БАЛОВЕНЬ СЕМЬИ ИЛИ ДОМАШНИЙ ТИРАН?

Что бы мама своему ребенку не предложила -- манную кашу, яблоко или пойти погулять -- слышит ответ: "Не хочу!" Спрашивает: "Почему?" -- "Потому что!" И хоть кол на голове теши, сынишке ничего не докажешь. Принесет папа апельсины -- дитя хочет банан, бананы -- требует йогурт, принесет йогурт -- уже никто ничего не хочет. Знакомая ситуация? Эти родители озабочены только одним: накормить дитя повкусней, укутать потеплей и приглядеть за ним получше. Как бы чего не вышло... Где уж закаляться или в футбол гонять -- опасно. Чуть температура поднимется -- консилиум созывай! "Он ни в чем не знает отказа!" -- гордо произносят папа и мама, превращая квартиру в магазин игрушек и безропотно удовлетворяя все капризы малыша.

Вырастает, в лучшем случае, "мамин хвостик", в худшем -- домашний тиран. Движимые добрыми порывами, близкие люди действительно дают ребенку все самое лучшее, ограждают от трудностей, исполняют желания. Некоторые папы и мамы так увлекаются, воспитывая "идеального ребенка", самого здорового и талантливого, что не замечают его истинных потребностей.

Неужели для того, чтобы не избаловать детей, нужно предоставить их самим себе? Предвижу улыбки родителей. Как, скажем, за обедом дать годовалому малышу в руки ложку -- он ведь перепачкает все кругом. Как позволить двухлетке самому одеваться? А о том, чтобы трехлетний карапуз мыл пол в детской, и подумать страшно! Выходит, без взрослых ребенок ни на что не способен: станет играть -- сломает игрушку, возьмется мыть посуду -- разобьет тарелку, соберется гулять -- натянет ботинки не на ту ногу, а задумает гладить, так непременно помнет папины брюки. Да и к чему это, когда родители есть. Они с готовностью выполнят все семейные обязанности, "а ты, малыш, расти, учись, сил набирайся".

-- Многие родители видят ребенка не таким, какой он на самом деле, а таким, какой он должен быть по их представлениям, продумывают (иногда даже до рождения малыша) за него весь жизненный путь, -- считает детский психолог Ольга Закревская. -- "Кому, как ни родителям, знать, что для тебя лучше!" -- всегда наготове удобная фраза. Когда малыш буквально опутан "сетями" внимания, даже при внешнем благополучии итог может быть печальным -- детские страхи, подавленная воля, отсутствие интереса к жизни.

СЕРВИЗ УЦЕЛЕЕТ

-- Получая "подданных", ребенок быстро научится "повелевать". Однако детям нужно совсем другое, -- уверена Ольга Закревская. -- Часто мы слышим от них: "Можно, я тоже помою посуду (постираю, полью цветы, подмету пол)? ", "Я еще умею одеть шапку (застегнуть молнию, натянуть носки)", "Я сам убрал мишку в шкаф". А вы пробовали попросить сынишку помочь накрыть стол к приходу гостей? Риск? Конечно, ведь хрустальную посуду, откровенно говоря, жалко. Но ради того счастья, которым для малыша станет это "великое дело", стоит попробовать. Возможно, сервиз уцелеет! Любая посильная работа пойдет ребенку на пользу. Он почувствует себя большим, увидит ваше одобрение, поверит в свои возможности.

-- Может показаться, что все дети одинаковы -- капризны, неуемны в требованиях, эгоистичны.

-- Психологи различают несколько типов избалованных детей. Трудно не узнать своего ребенка в одном из них, -- говорит Ольга Николаевна. -- "Ребенок-кукла" рожден для того, чтобы воплощать желания родителей (бабушек, дедушек). Сначала он кушает "за папу, за маму", а впоследствии и живет за них. Девиз взрослых: "Все ради тебя!" "Ребенок-потребитель" всегда безупречно и дорого одет, изысканно накормлен, у него гувернантка, кроха посещает только престижные занятия... Это выставочный экспонат или витрина достатка семьи. "Пусть все видят, сколько мы в тебя вкладываем!" Часто состоятельным родителям он не нужен. В их жизни по каким-то причинам нет для малыша места. "Вот тебе все, только не трогай нас", -- откупаются они. "Ребенок-тиран" возвышается над близкими и раздает приказы, казнит и милует сообразно минутному настроению. Он -- Центр Вселенной и оповещен об этом. Мама строит отношения с малышом по принципу "ты мне нужен больше, чем я тебе", и... пожинает плоды. Еще один тип избалованности -- эмоционально неустойчивый ребенок. "Ты отвечаешь за то, что со мной происходит", -- внушает мама малышу, реагируя на каждый его взгляд, каждое слово.
"Манипулятор" появляется в конфликтной семье (мама не может договориться с папой, бабушка не любит тетю...) Соперничающие родственники вынуждают ребенка "плясать и вашим и нашим". Он рано усваивает, что, совершая некоторые действия, можно получить выгоды для себя.

Избалованный ребенок всегда трудный, прежде всего для самого себя. Ольга Закревская советует:

• Не забывайте, что в семье все влияет на детскую психику, для нормального развития малышу необходимо признание его равноправной личностью.
• Недопустимо, когда малыша сегодня наказывают за то, что вчера было поводом для похвалы, детям сложно поступать правильно, если границы дозволенного размыты.
• Грамотно используйте поощрения и замечания.
• Не требуйте от ребенка невозможного, поскольку он заведомо разочарует вас.
• Не сравнивайте сына или дочь с другими детьми (хотя бы вслух). Отдельный совет мамам: не бойтесь доверять своим чувствам и велению сердца. Засомневаетесь -- повторяйте известную еврейскую пословицу: "Господь Бог не мог поспеть везде и повсюду, поэтому он сотворил матерей".