КАК "КРУТОЙ" ВЫСИЖИВАЛ ЧЕРЕПАШЬИ ЯЙЦА

...Частный "звериный" лекарь... Если очень постараться, то, конечно, можно его расспросить не столько о пациентах, в смысле кошечек-собачек, крокодилов-питонов, сколько о хозяевах этой животинки. А хозяева-то зачастую ведут себя... Как в анекдотах.

Людмила Наумова имеет богатую -- в смысле разнообразную -- частную практику: каждый день по три-четыре вызова... А поскольку денег за работу она берет до смешного мало, то, естественно, поток обладателей захворавшей домашней живности с мольбами о помощи не иссякает.

Кто в каком "тереме" живет? Кого предпочитают "новые русские", а кого -- отечественная богема? Как кормят семейную "экзотику"?.. Людмила охотно согласилась рассказать об этом, но только с условием -- фамилию в газете не называть... Условие было принято: действительно, после рассказа об откровенно "узнаваемых" ситуациях у частного ветеринара могут возникнуть проблемы с клиентурой...

ПОСЛЕДНИЙ ПИСК -- МАСТИНО

"...Знаете, что будут носить в новом сезоне? Мастино-неаполитано. Потому что стаффорды уже устарели. Впрочем, бордоссы тоже ничего. Можно носить. На руках. Пока маленькие. Ну, а когда подрастут "телята"... Будете любить еще больше.

Кстати, насчет "последнего модного писка": кроме шуток -- увлеклись мастино повально, причем по большей части НР, "новые русские". В отличие от "богемной элиты", которая млеет от сеттеров, боксеров и бульдожиков".

ПЕТУХ С ПЕРЕЛОМОМ

"...Впрочем, богема, как и НР, любит нечто "погорячее", в смысле -- поэкзотичнее.

У одного известного киевского художника, мастера шелкографии, живет петух. Художник -- не ахти какой аккуратист, поэтому птица гадит всюду. И это "дело" превратило пол в квартире в нечто кошмарное -- куда не ступишь, везде... В общем, художник приноровился: как только к нему приходят дамы сердца, он -- от порога им под ноги полотенца бросает... И так "дорожкой" до самой спальни...

Как-то раз вызвал врача, то есть меня. У петуха были сломаны пальцы: хозяин шкафом прищемил... И вот звоню в квартиру, открывается дверь... А дальше -- картина из анекдота. Хозяин кричит "Секундочку!", становится "буквой "зю", то есть на четвереньки и -- перекладывая полотенца, "ведет" меня в кухню к болящему..."

КАПИТАНСКИЙ КОТ

"...Приезжает как-то раз ко мне один милиционер. В чине капитана. У него проблема. Дома, говорит, дышать невозможно из-за кошачьей вони. Надо бы котика кастрировать, тогда и этого адского запаха не будет.

На осмотр капитан приехал вместе с котом. Спрашивает: "А будет ли ему больно? А какая анестезия? Будет ли дергаться? Почувствует ли вообще сам процесс?.."

Я подробно все рассказываю... И тут капитан как бы невзначай говорит: "Я хоть и по рекомендации к вам, но хотелось бы знать -- вы кто?" -- "Как это -- "кто"?"-- не поняла я.

-- Санитарка? Нет? Фельдшер? Медсестра?

-- Врач ветеринарной медицины.

-- Предъявите диплом.

Я показала университетский диплом. Капитан вздохнул с облегчением и разрешил кастрацию".

АКУЛЬИ ПЛАВНИЧКИ

"...Семейство "новых русских" в трауре: кошка не притрагивается к миске, лежит, стонет...

-- Ничего не ест! -- рыдает супруга НР, перечисляя -- чего же именно не ест кошка. -- На осетровую икру не смотрит, на акульи плавнички, которые каждый день привозят для нее из ресторана, -- тоже...

Несчастную кошку, действительно, от еды воротит... Кусок в горло не лезет. Животное от деликатесов расплылось -- лежит эдакое бесформенное существо и еле дышит.

-- Акульи плавнички хороши под водку, а поскольку ваша кошка не пьет, то... Не травите ее, пожалуйста.

Три дня кошка голодала. А потом потихоньку с молочка перешла на творожок... Икру и плавники ей больше не давали".

"ДЕВОЧКА" НР

"...Привозит ко мне типичный такой "новый русский" собачку -- ризеншнауцера. В одной руке хозяин держит поводок, в другой -- мобильник.

-- Вот. Ухо, -- говорит мне и тут же звонит кому-то: "Буду через пять минут".

Потом снова мне: "Вернусь через двадцать минут".

Молча открывает дверь, выходит, а я остаюсь один на один с ризеншнауцером... И вот тут я слегка испугалась. Кто знает, что на уме у этой "девочки"?.. Если мы пекинеса втроем держали, пока я укол ей сделала... А тут -- целый ризеншнауцер... Крупная собачка: как даст лапой -- с ног свалит... Но оперировать надо. И времени в обрез.

А у "девочки" -- гематома, так она расчесала себе ухо... И вот я одной рукой глажу, успокаиваю животное, а другой пытаюсь что-то сделать.

Через двадцать минут появился хозяин. "Теперь вам надо вот такие и такие процедуры делать, я сейчас все напишу" -- "Мне некогда, -- говорит хозяин. -- Перезвоните и все расскажете".

Я попыталась позвонить, но телефон оказался заблокированным".

ЧЕРЕПАШКИНЫ РОДЫ

"...Вызывают: "Умирает черепаха!". Приезжаю: черепаха тихо-мирно плавает в ванне в окружении капустных листков... "Напоследок решили черепашке удовольствие
доставить..."

Оказывается, никакого летального исхода не предвиделось: черепаха просто отложила яйца... Но хозяева отреагировали на странное поведение по-своему.

Я им говорю: "Она родила." -- "Да вы что?! Не может быть!" -- и онемели от неожиданности. Показываю в "гнездышке" яйца: видите?

На следующий день звонок: "Когда выведутся детки? Уже сутки греем яйца..." Приезжаю, смотрю: о, ужас! Они выложили черепашьи яйца под лампой где-то под 200 ватт. Короче, все потомство -- "вкрутую". Хозяйка рыдает, а супруг, который пытался инкубировать черепашек, клянет себя : "Ну, блин, перепалил!"

БЛОХА

"...Чрезмерная аккуратность -- это кошмар. Собаки, которых без конца моют и моют всякими "крутыми" средствами -- чуть ли не до дыр, а потом еще феном высушивают и полируют лапки... В общем, это -- наинесчастнейшие животные. Естественный слой кожи у них практически не успевает восстановиться.

И одна-единственная блоха, подхваченная на улице, способна довести их до сумасшествия.

Приезжаю на вызов: весь дом мается бессонницей, поскольку собака мечется по комнатам, воет и расчесывает себя до крови...

-- У нее блохи, -- говорю.

-- Да ладно! Мы ее в парикмахерскую водим.

Разбираю шерсть, нахожу блоху. Показываю.

-- Так всего ж одна! Хотя и парикмахер, урод, мог бы тщательнее мыть!"

ПОПУГАИ -- НЕ МАТЕРЯТСЯ!

"...Однажды в интеллигентном семействе что-то случилось с попугайчиком. Он не вылетал из клетки, сидел в углу -- грустный-грустный...

Самое поразительное, что у "пациента" на самом деле ничего не болело. Или почти ничего: он просто обиделся. Накануне "заболевания" пришли гости, и вот -- "для прикола" -- попытались научить попугайчика отборному мату. Но поскольку птичка ничего подобного доселе не слыхала, то ... В общем, обиделась.

И только где-то через неделю, когда снова за столом собрались гости, попугай "подал голос". Обычно он разговаривал, если ему что-то надо было. И вот, простив "школу матерщины", решил восстановить добрые отношения.

-- Хочу яблоко,-- сказал зеленый попугай.

-- Отвяжись, -- откликнулся кто-то из гостей, увлеченный беседой. Попугай подлетел к гостю, сел на плечо и спросил:

-- Ты хороший человек? -- после чего получил-таки свое яблоко".

ЛИСА В УМЫВАЛЬНИКЕ

"...Однажды мне привезли совершенно дикого лисенка с крысиным облезлым хвостиком и совершенно несуразной мордочкой... Лисенка я должна была у себя подержать "на карантине" -- протравить глистов...

Лисенок орал без продыху, как дикая утка... Но, главное, воровал. Из закрытой сумки крал палочку колбасы, оставляя от нее лишь веревочку.

А потом попытался откусить мне ухо. Сплю, зверь подкрадывается и... Ничего не вышло: испугался кошки. Просыпаюсь: надо мной -- лисенок и кошка, которая меня стережет от дикого зверя...

...Когда лисенка забрали хозяева, то, во-первых, он сам определил, где будет жить, а именно -- в умывальнике. А во-вторых, решил самостоятельно -- кого будет любить, а кого ненавидеть. В качестве любимого объекта избрал хозяйку, а ненавидеть стал ее мужа...

От такой жизни взвыл супруг: "Либо эта пакость пойдет тебе на воротник, либо я его продам! ". До воротника, конечно, дело не дошло, но лису в конце-концов они все же сбагрили".