РОЗА НЕ ВЯНЕТ, ОНА ВЕДЬ -- ТРУСЫ

...На подходе к "интимному месту" вдруг заспорили наши внутренние голоса.

Те, которые переживали за "облико морале", срамили на чем свет стоит, вторые же упорно, как райские змеи, подталкивали войти в доселе не обследованный нами специфический "шоп".

"Облико" возмущалось и густо краснело.

...Как оказалось, лишь 6 процентов опрошенных самолично нами киевлян что-то покупали или просто заходили поглазеть на товар в магазинчики очень откровенных принадлежностей.

Коченея от холода, мы отлавливали респондентов на вокзале у метро: там неподалеку есть один из таких "шопов". За два часа удалось получить внятные ответы от 96 человек, из которых только пятеро сказали "да", 89 -- шарахнулись от откровенных вопросов, а еще двое застеснялись и ответили неопределенно.

Интересовались же мы только одним: "Пользуетесь ли вы искусственными "предметами мужской гордости", коих в "шопах" -- пруд пруди, причем самых немыслимых конфигураций?"

Несколько ответов на интимную тему процитируем:

Мужчина средних лет, представился Андреем Витальевичем: "Мы с ребятами десять разных таких "штучек" купили на 23 февраля. И отправили в подарок шефу... У него было десятилетие свадьбы".

Владимир, 47 лет, житель Ростовской области: "Я тогда на фабрике игрушек работал. В 93-м году у нас стали выпускать из отходов резиновые имитаторы. Ну и выдали зарплату за несколько месяцев продукцией. Когда я принес в сетке штук 15 домой, жена меня чуть не убила..."

Частный таксист: "Резиновую бабу купил для кума. Он на зоне в карты женщину проиграл..."

Лариса, работает в швейной мастерской: "В секс-шопе два раза была. Первый раз покупала ароматизированные контрацептивы по семь гривен, второй -- "мушку", кажется, за восемьдесят..."

..."Мушка" в нашем воображении ассоциировалась с "каплями датского короля" (чайная ложка на полстакана воды), после чего -- любовные чары так и прут, так и прут. Не поддаться соблазну, а заодно и не испытать на себе -- что чувствует простой отечественный гражданин, впервые посетивший "точку" с интимными штучками, имитирующими все, что только можно сымитировать, -- было выше наших сил.

Благо этих "точек" нынче уйма.

...Оговоримся сразу: кое-что из ассортимента, безусловно, узнаваемо, но кое-что -- ни в жисть не догадаешься, кто такой и с чем его едят. Пардон за каламбур.

Товар, впрочем, называются совсем не так, как вы подумали, а -- "препараты лечебного назначения". Стеллажи, подсвеченные символическим красным светом, изобилуют искусственными органами во всей красе.

Наш визуальный экскурс по стеллажам, увы, не слишком обрадовал и без того печального продавца.

-- А это что такое красивенькое? Кукуруза? Интересно!

Клиенты, у которых враз отпадает челюсть при виде "кукурузы", интересуют мало: раз челюсть отпала, значит, не понимают предназначения. А раз не понимают -- то и не купят.

-- Что значит -- "Все для любви"? Это что?

-- Удлинитель, -- уныло объяснил продавец. И без энтузиазма спросил: -- Может, шарики интересуют? Есть со смещенным центром тяжести...

По нашим глазам он прочел: в шариках мы совсем не "шарим", после чего махнул рукой и скрылся за занавеской.

Вывод, который мы сделали, покидая торговое заведение, несколько огорчил: дилетантов в вопросах "секс-примочек" не встречают с распростертыми объятиями. Но, граждане, нас-то, дилетантов дремучих, как ни крути -- большинство...

-- Если человек не понимает, чего он конкретно хочет, вы можете ему подсказать? -- начали мы диалог еще в одном "шопе".

-- Когда вы приходите в обувной магазин, вы же выбираете то, что вам надо, -- продавщица явно не желала поддерживать беседу.

-- Позвольте! -- не сдавались мы. -- Но обувь мы ведь примеряем. А тут -- без примерки.

-- Если вам нужен маленький фаллоимитатор, большой не выберете никогда,-- такую аксиому изрекла работник секс-прилавка, после чего мы слегка замялись: смысл сказанного дошел не сразу.

-- Вы с мужчиной жили? -- без обиняков спросили нас в "шопе".

Зардевшись от такой откровенности, все же ответили утвердительно.

-- Значит, знаете, какой размер... органа. Подходит? -- продолжалась экзекуция.

-- Наверное...

-- Как это -- "наверное"? -- возмутили продавца колебания потенциальных покупательниц. -- Вы ж -- живете!..

Диалог лучше, конечно, передавать "в лицах". Потому что неуверенный лепет мало что понимающих в резиновых и пластмассовых имитаторах этого самого, в основном состоял из междометий. Это выводило из терпения работников "точек".

И тогда мы сделали следующий вывод: дилетанты не должны ходить по таким местам. Это вам не овощной с экзотическими плодами авокадо, где разговорчивая продавщица на вопрос "что это?" честно признается: "Люди берут, говорят, полезно".

...Здесь же сцена "у прилавка" выглядела совершенно иначе.

-- Если вам... орган большой, что вы будете делать?

-- Купим поменьше, -- с готовностью отличниц отчеканили мы, но промахнулись.

-- Это вообще!.. Я не знаю... -- продавщица чуть не плакала от нашей необразованности.

В третьей "секс-точке", дабы у сотрудницы "шопа" не сложилось о нас превратное мнение, с порога ринулись к узнаваемым вещам. В витрине были разложены искусственные розы.

-- Ах! Какая прелесть... -- заулыбались "букетам", но в ответ -- тишина: продавец враз помрачнела, сделала длинную паузу, а затем упавшим голосом отрезала:

-- Это трусы.

Точно: женские и мужские трусы с кружавчиками. Красиво и практично. Подарил букет, а он не вянет. И стоять будет вечно, если не стирать и вообще не носить.

И тогда мы сделали третий вывод: если ты полный профан в "секс-штучках", интересуйся чем-то узнаваемым. Может, не опростоволосишься, даже купишь, а оно в хозяйстве -- пригодится.

...Но все же самое пикантное удалось выяснить в следующем "шопе" на улице Горького: это по поводу мужских пристрастий. Что они, к примеру, к 8 Марта гребли? "Органы", "розочки" и кукол.

Куклы, те, которые надувные, конечно же, спросом пользуются: особенно если рост 150 -- 160 сантиметров. И без разницы -- блондинки, рыжие, брюнетки, шатенки... Мулатки хорошо "идут". Главное, говорят, чтобы подешевле. Самая дешевая "дама" стоит 200 гривен.

...Наконец мы перешли к тому, за чем собственно и отправились по "шопам":

-- Говорят, "шпанская мушка" способствует влюбленности...

-- Это для стимуляции, -- безучастным голосом ответили нам.

-- Как так? А писали, что для любви. Привораживает, говорят... Чайная ложка на полстакана...

-- Я еще раз объясняю!.. -- потеряла терпение продавщица.

-- Дурят, -- вздохнули мы, окидывая взглядом необъятных размеров всякие "штучки", предназначенные для имитации любовных утех.