НАПУСТИТЕ ДЫМУ -- И НОГТЕМ В ГЛАЗ!

Шахматы -- игра не только мудрая, но и хитрая. А так как человечество сражается за доской уже многие века, за это время придуманы сотни "сравнительно честных способов" добыть нужный результат. О них много говорили, писали... Дошло до того, что появилась настоящая научная работа!

Совсем недавно вышло в свет творение некоего Ника Копалоффа "42,5 великих способа вывести соперника из себя". Написано оно в юмористическом ключе, так что можно было бы прочитать и забыть… Кабы не огромнейшая практическая ценность советов! Не верите? Тогда познакомьтесь с некоторыми наиболее интересными "разработками" (нумерация автора).

"1. Убедитесь в том, что в начале встречи, перед рукопожатием, ваши руки являются такими потными, какими их только можно себе представить".

Автор этих строк (газетных, а не "научных") лично знаком с перворазрядником, который непосредственно перед партиями моет руки и... не вытирает. Говорит -- примета. Но "подмоченному" после рукопожатия сопернику от этого не легче.

"4. Если ваш соперник -- известный противник курения, ни в коем случае не
чистите зубы в день партии и обкуритесь до чертиков, чтобы от вас разило табаком за версту. Не забудьте постоянно и тяжело дышать в его направлении и время от времени прибегать к помощи безысходного кашля заядлого курильщика…"

Некоторые шахматные историки утверждают, что методом обкуривания небезуспешно пользовался экс-чемпион мира Эммануил Ласкер. Якобы на партию немец специально приносил самые дешевые сигары и чадил так, что у соперников слезы текли.

А следующие "верные способы" лучше уж вовсе не комментировать.

"16. Проявляйте такт, ведь необходимо каждый раз извиняться перед соперником после того, как вы "от волнения" вновь пихнули его ногой под столом...

32. На игру следует приезжать с большим и тяжелым чемоданом, чтобы все подумали, будто вы здесь проездом и вам еще предстоит поездка в аэропорт. Это даст вам возможность (при неблагоприятном развитии событий в партии) попросить соперника согласиться на ничью: мол, надо срочно навестить больную бабушку, и вы опаздываете на самолет. Ну не настолько же он бездушная скотина, чтобы отказаться!..

40. Непременно вооружитесь ножницами для подстригания ногтей. Во время решающей фазы игры пустите в ход это оружие: начинайте делать маникюр, благодушно наблюдая за тем, как противник уворачивается от летящих прямо в него кусочков ногтей…

41. Если ваша позиция безнадежна, а все уловки не дали результата, остается прибегнуть к последнему средству -- упасть в обморок. Просто закатите глаза и в естественном падении скатитесь со стула на пол, при этом из груди должен вырваться громкий стон. Если повезет, в итоге будет объявлена ничья..."

Последний, 42,5 способ подчеркивает шутливый настрой господина Копалоффа: "Если все вышесказанное вам не помогает, возможно, стоит попробовать просто поучиться лучше играть в шахматы". Но тех, кто пострадал или пострадает от советов, авторский вывод вряд ли успокоит. Причем примите во внимание, что процитированные способы -- одни из самых безобидных. А есть такие, что даже Остап Бендер постеснялся бы применить. "Но ведь это неэтично!" -- воскликните вы. Да! А когда футболисты специально лупят друг друга по ногам -- это этично? Или когда боксеры перед поединком осыпают друг друга проклятиями -- это этично? То-то же… И вообще, согласитесь: спорт и этика зачастую несовместимы.