ЕЛКИ-МЕТЕЛКИ

Через подработки на "елках" прошли почти все артисты. И даже много лет спустя они вспоминают об этом как о самом веселом времени своей жизни.

ДМИТРИЙ ОСКИН: "В "БУРАТИНО" НАЛИВАЛИ САМОГОН"

-- Свою "дедморозовскую" карьеру я начинал на "елках" в детских садах. Дети меня очень любили, но из-за маленького роста и щуплого телосложения называли Дедиком Морозиком. Однажды меня пригласили вести вечер в одной конторе. Председатель профкома, дебелая блондинка, уверяла, что их служащие обожают танцевать, особенно "Танец маленьких утят". Я, как идиот, объявляю этих "утят" и по реакции зала понимаю, что они здесь на фиг никому не нужны. Мой выразительный взгляд, брошенный в сторону этой тетки, заставил ее подняться и начать танцевать. Вдруг у этой "уточки" особо крупных размеров ломается каблук, и, подняв клубы жуткой пыли, она летит прямо под елку. Впрочем, через полчаса об этом уже все забыли.

Но самые интересные "елки" были после введения сухого закона. В новогоднюю ночь я работал ведущим в зале "Ровесник" (нынешний клуб "Нью-Йорк"). Дедом Морозом был Коля Жеронкин (сейчас он директор президент-холла гостиницы "Русь"). Каждые полчаса к нам заходили проверяющие и просили дыхнуть. Бдили. При этом, несмотря на батареи бутылок лимонада на столах, публика была просто в угаре: содержимое "Буратино" выливали в унитаз и заменяли его на водку и самогон. Тут Коля не выдержал и... Очередной проверяющий, сунув нос ему в рот, чуть не свалился -- такой водочно-селедочный поток воздуха ударил ему в ноздри.

ИРИНА ГРЕЙ: "Я БЫЛА БЕРЕМЕННЫМ ПИНГВИНОМ"

-- Самые памятные "елки" -- те, что проходили 31 декабря и 1 января. Когда я была беременная, меня назначали Пингвином. Дети вечно дергали меня и просили потанцевать. Потом Пингвин сменился Лисичкой, причем в костюм входила рыжая поролоновая голова -- мне было очень жарко в ней, тем более после 31-го. Кроме того, на меня напялили корсет от Красной Шапочки (видимо, в представлении авторов костюма бедная внучка была совершенно плоской!). Измученная, со сдавленной грудью, еле добегаю до лестницы. Освобождаюсь от корсета, снимаю эту голову, пропитанную алкогольными парами. Вдруг откуда ни возьмись -- какой-то ребенок. Я быстро надеваю голову, а мальчик начинает чего-то у меня спрашивать. Не выдержав, говорю: "А где твоя мама?" "Я с папой!" -- радостно орет разговорчивое дитя и продолжает "допрос". Тут я срываюсь и страшным голосом рычу: "Мальчик, иди... к па-апе!" Вы думаете, ребенок испугался? "Нервная лиса какая-то", -- философски заметил он и удалился.

БОГДАН БЕНЮК: "...А МЕНЯ ЗАБЫЛИ"

-- У меня постоянно происходили разные случаи с моей фамилией. Однажды на новогоднем вечере в одном учреждении ведущий помпезно объявляет: "Выступают известные артисты Театра им. Франко: такой-то и Богдан (начинает лихорадочно листать сценарий)... Богдан (умоляюще смотрит куда-то в сторону)... (наконец, "вспомнил") Богдан Биток!" А я ему из-за кулис: "Шницель!"

ТАМАРА ЯЦЕНКО: "В МЕНЯ БРОСАЛИ ЗЕФИРОМ"

-- Как-то под Новый год мы играли детский спектакль "Золушка", где я была мачехой. В самый пик моих "издевательств" над бедной падчерицей дети вдруг начали бросать в меня зефир, хотя на столах его было не так уж и много. К концу спектакля я окончательно превратилась в "сладкую женщину". Хорошо хоть яблоками или тарелками не бросались...

А однажды, будучи студентами, мы репетировали ночью в Театре Франко. И я заснула где-то под столом... Все меня искали, а потом решили, что я просто тихо уехала домой. А когда утром начался новогодний спектакль, поворотный круг "вынес" меня, спящую под столом. Просыпаюсь -- а вокруг дикий хохот и аплодисменты...

АЛЕКСЕЙ ВЕРТИНСКИЙ: "А ЕЩЕ Я МОГУ БЫТЬ БАБОЙ ЯГОЙ!"

-- Когда моя дочь Ксюша ходила в детский сад, я каждый год был у них Дедом Морозом. А поскольку денег не брал, то и вытворял, что хотел. Приглашает меня воспитательница в Морозы -- молоденькая такая, симпатичная. "Хорошо, -- говорю, -- а вы будете Бабой Ягой!" Она как разобиделась! "Ну ладно, тогда давайте поменяемся: вы -- Дед Мороз, я -- Баба Яга. Я люблю острохарактерные роли". В общем, на утреннике она мне отомстить решила. Подарки спрятала: ты, мол, артист -- попробуй, выкрутись. "Дети, а где же подарки?" -- спрашивает Дед Мороз. Они хором: "Баба Яга унесла!" Я, недолго думая, стал обзывать ее всеми паскудными словами, но из тех, которые встречал в литературе: "Ах ты, гнида..." Бедная воспитательница выскочила, как пробка из бутылки, лишь бы только заткнуть этого Деда Мороза! "Все, -- обиженно заявил я, -- теперь сама подарки раздавай!"

СТАНИСЛАВ БОКЛАН: "С ТЕХ ПОР Я НЕ "ДЕДМОРОЗЮ"

-- Я Дедом Морозом был только однажды, когда еще в Мариуполе работал. Дело было в ресторане, в ночь на 1 января. Я вышел "в образе". Подходит человек, просит пройти в соседний зал. Оказывается, там встречает Новый год глава местной мафии. Захожу, мне говорят: "Слышь, когда пробьет двенадцать, ты поздравь пацанов, а?" Потом отозвали в сторону: "Мы тут сейчас садимся в машины и едем за город -- поедешь с нами". "За Снегурочку не беспокойся, -- сказали они гробовым голосом. -- Ее никто не тронет". А главное, что с каждым из них еще надо было выпить, поэтому первой, часов в двенадцать, я отправил домой Снегурку, а сам... Помню, кролика живого продавал за большие деньги... Жив остался -- и слава Богу. Но с тех пор уже больше не "дедморозю".