ЧИТАТЕЛИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ

Как вы заметили, уважаемые читатели, в нашей газете за этот год появилось много различных рубрик. Вот "Обратной связью" решили обзавестись, чтобы с читателями общаться напрямую, а не только посредством публикаций. Честно говоря, мы даже и не догадывались, какие вы интересные и словоохотливые, наши дорогие читатели. Иногда вы тако-о-о-е спрашиваете или требуете... Но все же -- большое спасибо за ваш интерес к нам, ибо вы своими звонками подсказываете нам очень интересные идеи! Ну а если вы звоните в редакцию с единственной целью -- поднять нам настроение, -- тоже очень здорово. Иногда один ваш звонок задает тон на целую рабочую неделю. Так держать, читатель!

Раз уж я затеяла сделать страничку, на которой бы все желающие журналисты нашей редакции смогли бы рассказать о запомнившемся звонке читателя, то позволю себе первой рассказать о таковом.

В одно свое дежурство мне не пришлось отвечать на вопросы читателей, потому что выслушивала от них различные смешные истории. Дело в том, что мой предшественник бросил в массы следующий клич: "Читатель! Поделись улыбкою своей". Вот один из них, работник связи, и поделился: "Я залез на столб, чтобы соединить оборвавшиеся провода. Как назло, ничего не получается. И вдруг слышу разговор двух пацанят. Один говорит: "Отгадай загадку -- летит и матерится, с когтями, но не птица?" И смеется, аж заливается. Друг его начал что-то переспрашивать, уточнять, а я тоже призадумался. Что же оно такое летает? Самолет -- не самолет. Может, пилот? Но причем здесь когти? Когда тот, слишком умный, говорит: "Да ты голову подыми, на того придурка посмотри". А я и себе головой верчу -- то направо, то налево. Так увлекся, что упал. Выругался. И вот тут-то я все понял. Отгадкой-то был я сам".

Я -- ЖЕНЩИНА СЛАБАЯ, И КРАНЫ ПРИКРУЧИВАТЬ НЕ УМЕЮ

Алла Гужва, корреспондент отдела "Потребительские экспертизы":

-- Иногда наши читатели относятся к "Обратной связи", как к службе экстренной помощи. Например, позвонил мужчина и настойчиво произнес: "Девушка, у меня на даче шипит баллон. Что прикажете делать?" Я не нашлась, что бы ему такого сходу посоветовать, но почему-то перед глазами предстала такая картина: я, нежная слабая женщина, прикручиваю кран у здоровенного (судя по голосу, его таковым вполне можно назвать) дяди. Между прочим, уважаемые читатели, ничем другим в подобных случаях мы помочь не можем. Нижайшая просьба к вам -- сначала смотрите на наши фотографии, а затем рассказывайте о "шипящем баллоне".

КАК ЭТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОБЕСПЕЧИТЬ ЧЕРВЯМИ СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ?

Анна ХОМЕНКО, корреспондент отдела "Наука":

-- Во время моего дежурства позвонил очень воинственный дедушка: "Вы писали в рубрике "Дача от кутюр" о красных калифорнийских червяках, которые вырабатывают гумус? Вот вы мне и нужны! Где я могу их купить?" Когда же он услышал, что я не знаю такой фирмы, совсем рассердился. "Какое вы имели право писать о червях, если не можете обеспечить ими своих читателей?!" Я с ужасом глянула на следующий материал, который готовлю в "Дачу". Он о строительстве садовых дорожек...

Но бывают и приятные звонки. "Я с нетерпением ждал дежурства отдела науки, -- сказал обладатель бархатного мужского голоса. -- У вас есть деньги на длительную командировку вдвоем?" Однако действительность оказалась много прозаичнее. Оказывается, молодой ученый высчитал время приземления инопланетян в Львовской области. Но у него нет денег на поездку туда. Тем более, момент ожидания составляет три месяца. Вот он и решил попросить денег у газеты. Чем плохо: ей репортаж, а контактеру -- Нобелевская. Жаль, что у редакции не нашлось денег на трехмесячный вояж с молодым-интересным. А вдруг марсиане совсем не зеленые?

ХЭППИ-ЭНД НЕ ПОЛУЧИЛСЯ, А МОГ БЫ

Юрий КОЛИНЬКО, редактор отдела "Потребительские экспертизы":

-- Лично мне из множества приятных и нелицеприятных моментов общения с аудиторией "Сегодня" больше всего запомнился трогательный звонок киевлянки Юлии. Ее маме подбросили в автобусе чей-то выпотрошенный кошелек, в котором осталась связка ключей. Так вот Юля взяла и позвонила в газету с просьбой оставить ее телефонный номер: вдруг сыщется хозяин или хозяйка украденного. Это маленькое проявление человечности поразило меня гораздо больше, чем истории о бесконечно текущих кранах или фундаментальные идеи читателей о переустройстве нашего парламента. Вчера я позвонил Юле -- увы, владелец кошелька так и не объявился. Так что хэппи-энд не получился...

КРАСИВО ЧАВКАТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!

Ярослав КОЦЮБА, корреспондент отдела "Политика":

-- Я бы, наверное, не решился делать укор своим коллегам-журналистам, но вот читатели настаивают, а их замечания для нас -- закон. Так вот, слова болельщика цитирую почти дословно: "Когда слушал "трагический" матч "Динамо" (Киев) -- "Реал" (Мадрид), сердце обливалось кровью -- вдруг в динамике раздался звон стаканов и отчетливые звуки физиологического процесса глотания. Далее, "согревшись", голос комментатора несколько видоизменился, проскакивали чаще простые фразы, некоторые вообще превращались в непонятное мычание, казалось, чуть-чуть и раздастся храп... Хотелось бы попросить товарищей: даже если пьете, не шуршите хоть обертками от закуски, пожалуйста, товарищи комментаторы!.." Такая вот просьба у нашего читателя и вашего слушателя.

ЖУРНАЛИСТ "СЕГОДНЯ", ОН ЖЕ РАБОТНИК СЛУЖБ 01, 02, 03 ... О9

Ирина СЛОБОДЯНЮК, корреспондент отдела "Наука":

Часто звонящие считают, что газета -- это что-то вроде вышестоящего объединения жэка с собесом. Дворник плохо метет, лифт не работает, лампочки в подъезде нет -- газетчики, обеспечьте! Звонок киевлянки Наташи с улицы Северной меня крепко озадачил:

-- У нас в подъезде грязно. Что делать?

-- Ну, не сорить. Или убрать. Или дворнику скажите -- пусть лучше убирает.

-- Мы не сорим, и убирают, но каждое утро на первом этаже приходится переступать через мусор и пустые бутылки. Видно, посторонние захаживают. Может, замок на двери поставить?

-- Хорошая идея. Вот и обратитесь в свой жэк!

-- А я и номера его не знаю... Подскажите!

ДОДЕЖУРИЛАСЬ...

Оксана ГЕЙДОР, редактор отдела "Семья"

В то утро читатели как сговорились: звонок за звонком. Каким-то чудом прорывается на связь женщина. Долго вычитывает меня за то, что телефон постоянно занят. А потом, к моей радости, переходит конкретно к делу: дескать, прочитала свой вчерашний звонок по обратной связи в материале вашего коллеги. Я начинаю волноваться: может, в чем ошиблись? "Нет, -- радостно отмечает моя собеседница. -- Напечатали все правильно. Но ведь с тех пор ничего не изменилось. Лестницу возле больницы так и не почистили."

-- А чем я могу помочь?

-- Вы должны официально обратиться к главврачу. Спросите с него...

С каждой последующей фразой моя собеседница все больше волнуется. А я все надеюсь, что смогу найти консенсус.

-- Может, проще собрать субботник и очистить злополучную лестницу?

-- Нет вы должны...

-- ...очистить лестницу?

-- Пойти к главврачу!

Я еще вежливей пытаюсь объяснить, что это не в моей компетенции. И поначалу не слышу, как женщина громко и несколько раз... посылает меня на три буквы. Сдерживая слезы, благодарю за пожелание, прощаюсь, кладу трубку... Рассказывая через полчаса заместителю редактора о результатах обратной связи, слышу в ответ: "Тебе просто послышалось. О доме надо думать!" Короче, успокоил.

ПОЖЕЛАНИЕ ОТДЕЛУ "СПОРТ" ОТ ЧИТАТЕЛЕЙ: ЧТОБ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ

Анатолий ЯВОРСКИЙ, обозреватель отдела "Спорт":

"А можно хороший вопрос задать?" -- обнадежил меня как-то голос в трубке. "Конечно!" -- обрадовался я. После печальной истории о перегоревшей лампочке и триллере о злющей продавщице так хотелось чего-то приятного. "Я большой любитель футбола, -- живенько продолжил собеседник. -- Мы тут с другом поспорили на кое-что. Ну вы понимаете... Он говорит, что сборная Англии -- трехкратный чемпион мира, я говорю, что однократный. Справочник искать долго, а "Сегодня" всегда под рукой. Друг сказал: "Если газета напечатает -- поверю". Так вы уж помогите."

Я помог. Написал в "Обратной связи": "Сборная Англии становилась чемпионом мира только раз -- в 1966 году. Возможно, ваш оппонент перепутал мировой титул с олимпийским. Британцы трижды выигрывали Игры -- в 1900, 1908, 1912 годах... Так что требуйте у друга "кое-что", но не забудьте: с вас причитается. Нет, не в прямом смысле! Просто читайте нашу газету -- мы всегда поможем". Но, видимо, читатель намек понял как следует. Через день беру трубку: "Привет, это я, -- панибратски напомнил о себе новый знакомый. -- Пляшку уже получил, колбаса и огурчики есть... Приезжайте, хлопнем по рюмашке. Кроме шуток!" Я едва отнекался. Стал рассказывать, что, дескать, спортсмен, не пью... Но, честное слово, приятно было, что про меня не забыли.

Впрочем, не всегда наши читатели такие услужливые. Бывает даже наоборот... "Что это за безобразие? -- учительским тоном вещал женский голос. -- Показывают футбол по телевизору, показывают тренеров... А они сидят -- и курят! Это же настоящая антиреклама спорту!" "Волнуются люди, -- говорю успокоительно. -- И потом, им же не запретишь?! Вот у меня коллега Леша Пономаренко, сосед по комнате, тоже беспрестанно курит. Ничего с ним поделать не могу..." "Он тоже о спорте пишет?" -- загадочно спросила дама. "Да", -- беззаботно отвечаю. Кабы знал, чем это закончится... "Позор! -- взревела собеседница. -- Как он может писать о спорте?! Морального права он не имеет! Профессионального -- не имеет! Вообще никакого права он не имеет! Думала, у вас отдел спорта... А у вас..." И бросила трубку. Хорошо хоть я не обмолвился, что мы иногда выпиваем...