ЖЕРТВОЙ СТАДНОГО ЧУВСТВА СТАТЬ ЛЕГКО

Недавно я стала свидетелем эксперимента, проведенного киевскими психологами. Троих девочек-подростков, ранее не знакомых друг с другом, попросили сесть кружком и дали большой кусок пластилина. Задание: за три минуты, не переговариваясь, с завязанными глазами вместе вылепить какую-то фигурку.

ВРЕМЯ ПОШЛО...

Троица "ваяла" в полной тишине. Но до чего же красноречивы были лица девушек, их руки, движения! Лидерство сразу захватила 16-летняя Марина -- уверенно комкает пластилин, формируя фигурку, и при этом небрежно сминает все, что делают подруги. Аня сначала робко ощупывает "художества" соседок, а потом пытается повторить. Юля, которой более проворные ровесницы почти не оставили пространства, с краешку упорно выщупывает что-то свое... Вот и третья минута истекла. Девушки открывают глаза, смотрят на свое творение и... дружно начинают возмущаться.

"Это не я сделала! Я такого не лепила!" -- уверяет каждая. Плод коллективного творчества -- горбатый уродец в колючках и шишках. Как выяснилось, ни одна из участниц эксперимента не собирались лепить такую фигурку.

-- Я хотела сделать вазу, но вдруг чувствую: под рукой иголки, -- рассказывает о своих ощущениях Аня. -- Мне они не понравились, но я не хотела идти против других и стала тоже лепить иголки. Я пыталась угадать желания девочек. Думала, мы лепим ежика...

-- Вовсе это был не ежик, а солнце! -- возражает Марина. -- И я лепила не иголки, а лучи. Мне казалось, вы меня поняли.

-- Я тоже хотела сделать вазочку, -- объясняет Юля. -- Но все, что лепила, другие все время портили. Я разозлилась, но продолжала задуманное.

ПРИМКНУТЬ К БОЛЬШИНСТВУ ИЛИ ОТСТАИВАТЬ СВОЕ?

-- Три человека, вынужденные вслепую и молча создавать что-то общее, -- это своеобразная мини-модель общества, -- считает кандидат психологических наук, сотрудница Института социальной и политической психологии Академии педнаук Татьяна Белавина. -- В таком эксперименте, как в жизни, тоже зачастую встает дилемма: присоединиться к большинству или отстаивать свою точку зрения? У Юли и Ани изначально совпали цели, но -- вот уж парадоксы общения! -- они не объединились, не решились пойти наперекор Марине. Так часто бывает в жизни: побеждает не более талантливый или умный, а тот, кто сильнее. Аня "сдалась" безропотно. А вот позиция Юли очень типична: конфликтовать не стала, но и к лидеру не присоединилась. Просто на своих миллиметрах постаралась воплотить задуманное. Этот компромисс позволяет избежать конфронтации и в то же время сохранить собственное "я".

Татьяне Белавиной доводилось видеть тройки, где сходились два или три лидера. Каждый стремился доминировать, никто не шел на уступки, и они просто разрывали пластилин на куски. Можно представить, какие страсти бушуют в коллективах, где работают эти люди! Но и компромисс должен иметь границы. Психолога встревожило стремление Ани "подстроиться" под желания других. Так можно утратить себя как личность. К тому же за компанию человек может совершить абсолютно несвойственные ему поступки, о которых потом горько пожалеет. Стадное чувство -- страшная вещь...

Противостоять мнению коллектива тяжело и в зрелом возрасте. А в юности это просто подвиг. Большинство правонарушений и преступлений несовершеннолетние совершают именно "за компанию". Подросткам очень хочется вписаться в "тусовку", стать своими в глазах сверстников. Играя на этой слабости, их можно уговорить буквально на все. Кстати, "уговоры" -- один из любимых экспериментов Татьяны Белавиной.

КОГДА СКАЗАТЬ "НЕТ" ЛЕГКО

Подруги буквально наседают на 16-летнюю сверстницу, уговаривая поехать за город с незнакомыми парнями и ящиком водки. Девочки в красках живописуют предстоящие острые ощущения: роскошная дача, музыка, полная свобода... 16-летняя Лена сбита с толку. Ее робкие возражения тонут в дружном хоре: "Мы все за, одна ты -- против! Хочешь быть "белой вороной"?" Наконец, исчерпав все доводы, Лена находит, казалось бы, железный аргумент: "А мне мама не велит!"

-- Это очень распространенная тактика -- в сложных ситуациях прятаться за спину взрослых, -- комментирует Татьяна Белавина. -- Но эти аргументы разбить очень легко. Зачем маме говорить-то? Можно все сделать тайно. И после такого возражения девочка уже "не отвертится". Многие используют "дипломатический ход": отказываются не прямо, а под благовидным предлогом. Дескать, завтра экзамены, срочные дела, поэтому на меня не рассчитывайте. Но это сработает один-два раза, а дальше что? На какое-то сомнительное предложение отвечать все-таки придется. Лучше не юлить, а сразу говорить четко: я не буду этого делать, потому что не хочу. И обосновывать свою позицию: например, это вредно для здоровья, опасно, безнравственно или просто глупо. Важно, чтобы решение было ваше собственное, а не мамино-папино. Тогда сказать "нет" легко. И не бойтесь потерять при этом кого-то из приятелей. Те, которые останутся, будут уважать в вас личность, а не члена тусовки.

Чтобы не стать жертвой стадного чувства, психологи советуют каждому с детства усвоить: коллектив прав далеко не всегда! И прежде чем "присоединяться", прислушайтесь к самому себе: а вам этого действительно хочется?