ВОТ ТЕ РАЗ -- МУЖ ЖЕНЕ ПОДАРИТ УНИТАЗ

Терпеть не могу покупать подарки: муки выбора -- это тяжко. И все же никуда не денешься. Для начала ничего лучше не придумала, чем поглазеть, что нового на Андреевском спуске.

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК -- ПАМЯТНИК

Увы, разнообразия не наблюдалось. Все, как всегда, -- каски, ушанки, матрешки. Вот только такого количества лошадей здесь я не помню. Правда, продавцы говорят, что ровно год назад у них было столько же змей. Покупателей практически нет, потому все взоры обращены ко мне и фотокору Саше Яремчуку.

"Коня с зеркалом за семнадцать гривен не желаете? -- оклинул молодой человек. -- Не нравится? Да вы подумайте: за такие деньги -- две лошади. Где вторая? Да в зеркале!" Идем дальше. Вороные -- липовые, то бишь из липы, глиняные, стеклянные. В виде пепельниц, подсвечников, ложек, чашек... Цены от трех гривен до двухсот.

"А вы что подарите своей девушке?" -- спрашиваю в лоб у молодого человека, который переминается с ноги на ногу возле столика со всякой дребеденью уже вверху, на Владимирской. "Коня", -- отвечает он, шмыгая носом, и показывает на того, что под Богданом Хмельницким. "Очень оригинально", -- съязвила я. На это парень вывернул пустые карманы.

Новогодние подарки я так и не купила -- все скучное. Раскошелилась лишь на значок "А жизнь, кажется, удалась".

"ВСЕ ДАРИЛ, НО ЧТОБ ТАКОЕ..."

Едем изучать ассортимент в универмаг "Украина". Добирались битый час -- такое впечатление, что на каждого жителя столицы приходится по несколько машин.

"Смотри, мужик унитаз тащит, -- заметил Саша. -- Спорим, жене на Новый год подарок?" -- черт знает, что меня дернуло за язык. Ударили по рукам (на что спорили, позвольте не признаться). Просим водителя притормозить... Узнав в чем дело, дядя Коля рассмеялся: "Жена меня уже год пилит, что унитаз течет. Думал, сегодня поменяю. Но раз такое дело, сделаю это 31-го. Пусть бабе подарок будет! Эх, ты. Все дарил, но чтоб такое..."

"Дамочка, посторонитесь, -- услышала раздраженный голос, не успев ступить на порог "Украины". -- Полчаса пытаюсь дочку возле елки сфотографировать, так все норовят сюдой пройти". "Вы бы на Майдан Незалежности поехали, там и елка побольше, и Дедов Морозов куча", -- предлагаю тетеньке. "Некогда. Поезд скоро", -- бросила та.

В универмаге ажиотаж только в двух отделах: новогодних украшений и детских игрушек. В последний бегу сломя голову -- видно, не вышла еще из того возраста, когда играют в куклы. "На ура" идут лошади. Подхожу к самой большой и, по всей видимости, самой дорогой. И вправду, полтысячи вороная "тянет". "Неужели ее кто-то купит?" -- интересуюсь у продавца. "Конечно! На днях тигра в два раза больше забрали". Вот было бы здорово, если бы мне под елку...

Кстати, о елках. В универмаге искусственных зеленых красавиц немало. От одной вообще глаз нельзя было оторвать -- "помог" ценник, на котором красовалась четырехзначная цифра. "Вот и я посмотрел и решил живую купить", -- мужчина в черной дубленке словно прочитал мои мысли.

Переключаюсь на новогодние украшения. Глаза разбегаются. "Подарок выбираете? Что тут думать -- покупайте шары, не прогадаете", -- советует продавец. Под чутким руководством выбираю самый большой. Увы, из отдела я его так и не вынесла -- тут же разбила. "К счастью", -- успокоила сердобольная тетенька.

Блиц-опрос показал, что шары -- это не лучший подарок (после происшедшего казуса я тоже так считаю). Покупать надо нужные вещи. Татьяна, к примеру, приобрела мужу шарф: "Выбирала самый теплый, потому что меня достало его вечно больное горло". Клавдия Ивановна наконец-то обзавелась хорошими кухонными ножами, а Михаил Павлович купил школьный пенал для внука и кошелек для жены. Сергей с тещей присматривал в качестве новогоднего подарка жене нижнее белье, но ничего не купил -- "мама все забраковала". Нашел, с кем выбирать!

Честно говоря, думала, что к золотым украшениям, парфюмерии и вечерним нарядам нельзя будет подступиться. Но как раз в этих отделах столпотворения не наблюдалось. "Теперь многие отовариваются в бутиках и фирменных магазинах", -- прояснила ситуацию одна "продвинутая" девушка с серьгой в носу.

И тут меня осенило! Есть одно местечко, где сплошной эксклюзив!

НАКРЫВАЕМ ЭРОТИЧЕСКИЙ СТОЛ

Сразу видно: в секс-шопе работают профессионалы, умеющие показать свой ассортимент в лучшем виде. Открываешь двери -- стоит "мужское достоинство" в человеческий рост, украшенное гирляндами из пустышек, а на "верхушке" -- колпак Деда Мороза. Обычно здесь не задают вопросы покупателям -- товар очень уж деликатный. Совсем другое дело под Новый год, когда народ гоняется за приколами. А их здесь -- море! К примеру, презерватив немыслимых размеров, которым можно украсить верхушку елки.

Прикупив пару вещиц -- солонку, свечу, трубочки для коктейля (все это в виде мужского "агрегата"), можно накрыть такой эротический новогодний стол... Мысленно сервировку представила, а вот гостей -- нет. Все мои знакомые люди давно семейные, могут не понять юмора. Из секс-шопа я вышла с кучей впечатлений, но опять без покупки, наверное, чрезмерно строгое воспитание помешало.

В редакцию возвратилась уставшая и с пустыми руками. Смотрю, а на столе у коллеги -- куча пакетов и коробочек. "Выскочила на полчаса, -- говорит она, -- подарки всем купила". Мой значок на этом фоне смотрелся совсем по-сиротски. Все, решено: завтра иду на рынок.