НУ И ВЛИП ЖЕ Я!

В жизни каждого бывают досадные или курьезные ситуации, когда требуется быстрое и элегантное решение. Предлагаем "джентльменский набор" выхода из наиболее типичных "нескладушек".

"ВЛИП" N 1: ВАС ОСТАНОВИЛ ГАИШНИК

Эта разновидность гомо сапиенс вызывает у водил сложные чувства. Не сомневайтесь, они вас тоже очень любят. И если уж попали к ним в оборот, ни в коем случае не устраивайте истерику. Ну, нарушил... Но совсем чуть-чуть -- все же нарушают. "Да, но остановили-то тебя", -- "заводится" гаишник...

Дальнейший диалог должен звучать примерно так. Лейтенант Копейкин: "Здравствуйте, ваши документы". Пожалуйста, смотрите: это я и моя машина. А еще я умею улыбаться и шутить. Молчуны подозрительны, у них всегда пытаются проверить багажник, салон, аптечку. "Пожалуйста, товарищ капитан! Что вы, конечно, я трезвый", -- они очень любят, когда жертва начинает путаться в званиях с тенденцией к повышению ранга. Не спорьте, не суетитесь и ни в коем случае не пытайтесь разжалобить. Постарайтесь, чтобы "начальник" разомлел от общения с вами и пришел к выводу, что вы -- прекраснейший человек и действительно испытываете глубочайшее уважение к его нелегкой, но благородной службе. Но если в ответ на ваши любезности блюститель автодорог краснеет, желтеет и зеленеет, как светофор -- расплата неминуема. В этом случае вам попался суперчестный гаишник, который все равно возьмет установленный штраф, а не вдвое меньше, но без квитанции и себе.

"ВЛИП" N 2: НЕВОСПИТАННЫЕ ПРОДАВЦЫ

"Что вам угодно?" звучит в его устах как "Какого черта вы приперлись?" Улыбнитесь "на все тридцать два" и попросите показать шестьдесят девять костюмов и аксессуары к ним. И все по порядку примерьте. Просите посмотреть, не разошелся ли боковой шов и не морщит ли карман на пиджаке. Поблагодарите, верните все это обалдевшему продавцу и удалитесь, милостиво намекнув, что, может быть, как-нибудь заглянете.

При покупке чего-то крупного -- автомобиля, компьютера -- никогда не показывайте вида, что вы чего-то не знаете и не понимаете, требуйте сезонных скидок и ищите максимум дефектов, гипотетических и даже мифических -- словом, делайте все, чтобы сэкономить свои "кровные". Дайте понять наглому торговцу, что вещь уже почти ваша -- дергайте ее, трогайте, нажимайте на педали и кнопочки, требуйте контрольной поездки или контрольного включения: вы ведь в магазине, а не в музее. Не дают -- меняйте тактику: гордо направляйтесь к выходу, уведомив, что идете в магазин напротив. Если не бросятся догонять -- вы поступили правильно.

Иной хмурый тип из-за прилавка изо всех сил изображает из себя Шерлока Холмса: с подозрительным видом застывает у стеллажа, беспрерывно силится заглянуть к вам в кабинку для переодевания и сверлит взглядом, надеясь поймать на краже. Раз вы оказались в подозреваемых, запихните в карман собственные часы и, нервно оглядываясь, на цыпочках крадитесь мимо кассы. Когда же он с торжествующим видом вас задержит, наступит ваш черед построить всех в шеренгу и устроить Грандиозный Скандал.

"ВЛИП" N 3: ЖВАЧКА НА ШТАНАХ

Вот уж засада так засада! И, как назло, через пятнадцать минут совещание! Не горюйте, проблема разрешимая, хотя коварные жвачки устойчивы к любым растворителям. Единственное "противоядие" здесь -- холод. Попросите у ближайшей мороженщицы кубик сухого льда и приложите его к запачканному месту. Затвердевшую резинку легко отодрать или соскоблить. Если позволяют условия, лучше засунуть брюки прямо в морозильник...

"ВЛИП" N 4: ПОМАДА НА ПИДЖАКЕ

С кем не бывало -- молодость... Главное, чтобы вы это заметили прежде жены. Заодно проверьте, не торчат ли из кармана колготки. Не пытайтесь смывать помаду водой: будет только хуже, поскольку в ее состав входят жиры. А вывести ее без особых проблем можно бензином для зажигалок.

Если же благоверная заметила "компру" раньше вас, не обращая внимание на ее торжествующий взгляд, безразличным тоном оброните: "Да, набилось в лифт народу, как селедки в бочку -- хорошо, хоть пуговицы не поотрывали".