

Некоторые, особо ушлые, играть в "кучу денег" начали давно, еще до прошлого 17-го августа. И подавляющее большинство участников (а может, вообще -- все?!) получили положительный ответ. То есть выиграли главный приз. Фирма их поздравила красиво и незатейливо: "Сегодня мы с большим удовольствием заявляем, что госпожа имярек выиграла 50 000 гривен!"...

ШЕЛ ТРАМВАЙ ДЕВЯТЫЙ НОМЕР, А В ТРАМВАЕ КТО-ТО ПОМЕР

...Как в истории "с бриллиантами", так и в истории с "кучей денег", как выяснилось, успел поучаствовать даже кое-кто из моих коллег. Тайное стало явным, когда каждый из них принес в редакцию извещение о вручении приза -- похвастаться... Наиболее наивные кошмарно расстроились, ознакомившись с текстом, присланным коллеге, и сверив его со своим. Ну все -- тютелька в тютельку -- совпало, вплоть до поздравлений с ахами да охами. Только адрес другой да имена-фамилии.

Но более всего подкосила тех, кто сделал попытку испытать счастье, сакраментальная фраза из письма, подписанного менеджером по маркетингу (подпись неразборчива, но явно иностранная), звучащая так: " ...Финалисты первого тура были отобраны, и Вы вошли в их число. Более того, Ваш контрольный номер является Выигрышным Номером первого тура и выиграл ценный приз!". Список призов был тут же, в конверте. В качестве того -- самого ценного -- и значилась "куча денег".

Одна из обладательниц "этого счастья" -- в смысле письма-уведомления -- благую весть узнала непосредственно в трамвае. Представьте себе телячий восторг адресата, вскрывшего конверт и прочитавшего такие дивные слова в транспорте...

-- Я чуть не умерла от счастья. Но когда из своего конверта, извлекла еще и чужое письмо, поняла, что меня лихо обмухлевали. Чужое было точно таким же, как и мое. То есть те же самые слова и поздравления с выигрышем моего выигрыша!..

-- Почему это "твоего"? Может, он у них один-единственный, и они, как переходящее красное знамя, его всем присваивают, всем обещают по полсотне тысяч, чтобы было людям радостнее жить -- урезонила призершу подруга.

ТРЕБУЙТЕ ПРИЗ. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНИЯ

В письме, адресованном другому человеку и, вероятно, по недосмотру отправленном по чужому адресу, -- значилось, что его "контрольный номер является Выигрышным Номером 1-го тура и он выиграл ценный приз!"

-- Ну, ладно тебе... И ты выиграла, и он выиграл. Может, фирма 100 000 поделит пополам?

Неутешная обладательница выигрышного номера заливала слезами строчки, где было сказано вообще изумительно: " ... Вы являетесь официальным победителем!". А дальше еще убийственнее -- "Т р е б у й т е   б е з   п р о м е д л е н и я   п р и з".

-- Если я -- официальный победитель, то тот мужчина, к которому письмо не дошло, потому что послали его мне, он-то -- кто? Тоже победитель?.. И почему -- "без промедления"? У них , что -- "промедление смерти подобно"?

Мы долго разбирали факсимиле менеджера в надежде выяснить фамилию того самого иностранца, который так весело разыгрывает нашего брата. Наведались даже в офис "веселой" фирмы "ООО", где нам не менее весело ответили, что самый главный господин с фамилией киноактера, вообще-то в Париже. А кроме него -- никто ничего объяснять не будет, не может и не имеет права.

-- Да, но ведь вы всем обещаете деньги. Цитирую ваше же письмо: "Госпожа ... выиграла
50 000 гривен". То есть это уже свершившийся факт, прошедшее время.

Сотрудник фирмы, наотрез отказавшийся представиться, сделал очень задумчивое выражение лица. Кажется, он вспоминал глагол как часть речи.

-- А вот и госпожа, которая выиграла, -- подтолкнули мы вперед зардевшуюся коллегу, имевшую неосторожность вляпаться во всю эту историю с призами.

"КТО В ПАРИЖЕ?"

Неразговорчивый сотрудник вновь погрузился в думы и наконец изрек: "Будет руководство..." -- "А когда?" -- "А когда будет". -- "Ваш начальник сейчас в Париже?" -- "Ну и что из этого? А какое отношение к нам имеет этот факт?" -- "Позвольте, но это же ваш начальник..." -- "Но это не мой офис" -- "Хорошо... Значит, когда он приедет из Парижа..." -- "Кто -- в Париже?!" -- "Да ваш начальник!" -- "Ну, и что из этого? Вот приедет -- и поговорите".

На сим мы фактически прекратили расследование, поскольку создалось впечатление, что сотрудник мало того, что с трудом подыскивал слова, так еще и засыпал на ходу. В общем, оставалось только одно: ехать в Париж. Но... Тоже как-то не с руки. Жарко, дорого... Подождем? Может, если, конечно, "самых главных официальных победителей" -- не пол-Украины, кой-чего кое-кто когда-нибудь и получит.

...Впрочем, чуть позже все же выяснилось, что "официальных победителей" с индивидуальным номером, который "выиграл в напряженной борьбе", -- вообще-то многовато. Вскрыв последнюю редакционную почту, я поняла, что их более чем достаточно для того, чтобы снова взяться за тему "ООО", снискавшего заслуженную славу шулера не только в Киеве, но и в Украине.

Пачки писем рассортировала по кучкам: "бриллианты" отдельно, "50 000 гривен" отдельно, и "счастье от Великой Госпожи" -- тоже отдельно.

...С этой "Великой Госпожой" тоже чепуха получилась. Наивная публика, отстегнув по три-четыре десятка гривен, свято уверовала, что сия мифическая дама, получив анкету, заполненную рукой респондента, немедленно обрушит на его голову "кучу счастья" в виде всяческих благ. То есть благодетельница готова -- по анкете -- порешать все проблемы, вплоть до возврата сбежавшей жены, а также -- о, Боже! -- появления "баснословных сумм" (цифра не указывается. -- Л.Д.).

Поскольку "Великая Госпожа" тоже "ходит" в начальстве "ООО", попутно попыталась кой-чего выяснить и на эту тему. Ведь читатели волнуются: обещанного счастья, как не было, так что-то и не видать. И сбежавшие жены не спешат возвращаться в родные стены. Обман, стало быть?

-- Кто такая -- "Великая Госпожа"? -- без обиняков спросила я у другого сотрудника той же фирмы, умолявшего имя свое не рассекречивать.

-- Значит, что касается Великой Госпожи... У нас, вернее, у нашего руководства, есть договор, по которому наша организация собирает все обращения к Великой Госпоже, переправляет это все дело во Францию, а она это обрабатывает и пересылает нам.

...Но даже если бегло просмотреть два-три десятка ответов, присланных якобы из городу Парижу... Впрочем, вполне достаточно и двух, чтобы понять: "тот же почерк".

Наша наивная читательница Екатерина Васильевна, сверив свое письмо с аналогичным посланием, полученным соседкой, -- очень огорчилась.

-- Она же МНЕ обещает "исключительную судьбу", и пишет, что именно МОЕ письмо ее взволновало, именно МНЕ она откроет секрет счастья... И то же самое пишет соседке!

Кое-кто из читателей пошел дальше: мольбу о счастье, адресованную Великой Госпоже, они продублировали аналогичной просьбой к другой даме, точно так же сулящей счастье. И -- невероятно! -- пришли почти одинаковые ответы.

А самому дотошному читателю из города Ивано-Франковска удалось раздобыть вообще уникальный экземпляр. Что-то вроде "формы номер 3".

В левом верхнем углу -- портрет дамы, в правом -- обращение "уважаемый(-ая)...". Нужное вписать. А дальше -- по тексту. Четыре с половиной листа убористого шрифта. В конце подпись иностранными буквами, обрамленная стрелочками-крестиками. Чтобы страшнее было.

-- В этой фирме целая стопка таких бланков есть. Я взял несколько, могу и вам принести, -- с этими словами бывший клиент фирмы "ООО" исчез, но вскоре вернулся и -- действительно -- принес парочку "форм". Стоит только вписать чье-то имя -- и душевное, индивидуальное строго конфиденциальное письмо -- готово.

Кто хочет счастья -- за просто так? Пожалуйста, в редакции еще осталось немножко незаполненных писем от "Великой Госпожи". Налетай, торопись!..