ЛЮБИТЬ НАДО ЖИВЬЕМ, А НЕ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!

Где вы в последний раз отдыхали? У моря? Ах, нет, у телевизора? Ну конечно, этот вид отдыха -- самый легкодоступный и почти бесплатный. Берешь ба-альшой бутерброд или мешок чипсов -- и к ящику. Как пел кот Матроскин: "А я теперь все чаще замечаю, кабутта меня кто-то подменил: о морях и не мечтаю, телевизер мне природу заменил..."

Ладно -- природу. Так ведь он уже заменил и общение, и дружбу, и, пардон, секс. И любовь-то стала виртуальная! "Ты кого больше любишь, Луизу Фернанду или Верку Сердючку?" -- "Да не, ты шо, я от ментов торчу!" Большинство семейных скандалов начинается из-за того, какую программу включать. Анекдот про половую несовместимость из области невинного юмора перебрался в разряд суровой правды жизни: "Когда я снизу, мне душно, сверху -- укачивает, а на боку мне телевизор не видно!"

Рождаемость падает, импотенция растет. Мрак! Граждане человеки, мы ж так скоро вымрем все! В слаборазвитых странах потому и рождаемость высокая, что телевизоров нет. Хошь не хошь, а приходится живьем обращать внимание на противоположный пол. Тут уж муж жене не моги сказать: "Извини, дорогая, я только футбол досмотрю и сразу буду тебя любить..." А если еще наши проиграют? Так он просто с горя напьется и завалится дрыхнуть, обиженно похрапывая в подушку.

Добавьте сюда ожирение от бутербродов и отупение от сериалов -- и картинка не замедлит вас порадовать. Как сострил после пожара на Останкинской башне Михаил Задорнов: "Нельзя надолго снимать народ с Останкинской иглы -- он тогда думать начнет!" Шутки шутками, а ведь он прав!

В общем, вы уже поняли: мы народ вредный, и общаться с нами будет противно. Телевидение -- наш враг номер раз. Это и ежу понятно. Оно ВААЩЕ мешает нам жить. Но "телевизоры взять и отменить" -- нереально. Громить их и выбрасывать из окон -- тоже не метод. Значит, будем бороться не с ящиком, а с его содержимым. До следующего четверга!