МЕНТОВСКИЕ БАЙКИ

Как известно, под Новый год всякое случается, в том числе и курьезы, связанные с вечной темой преступления и наказания. В канун 2002-го предлагаем серию веселых историй, которые мы подслушали во "внутренних органах" и которые действительно произошли в разное время и с разными людьми. Для читателей "Сегодня" байки собирали Валерия Чепурко, Игорь Чемерис и Станислав Мельниченко.

КАК ФРОНТОВИКУ "ОТРИКОШЕТИЛО"

Было это давно. Однако когда дело близится к январю, ветераны железнодорожной милиции нет-нет, да и вспомнят такую историю.

Стояла самая, что ни на есть, рождественская ночь. В свете фонарей снежинки исполняли причудливый танец, мороз покусывал за щеки. Смена подходила к концу, и только для порядка линейный наряд обходил безлюдный в такую пору парк отстоя вагонов.

Потирая озябшие руки, Иван Остапович грезил о рюмке водки и горячем плове, который к его приходу обещала приготовить жена. Бывший фронтовик имел солидный возраст, но по крепости организма мог дать фору многим юношам. В армии карьеру сделать не удалось, поэтому пошел дослуживать в милицию старшиной. Здесь его уважали, хотя и подтрунивали над феноменальным неумением стрелять из пистолета. Когда экс-армейцу предъявляли в тире девственно чистую мишень, он ворчал, что попадать в цель может только из винтовки либо автомата...

Неспешный размышления прервал тревожный шорох. Три тонкие тени, исторгая нецензурную брать, ринулись в сторону милиционера. "Стой, стрелять буду!"-- от неожиданности заорал Иван Остапович и... выстрелил. Одна тень рухнула, как подкошенная. Подбежав к лежавшему, ветеран сам чуть не лишился сознания. На снегу распластался мальчишка. Его лицо казалось мертвенно бледным, глаза -- остекленевшими. И только запах дешевого портвейна указывал на признаки жизни.

На место происшествия милиции и прокуратуры набежало немеряно, вокруг раненого суетились медики. В карете "скорой" случился казус: когда с пацана сняли куртку, чтобы выяснить, куда угодила пуля, из карманов посыпались наручные часы с бирками. Кто-то из оперативников заметил, что этим же вечером в одном из магазинов случилась кража, но его одернули: тут ребенок погибает!

Исследовав пришедшее в себя и жалобно стонущее "тело", медики отыскали рану... на пятке. Точнее, глубокую ссадину, которая и вызвала болевой шок. По факту кражи часов собрались возбуждать уголовное дело, но тут поступила информация, что потерпевший -- сын крупного чиновника.

Даром Иван Остапович божился, что не мог попасть в пятки ребенку, во-первых, потому, что попадать вообще не умеет, а во-вторых, потому что стрелял вверх. Все оборачивалось против него и могло закончиться очень плохо, если бы не выручили друзья. Обследовав высоковольтную опору над местом происшествия, они отыскали след от пули. Злополучное ранение оказалось результатом рикошета.

Ветерана реабилитировали. Похищенное вернули в магазин и постарались как можно быстрее замять скандальную историю.

КАК КОБЫЛУ СДЕЛАЛИ "БОБИКОМ"

В одном из поселков под городом "А" произошло жуткое, по местным меркам, преступление. Из конюшни какой-то сволочью была украдена единственная на всю округу лошадь. Поселок охватила настоящая паника. В поиски животного включилась милиция из райцентра. Им, как могла, помогала поселковая администрация. А из города -- по знакомству -- даже был вызван журналист.

Группа обшарила практически все дворы поселка, а также окрестные леса и поля. К вечеру, разбитые от усталости, сыщики возвращались обратно. Путь лежал мимо двора, окруженного высоким забором, за которым обитал уважаемый человек -- работник ГАИ.

-- Ни хрена себе! Это что такое!? -- вдруг воскликнул один милиционер и пальцем указал поверх забора.

Все остолбенели... Действительно, было от чего "заторчать". В полутьме из-за забора на нас смотрело какое-то разукрашенное чудище, голову которого украшала гаишная "мигалка". Из шока вывело... лошадиное ржание.

Вам никогда не доводилось видеть десяток людей, в течении часа корчащихся на земле в судорогах дикого хохота? А вот рассказчику пришлось побыть одним из них!

Как можно догадаться, чудищем оказалась та самая пропавшая лошадь. Помимо "мигалки", невесть каким образом присобаченной на голову, кобыла имела еще ряд живописных особенностей, явно напоминающих гаишный "бобик".

Зачем все это понадобилось сотруднику дорожного порядка в тот день так и не выяснили. Поскольку устроитель поселкового переполоха мертвецким сном спал под столом в собственном доме. Рядом валялись несколько опорожненных бутылок водки да пара надкушенных соленых огурцов.

Финал этой истории канул в Лету. Скорее всего, местные правоохранители ее попросту замяли. Уж очень большим уважением пользовался бедолага-гаишник в поселке, что односельчане готовы были простить ему эту злосчастную лошадь. Тем более, что ничего страшного со скотинкой не случилось.

КАК МИЛИЦИОНЕРЫ ДЕДА МОРОЗА ПРИВЕЛИ

За несколько часов до Нового года на "телефон доверия" столичного милицейского главка позвонила женщина. Ее диалог с дежурным выглядел примерно следующим образом:

-- Ко мне в дверь ломится агрессивный мужик. Я позвонила по "02", а милиции нет. Это безобразие! Это просто кошмар -- у меня в доме ребенок!

-- А что этот мужик хочет?

-- Он орет, что должен вручить подарок. Да что вы ерунду спрашиваете, срочно присылайте наряд!

-- Посмотрите в глазок, -- попросил начинавший обо всем догадываться дежурный, -- на кого мужик похож?

Последовала напряженная пауза...

-- На Деда Мороза он похож, но весь какой-то ненормальный.

-- А вы заказ случайно не делали?

-- Делала. Но настоящий Дед Мороз должен был прибыть два часа тому назад. И трезвый, а не пьяный... Ой, там за дверью еще кто-то!

Вновь последовала пауза, сквозь телефонные шумы слышались отдаленные голоса мужчин и возмущенные вопли хозяйки. Потом трубка вновь "заголосила":

-- Нет, ну вы такое видели -- я этого Деда Мороза не только к внуку, на порог не хочу пускать, а мне его вталкивают!

-- Милиция приехала? -- догадался дежурный.

-- Я требую, чтобы они его арестовали! -- категорически приказала собеседница и наконец-то положила трубку на рычаг.

Заинтригованный дежурный час спустя перезвонил в райуправление милиции, чтобы узнать, чем все закончилось. Вечерним дебоширом оказался студент театрального училища. Документы и наряд-заказ -- все было при нем. Краснея и запинаясь, парень объяснял, что это был его последний маршрут. За день пришлось обойти 12 квартир, и везде наливали по сто граммов.

-- Это как бы уже "километр и двести метров", -- виновато оправдывался перед милиционерами парень. -- Вот и устал, не рассчитал время и силы.

Юного "дедушку" пожурили, но наказывать не стали, только проводили до машины, которая дожидалась парня у подъезда. Подарок пенсионерка у него отобрала и пригрозила пожаловаться в фирму за то, что лишил ребенка удовольствия. Да уж, поплясать с красноносым гостем малышу не удалось. Но один лейтенант заметил в щелочке двери, отделявшей прихожую от комнат, курносый нос и хитрые глазенки. Вероятно, малыш наблюдал скандальную сцену не без интереса. Разве к каждому ребенку Деда Мороза приводят милиционеры?

КАК ЕЛКУ ИЗЫМАЛИ ИЗ УНИТАЗА

Владимир -- ну случаются такие люди -- был мужиком капризным и наглым. В аккурат перед Новым годом приглянулась ему голубая елочка, выросшая в самом центре городка прямо под окнами местной администрации. Дождавшись ночи, Вовик срубил беззащитную красавицу под самый корешок и приволок к себе домой. Одного только не учел: пропажу заметили.

Оперативная информация об акте мародерства поступила в райотдел милиции через несколько часов. Квартира Владимира, не сумевший скрыть добычу от бдительных соседей, была моментально взята в облогу. Оперативники надавили на кнопку звонка. Но и Вовик оказался не лыком шит. Учуяв за дверью свою беду, наотрез заявил: мое жилище неприкосновенно! И поинтересовался: есть ли у милиции санкция на обыск? Санкции, вестимо, не было. Приуныв, оперативники не стали брать жилище штурмом, но и уходить не торопились.

Предвидя, что дальнейшие события вряд ли сложатся в его пользу, Владимир решил сокрыть следы преступления. Вооружившись огромным острым ножом, он... остервенело принялся стругать несчастную елочку на мелкие щепки. Куски коры, обломки веток, охапки хвои -- все шло в унитаз.

Так продолжалось не один час. Когда вода смыла последнюю улику, Владимир устало вздохнул, вытер со лба пот. И пошел открывать милиционерам двери. Дескать, ах, вы еще здесь, ну тогда милости просим, не желаете ли чайку?

Осмотрев жилище, милиционеры расстроились не на шутку. Уж было принято решение возвращаться назад в отделение, как один бывалый опер повел носом, двинулся в сторону клозета и распахнул дверь. Отхожая комната благоухала, словно пихтовая роща. Владимир побледнел...

Срочно вызванный сантехник был немало удивлен, когда ему приказали выкорчевать из кафельного пола унитаз. В колене канализационной трубы, как и предполагалось, застряли фрагменты "расчлененной" елочки.

Как догадывается читатель, Новый год у Владимира был безнадежно испорчен.