"Я ВСЕГДА ПРОШИБАЮ ЛБОМ СТЕНУ"

Регину ДУБОВИЦКУЮ можно любить или не любить (второе встречается чаще и, в общем-то, естественнее). Но кое-что безусловно вызывает уважение: телепередача "Аншлаг" уже 13 лет в эфире и обрастает все новыми "приложениями". А ведь есть еще былые заслуги...

"ПРОТАЛКИВАТЬ" ЖВАНЕЦКОГО ПОМОГАЛИ КОСМОНАВТЫ

-- Регина Игоревна, вы умудрялись "протаскивать" в радиопрограмму "С добрым утром!" таких людей, что впору только удивляться. Жванецкого, например. Как вам это удавалось?

-- Вот самый удивительный случай. Я узнаю, что должен лететь в космос очередной космонавт. И он скажет, что ему нравятся Жванецкий, Карцев и Ильченко -- дело в шляпе. Пробираюсь в закрытый-перезакрытый Звездный городок. Это уж мои хитрости, как туда попасть. И у меня Елисеев цитирует "интермедию, которая ему нравится больше всего на свете". (На самом деле, интермедия была совсем новая, и ее вообще никто не слышал!) С этой пленочкой приезжаю в "Доброе утро". Меня, естественно, вызывает Лапин -- тогда главный по телевидению и радио (он меня называл "скифской девушкой", потому что я очень любила всяческие украшения): "Ну что, скифская девушка, что ты на этот раз придумала?" Я говорю: "Это космонавты просят!" -- "Ну может, что-нибудь другое для них поставим? Ты же знаешь, Жванецкого, Ильченко, Карцева -- нельзя!" -- "Что вы! Космонавты заказали именно эту вещь! Они ее слушают в космосе, у них от этого хорошее настроение!"

-- Часто "прошибаете лбом стенки"?

-- Я -- Козерог. А Козероги все такие. И сама себе говорю: "Регина, ты же не совсем глупая, ты же понимаешь: шаг в сторону -- и ты обойдешь препятствие, там свободная дорога!" Нет же -- через стену, вперед и с песнями!

БЮСТ РЕГИНЫ В ПОЛНЫЙ РОСТ

-- Правда, что вам хотели на родине бюст установить?

-- Сама не знаю. Мне позвонили и сказали, мол, "у нас в Шадринске всего одна достопримечательность -- трамвай. А вы тут родились, вот мы и хотим поставить вам бюст". Ну я, понятное дело, решила, что это кто-то из моих разыгрывает. Спрашиваю: "Бюст в полный рост?" Никакой реакции на шутку. Тогда я предложила обсудить, из чего бюст делать будем. А сама думаю, я за это время соображу, кто звонит. Нет, серьезный человек -- согласился встретиться, чертежи показать. Тогда я призналась: "Знаете, меня бюст не интересует. Давайте мы лучше приедем к вам в Сибирь и снимем там "Аншлаг". Но его почему-то такой вариант не устроил. С тех пор не объявлялся.

А из розыгрышей... Круиз по Волге, работа круглосуточно: в 9 -- подъем, в 11 -- съемка, в 16 -- выезд на площадку, до полуночи -- концерт, потом ужин и съемка ночной тусовки, плавно переходящая в тусовку без съемки. И так 14 дней подряд. У меня в голове все перемешалось. На очередном стадионе выхожу: "Здравствуйте, дорогие астраханцы!" А мне кричат: "Халтура! Это не Астрахань, это Волгоград!" Ну, думаю, Регина, ни хрена себе! Поворачиваюсь в сторону кулис, а там все крутят пальцем у виска: мать, ты совсем с ума сошла. Оказалось, что эти мои идиоты до начала концерта вышли к зрителям и попросили их это кричать -- дескать, посмотрим, как она выкрутится!

-- Команда у вас та еще. Часто приходится в общении с ними употреблять крепкое словцо?

-- Не так, чтобы часто, но приходится. С молодыми вообще никаких проблем -- и так "на цыпочках ходят". Они знают, что в "Аншлаге" есть последняя инстанция -- я. Как я сказала, так и будет. "Звездной болезнью" у нас никто не страдает. Хорошо сказал один старый эстрадник: "Звездная болезнь -- это когда все, что из тебя сыплется, кажется звездами". Это смертельная болезнь. Если артист ею заболел -- считайте, что его нету.

-- Считается, что профессиональные юмористы, клоуны и шутники в жизни -- чаще всего люди мрачные и замкнутые.

-- Разные. Вот Володя Винокур -- и в жизни очень веселый человек. А с Мишей Евдокимовым очень сложно, он человек настроения: хорошее настроение -- и концерт классный, плохое -- и концерт такой же. Так и с интервью. Если ему не хочется говорить -- вы из него ничего не вытянете. Я как-то брала у него интервью. Камеры работают, все давно договорено и оговорено... Я ему задаю вопрос. Молчит. Повторяю вопрос. Говорю: "Миша, ты меня слышишь?" Молчит. "Миша! Ты отвечать будешь?!" Он: "А зачем? Ты и так все знаешь!"

"БЛИН, ЗАЧЕМ ТЕБЯ ПАПА ПОСАДИЛ В ЭТОТ ПОЕЗД?"

-- Когда с вами приключилась первая любовь? В школе?

-- Почему же в школе? В детском саду! Нам давали суп с кусочками теста. Да-да, с клецками. Я этого терпеть не могла! И мальчик, который был в меня влюблен, за меня всегда съедал клецки. Года три назад вдруг раздается телефонный звонок, и мужской голос: "Регина! Помните того мальчика, который за вами подъедал клецки?" И мы встретились!

-- Вы рассказывали, что заранее знали, что вашим мужем будет физик и познакомитесь вы в поезде. На кофейной гуще гадали? Или на картах?

-- На самом деле, это совпадение, и я все придумала. Как-то меня папа отправил к бабушке, посадил в поезд Пятигорск--Сочи. В купе оказался молодой человек. Выяснилось, что он физик. Он еще не знал, что ему придется на мне жениться. Он еще долго этого не знал. А я это знала в тот же день. Он до сих пор сквозь зубы говорит: "Блин, зачем тебя папа посадил в этот вагон?!"

-- Как вы себя ощущаете рядом с внучкой?

-- А никак не ощущаю. Я ее почти не вижу и в воспитании участия не принимаю. Внучку зовут Регина (попробовали бы они назвать по-другому!), ей три годика, и она у них очень долго не говорила. Да и сейчас, по-моему, не говорит. Избалованная страшно. Как-то привезли ее ко мне и оставили на полчаса. А у меня телефон звонит, печатная машинка стучит. Я говорю: "Слушай, дорогая, ты не у своей мамы. Тут никто вокруг тебя бегать не будет. Так что, сиди, играй и молчи". И эта, которая вообще не говорила, произносит фразу: "Тётька! Больше не приеду!" (Почему-то радостный смех. -- Н.Х.)

"МНОГО ЕМ САХАРУ, ПОТОМУ ТАКАЯ УМНАЯ!"

-- Мой отец -- профессор древнерусской литературы, мать -- филолог.

-- В общем, приличные люди?

-- Да-а! И хотели, чтоб я была приличным человеком. Но я на немецкую филологию поступила только, чтобы их успокоить. На журфак после 10 класса не брали, требовалось два года работы по специальности, и я устроилась внештатно, а чтоб родителей не расстраивать, поступила в институт, который ближе к дому. Но, кроме "хенде хох", из немецкого ничего не помню.

-- Я вот вспомнила ваш рассказ, как вы в четыре года по соседям побирались, конфеты "зарабатывали"...

-- Обожаю конфеты! В детстве их от меня прятали, и на моей стороне была только бабушка, которая говорила: "Пусть ест много конфет и сахара -- когда вырастет, умной будет". Мы с родителями тогда жили в Кишиневе (мы вообще все время странствовали), а там была традиция: в день рождения детей красиво одевали, они обходили все дома на улице, и все дарили им конфеты. Как-то моей подружке пришла в голову гениальная идея. Она взяла меня за руку и повела по домам, приговаривая: "Вот Регинка, у нее сегодня день рождения". Нам дарили конфеты, и мы были счастливы. Но нас погубила жадность: на следующий день конфеты кончились, и мы решили по второму разу пройтись по тому же маршруту... Конечно, меня наказали. Я стою в углу, а папа говорит маме: "Ну почему она такая?" Тут я вышла из своего угла и процитировала бабушку: "Почему-почему? Потому что много ем сахару -- умная очень!"