МЕЧТА ПРИКОЛИСТА,

Отправляясь на "свиданьице" с Егором Бенкендорфом (оператором и начальником производственного отдела телеканала Интер, по совместительству -- приколистом всех времен и народов), я боялась только одного: лишь бы он меня не разыграл! Сюрприза, к счастью, не было. Но скулы три дня после интервью болели...

-- И не надоело вам, мистер Бенкердорф, над людьми измываться?

-- Не-а, это настоящее садистское удовольствие! (Смеется.) Себе поднимаешь настроение, да и людям тоже. Помню, устроили мы в универмаге "Украина" "дегустацию" чая. Взяли обычный чай в пакетиках, но с нашими "фирменными" этикетками и "фирменной" инструкцией по пользованию: "Засунуть пакетик в рот, чтобы только ниточка торчала, и запивать кипятком". Мы твердили, что только так "не образуется налет на чашке, не теряется аромат, напиток получается крепким и концентрированным". Удивительно, но люди дегустировали и даже хвалили -- может быть, из вежливости. Главное -- сколько было смеха, когда народ узнал о скрытой камере! От розыгрышей польза ведь какая! Наш человек -- искренний, хороший, добрый, его легко обмануть. Года три назад, например, был у нас такой поучительный прикол: стою я на балконе второго этажа и прошу прохожих: "Слышь, мужик! Помоги, а! Помоги спустить вещи вниз". Подаю видеомагнитофон, что-то еще, а люди, не задумываясь, помогают "обворовывать" квартиру... Показывая аферы, мы от них предостерегаем.

-- Вы всегда спрашиваете разрешения у разыгранных на показ сюжетов по ТВ?

-- Конечно. Редко кто протестует. Был случай, когда мужчина с суровым, холодным лицом сказал: "Ты че, братуха, я в розыске -- мне нельзя. Ты меня не подставь..." Бывает, сами отказываемся давать сюжеты в эфир. Загримировали меня однажды под труп, завернули в простынь и "посадили" в огромный ящик. Молодой человек останавливал машину: "Братуха, за тридцатку до Голосеевского леса не подкинешь?" Водитель соглашался. Ящик обычно в багажник не помещался, приходилось его вскрывать... И наш "пацан" начинает: "Понимаешь, браток, мы с дружком повздорили, я его пырнул"... Все водители отказывались, но один говорит: "За тридцатку не повезу -- домажь!" Не побрезговал часами, снятыми с моей руки... Когда объяснили про скрытую камеру, он как завелся -- матом орал, что всех нас поубивает...

-- Новогодние приколы наверняка круче обычных?

-- Пошутили мы как-то зимой над рыбаком. Почти как в фильме "Бриллиантовая рука" -- с аквалангистом, цепляющим улов на крючок. Но припасы купили особенные: несколько здоровенных живых рыбин, три кило сосисок, бутылку водки, бананы... Я подхожу к рыбаку в соломенной шляпе, с бамбуковой удочкой, на которую зимой никто не ловит, в одном свитере и шарфике -- ну полный придурок. Весело улыбаюсь: "Здравствуйте, клюет? Можно взять вашу кишню?" Он на меня посмотрел с опаской: "Бери. Только отойди чуть подальше". Я продолбил себе луночку (рыбак хихикает, но сильно не смеется -- мало ли какие люди бывают), достаю из-за пазухи пельмени, крючок. Он удивленно зыркает: "Ты че, на пельмени будешь ловить? Ты че, не в себе?" Я говорю: "Человек пельмени любит, а рыбы что, есть не будут?" Забрасываю удочку и через минуту вытаскиваю здоровенную рыбу. Рыбак аж подскочил. Я беру второй пельмень, опускаю -- опять вытаскиваю здоровенного окуня. Он на свой улов не смотрит -- там сплошная мелочь, даже не посмеивается, а серьезно говорит, как рыбаку-профессионалу: "Дай-ка мне пельмешку". Опускает мужик "чудо-наживку" и вытаскивает... полтора метра сосисок. Рыбак в шоке: "Такого, елки-палки (плюс неприводимый в печати поток слов), никогда не видел". Я говорю: "Подцепилось, наверное, возьмите еще пельмешку". Он уже сам шапку снял -- волосы дыбом, никакого мороза не ощущает... И опять у него клюет, тянет, а на крючке -- банан. Снимает банан, просит пельмешку, снова закидывает (я тем временем продолжаю вытаскивать рыбу) и "вылавливает" чекушку водочки. Тогда он просто обалдевает... Я говорю, что мне пора, протягиваю ему пельмени, мой улов и записку: "Здесь рыбы нет, а тебя снимает скрытая камера". Он по сторонам -- хоп-хоп... И как разразится смехом!

-- (Слушая рассказ Егора, я, наверное, смеялась пуще рыбака.) Больше всех, наверное, аквалангист намаялся...

-- Он и перед этим пострадал -- вышел специалист на место, топает ногой: "Ой, мороз здесь такой сильный, замучаемся лед долбать", и как провалится в воду, только шапка всплыла. Ухватили мы его быстренько за руку -- еле вытащили. Сразу водочки резервной... Но молодец -- даже не заболел.

-- А теперь делитесь секретами: как разыграть своих близких на Новый год?

-- Можно подать к праздничному столу раков. Всех варите, а одного просто обливаете спиртом -- он тоже становится красным. Кладете его в тарелку ближе ко дну. Гость берет одного рака, второго, отхлебывает немного пива, третьего рака, отхлебывает еще пива и когда -- уже подвыпивший -- доходит до шевелящегося рака, то либо покажет рекорд по прыжкам с места, либо задумается, не перестать ли ему пить вообще. Можно банально: рюмочку приклеить к столу или вместо коньячка подать холодненький чай с лимончиком. Купить белую мышку и посадить ее в хлебницу... Состоятельные люди, отмечающие Новый год в ресторане, могут подговорить официантку: она подносит блюдо в белом передничке, а когда поворачивается -- видны только какие-нибудь там мини-бикини в попочку. Интересная будет реакция -- не только у мужчин, но и у женщин. Проверено!

-- Посоветуйте, как подколоть нашего главного редактора и вообще -- любого начальника?

-- Здесь есть над чем подумать... (Не прошло и трех секунд.) Я бы заплатил гривен пятнадцать крановщику, он бы поместил сзади за припаркованным у здания автомобилем шефа какую-нибудь бетонную ерундовину. Чтобы машина ни туды и ни сюды. Посадил бы рядом "пьяного" рабочего -- с наивным лицом и моргающими глазами, на месте выпивающего и заедающего, о крановщике "слыхом не слыхавшем"... Второй вариант -- заранее договориться с каким-нибудь магазином, положить шефу в багажник совершенно не нужные предметы -- 50 мячей надувных, например. Узнать, куда он едет, и поставить на его пути "гаишника". Тот должен остановить начальника: "Ваша машина? Точно ваша машина? Покажите документы. В угоне не была?" и передать по рации: "Задержали". Снова к шефу: "Произошла кража детского магазина. Совпадает ваша внешность. Откройте, пожалуйста, багажничек". Можно даже фоторобот заранее сделать. Начальник открывает багажник, говоря при этом что-то вроде "Исключено" и видит эти дурацкие игрушки... Думаю, шутка ему понравится.

-- Да вы садист!

-- И друзья так говорят.

-- Есть неосуществленный розыгрыш, так сказать -- мечта приколиста?

-- Про этот прикол я просто мечтаю, но надо много денег... Берем любой дом с лифтом. Есть такой промежуток времени, когда мало людей в подъезде -- с 10 до 12, например. Посылается бригада, в этом парадном быстренько клеят обои, бросают ковер, вешают картины -- делают спальню. Прячется камера. Представьте реакцию, когда вы выходите из лифта, и видите, что попали к кому-то в квартиру. А если там еще девушка в ночнушечке, парень с оголенным торсом... Ну, сами понимаете... Смотрят телевизор, например... Было бы забавно!

-- Кто больше всего страдает от ваших приколов?

-- Коллеги по работе, особенно в командировках.

-- А жена?

-- С женой шутки плохи. (Смеется.) Я посоветую жен своих любить и не обижать.