МЕНТОВСКИЕ БАЙКИ

Хрестоматийными баечниками традиционно считаются рыбаки и охотники. Однако, как свидетельствует опыт отдела "Криминал", мало в чем им уступают милиционеры. Разница только в том, что эти люди при погонах, а посему откровенничают исключительно в теплых компаниях, стараясь избегать публичной огласки.

Только для вас, дорогие читатели, накануне 1 апреля нам удалось подслушать несколько эксклюзивных историй. Пользуясь правом зачинателей нового жанра, призываем всех принять посильное участие в его развитии. Ментовская байка, подобно любой веселой и поучительной рассказке, должна содержать долю литературной фантазии и основываться на реальных событиях. При этом редакция клятвенно обещает соблюсти условие, поставленное "первопроходцами": фамилия, чин и должность рассказчика останутся в тайне.

Итак...

КАК ОПЕР ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ВОРА ПРОУЧИЛ

Игорь воров не любил с детства. Еще когда ходил в детский сад "Белочка", уличил одногруппника Диму в краже плюшевого мишки и насыпал ему в манную кашу полную горсть соли. В школе мальчик бил одноклассников, если те прикарманивали чужие ручки или пеналы. По всему было видно, что ему одна дорога -- в милицию.

Став оперуполномоченным, Игорь продолжил борьбу с воровством. Из всех "клиентов", с которыми ему приходилось иметь дело, особо выделялся карманник по прозвищу Костя-интеллигент. Кличка была вполне заслуженная -- у Кости имелись диплом о высшем образовании, обходительные манеры и соответствующая лексика. Игорь не раз по-дружески советовал ему завязать с поганым ремеслом, но Костя только вежливо улыбался, расшаркивался и продолжал свое. Тем более, что никому не удавалось поймать его с поличным -- образованность, она и в воровском деле полезна.

Однажды Игорь заметил "своего" Костю на базаре, где интеллигент мило болтал с очаровательной блондинкой. Рядом на пустом прилавке лежала упакованная в хрустящий целлофан белоснежная сорочка. По всему видно -- дорогая. "На краденые деньги купил, подлец!" -- мстительно подумал опер, вспомнил плюшевого мишку и загорелся местью. Подойдя к парочке, Игорь поздоровался, вклинился в разговор, а пока его вежливо выслушивали, ловким движением руки за спиной сунул обновку под куртку. Попрощался и пошел дальше гулять по рынку.

Минут через десять к нему подбежал Костя, растерявший от волнения всю интеллигентность:

-- Эй, старик! Гадом буду -- помоги! Какой-то козел...

Выслушав проблему, Игорь пообещал сделать все, что в его силах, но намекнул: только взамен на магарыч!

Через час они с Костей встретились в условленном месте. Увидев свою пропажу, вор просиял, высокопарно рассыпался в благодарности и вручил милиционеру кулек. Заглянув внутрь, Игорь убедился, что к его подопечному вернулся былой шик: вместо ожидаемой водки в кульке лежало шампанское и коробка конфет.

Говорят, после пережитого потрясения Костя бросил воровать и женился -- на той самой блондинке...

КАК КАБАНЧИКА ПРЕВРАТИЛИ В ВЕПРЯ

Было это давно, хотя могло случиться и недавно. Старшего лейтенанта милиции Васю направили следователем в провинциальный райотдел.

-- Не успел я освоиться за новым рабочим столом, -- рассказывает он, -- как мне притащили два заявления. Одно -- о краже годовалого кабанчика, другое -- о пропаже десятка кур. Гляжу я на эти бумажки и думаю, что воры либо сами живность сожрали, либо успешно продали. Что делать -- ума не приложу. Напротив за столом сидит тертый "следак", назову его Бывалый, смотрит на меня с явным снисхождением.

-- Бутылку ставишь? Я тебе, сынок, одним отказником два дела за три часа закрою.

-- Ставлю две!

-- Валяй в продмаг.

Когда пришел с водкой, в кабинете уже топтался местный поднадзорник, судя по всему, конченый алкаш. Увидав "пузырь", выразительно сглотнул слюну и вытянулся в стойку.

-- Вчера на автотрассу ходил? -- строго спросил его Бывалый, выкладывая перед собой чистый лист.

-- Не, начальник, не ходил, -- на всякий случай насторожился алкаш.

-- А я говорю, ходил. Кур видел?

-- Сколько надо?

Изложив показания о том, как хохлатки паслись в придорожной канаве, свидетель поставил подпись и робко потянулся к бутылке. Бывалый осек его суровым взглядом и послал ожидать в коридор. Не успела дверь закрыться, как в кабинет мелкой рысью вбежал еще один тип в пропахшей помойкой одежде. Уложились в пять минут: второй свидетель видел кабана, когда тот, зло хрюкая, несся по направлению к курам.

-- Это разделишь с Федькой, -- Бывалый вручил клиенту водку и наказал, чтоб без глупостей.

Вторую бутылку он сунул в карман куртки и кивком пригласил меня следовать за собой. На мотоцикле поехали к местной птицефабрике, откуда старший товарищ вернулся без бутылки, но с полиэтиленовым мешочком, из которого сочилась кровь. Внутри оказались цыплячьи потроха, лапки, перья и ошметки мяса. Снова сели на мотоцикл. Доехав до автотрассы, "следак" живописно разбросал куриные останки на десятиметровом участке дороги и властным жестом остановил первый попавшийся "Жигуль".

-- Будете понятыми при осмотре места преступления, -- заявил он слегка испуганной супружеской паре и прямо на капоте их машины принялся составлять протокол.

-- А теперь мотай за двумя "пузырями" для меня, -- сказал мне, едва успели вернуться в родной кабинет.

Когда я принес обещанное, Бывалый как раз дописывал последние строчки документа, кратко сводящегося к тому, что путем следственных мероприятий было установлено: кабан выбрался из плохо запертого хлева, увидев кур, озверел, порвал их на куски и скрылся в лесу аки дикий вепрь...

На следующее утро мне позвонили из районной прокуратуры и обложили матерными словами. Грозили вышвырнуть с работы, а моему спасителю кое-что оторвать, поскольку его "штучки" всем известны.

Но протеста на отказ в возбуждении двух уголовных дел по фактам краж так и не последовало.

КАК БАБУШКА ОКАЗАЛАСЬ... ЗДОРОВА!

Посовещавшись, жители одного из маленьких поселков Киевской области пришли к единодушному мнению: 30-летний постоялец безбожно насилует свою 85-летнюю хозяйку. Соседки старушки были абсолютно уверены, что несчастная вынуждена молча сносить издевательства, потому что смертельно боится молодого и здорового похабника.

Об этом они и сообщили в райотдел милиции.

Правоохранители не замедлили с проверкой тревожного сигнала. И каково же было их удивление, когда бабуля возмущенно опровергла факт. Пострадавшей она себя отнюдь не считает, постояльцем своим довольна. А что люди говорят -- так это их беда!

Пришлось констатировать: информация не подтвердилась. А за глаза гадать, что же навело добропорядочных кумушек на мысль призвать к ответу "извращенца"?

КАК ГЕРОИНЩИК "ШИРКУ" ДЕГУСТИРОВАЛ

На притоне повязали наркомана -- иностранца, студента столичного вуза, этакого интеллигентного рафинированного героинщика. Дернула его нелегкая познакомиться с симпатичной дивчиной из Броваров. Погуляли, поцеловались, а когда выяснили, что имеют общее пристрастие, дама пригласила кавалера отведать "национальной кухни". Ну, как мы приглашаем друзей на стопарь тещиного "первача", так она -- на иголочку "черной", которую приятели-наркоманы должны были сварить в аккурат к вечеру.

Гостеприимные провинциалы вкатили иностранцу для дегустации только кубик "ширки". Опиатов в этом чертовом зелье вчетверо меньше, чем в героине, зато там присутствуют и кодеин, и морфин, и первентин... В крови гостя, привыкшего к "экологически чистому продукту", гремучая смесь вызвала небывалый эффект.

-- Мне для нормального самочувствия требуется один чек героина утром, один вечером, -- захлебываясь от восторга, рассказывал он в милицейском отделе, -- а тут три дня под этим... Ага, под чамуром ходил, счастливый был, ничего больше не хотел.

Пообщавшись с простецкими броварчанами, студент усвоил несколько новых эпитетов. Олитературенный вариант его умозаключения звучит приблизительно так:

-- Наш героин -- фуфло, ваша "ширка" -- это вещь!

Но на этом история не закончилась. С задержанным надо было что-то делать? Надо. Портить карьеру парню было не с руки, поэтому после недолгих препирательств он добровольно вызвался подсобить милиции в борьбе с себе подобными.

Ходят слухи, что на родину героинщик вернулся не просто дипломированным специалистом, но и тайным агентом спецслужб.

КАК ДЕТИШКИ ЗАСАДУ... ЗАМОЧИЛИ

Больше месяца столичные детективы пытались поймать двух опасных бандитов, которые промышляли разбоями на трассе Киев -- Борисполь. Переодевшись в форму сотрудников ГАИ, грабители останавливали машины, просили подвезти "до места происшествия", а как только садились в салон -- набрасывались на водителя и пассажиров, избивали их и забирали все ценное. Приметы преступников были известны, их стерегли в засадах сутками, но злодеям словно черт помогал!

И вот душный полдень, солнышко светит, птички поют. Комары зудят. Трое оперативников идут в очередную засаду. Один карабкается на дерево, второй ныряет в кусты на обочине трассы, третий -- наш рассказчик -- залегает в придорожную канавку, присыпав себя травкой, землей и жухлыми листиками.

-- Лежу, потею. Время тянется, по трассе машины мчатся, а никаких разбойников не видать. И тут... В аккурат перед канавкой тормозит автобус, откуда высыпаются школьники во главе с молоденькой вожатой. Слышу, как она командует: "Мальчики -- направо, девочки -- налево!" Соображаю, что "налево" -- это как раз там, где мы. Представляю, что будет, когда девчата обнаружат двух дядек в зарослях, а третий свалится им на головы. Пытаюсь втереться в землю, успевая при этом заметить, что вожатая легкой трусцой семенит прямо на меня. Холодею от ужаса... Чувствую, как на голову течет тепленькое...

Капитан, который на дереве сидел, в самом деле чуть не свалился от смеха. Операция была под угрозой провала, но оперативники продержались. Облегчившись, детишки отбыли на своем автобусе, не подозревая, что благополучно "замочили" милицейскую засаду.

А бандитов поймали в тот же день через два часа. Рассказчик успел к тому времени обсохнуть...