Выпуск газеты Сегодня №129 (630) за 07.08.2000
СТРАНА ДУРАКОВ
Если вас разыграли
Оцените, действительно ли розыгрыш был безобидным. Юристы справедливо утверждают, что уголовный и гражданский кодексы действуют круглосуточно. Если какая-нибудь вокзальная гадалка "подшутила" над вами на нешуточную сумму, или же вы стали жертвой "лохотронщиков", заявление в милицию можно писать независимо от числа в календаре. Если шутка приятеля вам показалась неуместной, его, как и в другие дни, можно обозвать мерзавцем. Но если розыгрыш кажется вам обидным, никакого реального ущерба не наносит, впору прислушаться к советам психологов, утверждающим, что из всего можно почерпнуть положительный опыт. К примеру, вас заставили пешком идти на девятый этаж за пустяковой и, к тому же, несуществующей бумажкой. Во-первых, разыгравшему надо сказать "спасибо" за тренировку вашего сердца и сосудов. Во-вторых, можно подумать, а не разыграть ли кого-нибудь так же -- и поход окажется не зряшным. В-третьих, давно пора вызвать механика по лифтам.
Если вы не хотите, чтобы вас разыграли...
Невыгодный розыгрыш узнается по следующим приметам: неожиданное увеличение объема вашей ответственности (вдруг выясняется, что вы "обязаны" делать то, что ни законами, ни контрактами, ни устно не оговорено); несоответствие выигрыша затраченным усилиям; чье-либо стремление стереотипизировать поведение (вас призывают поступать по примеру "всех мужчин", "всех коллег", "всех прохожих").
Не на последнем месте вопрос материальный. Для борьбы с обманами в сфере потребления пригодятся измерительные приборы. При общении с продавцами тканей, одежды и стройматериалов полезна рулетка или, на худой конец, сантиметровая лента. Для покупки товара на вес можно носить при себе кантор. Со всевозможными наперсточниками и иже с ними вообще лучше не связываться -- вас надуют в любом случае.
Без юмора мы все давно загнулись бы. Ждать 1 апреля -- долго и скучно. А поскольку наш народ скучать не любит, познакомьтесь с некоторыми, проверенными многолетней практикой шутников, невинными розыгрышами, коих в Интернете можно найти неисчислимое множество.
"Гипнотизер"
Этот трюк отлично проходит с юными леди. Предварительно нужно договориться с кассиршей в магазине и заплатить ей вперед за какой-нибудь товар (предположим, за две бутылки пива). Причем заплатить нужно больше необходимого, так, чтобы была сдача. Заходите в магазин с девушкой, перед этим поговорив с ней о всякой чертовщине (НЛО, "барабашках" и т.п.), а уже в магазине как бы ненароком бросаете: "Я тебе, кажется, говорил, что в некоторой степени гипнозом владею? Не веришь?" С этими словами берете две бутылки пива (уже оплаченные), решительным шагом подходите к кассе и протягиваете знакомой кассирше, предварительно вперив в нее свой "гипнотический" взгляд, прокомпостированный талончик. Кассирша берет вашу бумажку, пробивает чек и (Бог ты мой!) отсчитывает сдачу... Главное, чтобы кассирша не рассмеялась, а ваша спутница не грохнулась в обморок.
"Повальные аресты"
С помощью этого трюка легко проследить, с какой скоростью распространяются слухи. Итак, нужна группа единомышленников человек в шесть. Часть из них играет роль "чекистов", остальные -- "арестантов". Очередь в магазине. В ней стоит молодой человек (участник трюка), к которому подходят двое, предъявляют какие-то "корочки" и:
-- Молодой человек, пройдемте...
-- Куда? За что? Я ведь не...
-- Пройдемте, там во всем разберемся.
Уводят. На это представление глазеет полмагазина. В соседней очереди происходит то же самое, только парень, которого "арестовывают", делает попытки упираться. Тоже уводят. В течение 20 минут, с небольшими перерывами, нужно устроить 3--4 ареста, а затем то же повторить где-нибудь поблизости -- у газетного киоска, пивного ларька -- обязательно в одном небольшом районе. Затем -- море удовольствия, когда до вас станут доходить слухи типа: "Банду взяли!" или "Снова началось. Может, порядок наведут..."
"Троллейбус"
Многие рассказывали об этой простой шутке, но неизвестно, проделывал ли ее кто-нибудь. Подходите сзади к стоящему на остановке троллейбусу (желательна рабочая одежда: джинсы, брезентовые рукавицы и т.д.). Далее нужно действовать очень быстро: тянете за болтающиеся веревки и отключаете машину от сети. Затем обращаетесь к кому-нибудь из пассажиров: "Мужик! Подержи штанги, я сейчас...", и теряетесь в толпе. Кто откажет в помощи водителю троллейбуса? Тем более, он рукавицы свои отдал. Жертва розыгрыша стоит и держит "рога". Тем временем настоящий водитель выбирается из кабины...