ДАЧНЫЙ РОМАН: "ДАВАЙ ПО-БЫСТРОМУ -- И НА МАЛИНУ!"

Казалось бы, уже описаны все возможные варианты занятий любовью. Но я, выслушав великое множество рассказов о приключениях на полях-огородах, пришла к выводу: есть еще один -- дачный.

Нет, если у вас трехэтажная вилла, а участок огорожен двухметровой бетонной стеной, то все скучно, как в городе. Но если на своем участке от соседей в прямом смысле слова и за грушей не спрячешься -- от жары сбросила листья -- можно испытать настоящий экстремальный секс. Это же надо выбрать время, чтобы привезти и отвезти "третью половинку", от жены утаить, что на спидометре намотались лишние километры... А тут еще поспела какая-нибудь ягода, которую нужно срочно собрать, будь она неладна!

Есть несколько типичных примеров дачного секса. Скажем, Володя приехал на участок с молоденькой женщиной. Новую помощницу приметил сосед и понтересовался кто такая, зная, что у парня есть племянница примерно такого же возраста. "Это... мой бухгалтер, -- неожиданно заявил Владимир. -- В офисе работать невозможно, мозги плавятся. Приехали на природу". Сосед -- коммунист до мозга костей -- поверил: на благо Родины нужно работать днем и ночью, дома и на даче. Но не успел он отойти, как услышал шепот: "Чего смотришь? Давай по-быстрому -- и на малину. Мне ж от жены нужно отмазаться!"

А вот Людмила "отмазывалась" от мужа с еще большей выгодой. Она привезла на участок "рабочего" для строительства туалета. Расписание его выглядело так. Всю неделю он загорал, а каждый день -- с часу до трех -- у него "гостила" хозяйка. Но в субботу утром он размешивал раствор и начинал класть кирпич. К 11 часам приезжала чета с двумя детьми. И все было бы хорошо, если бы не соседка, которая услужливо сообщила, что шабашник-то за работу берется только, когда они приезжают на дачу. Людмила на это гордо ответила, что это не ее дело, а туалет строится по новой американской технологии. Но соседку на мякине не проведешь, с мужем все строили сами, прочитав море литературы. Оценила она ситуцию своим мощным аналитическим умом да и рассказала всем в округе о "технологиях" Людмилы.

В любых ситуациях дачник не забывает о главном -- даче. Был такой курьезный случай. Представьте, приезжает Славик с подругой на дачу. Вернее, на стройку. Во дворе и в кирпичной коробке домика валяются стройматериалы, инструменты. Ребята снимают двери и мило располагаются на них, пьют шампанское, беседуют... ну, допустим, о политике и все больше распаляются. И вдруг видит Славик через дверной проем, как на участок сквозь щель в заборе "просачивается" сосед и внаглую крадет четырехметовую доску-сороковку. Дубовую! С пазами для пригонки! Кто не был дачником -- не поймет трагизма происходящего. Забыв обо всем на свете, наш герой с воплем "Что ты делаешь, хороший человек?!" догоняет вора, чтобы отнять доску. Именно в этот момент оба замечают, что растегнутые штаны Славика медленно сползают вниз... И понятно почему. Ситуация! Впрочем, сторговались мужики полюбовно: Славик обещал никому не рассказывать, что сосед -- вор, а тот, в свою очередь, обещал молчать о девице-красавице.

Так что помните: люди у нас хорошие и без причин "странников любви" не сдают. Только не зазнавайтесь и не грубите, а если уж не отвертеться, то -- просите и положитесь на доброту соседа. Не стоит прокрадываться на собственную дачу тайком. Во-первых, это ничего не даст, сосед все равно бдит. А во-вторых, будет лишним доказательством "незаконности" поведения. Коль приехали получить удовольствие, плюньте на житейские мелочи и наслаждайтесь, даже если у вас будут красть доску-шестидесятку или выкапывать любимый ирис. А самое главное, не забывайте изредка привозить и свою "вторую половину" не только для прополки грядок, но и для любви.