ОПЕРАЦИЯ "ПРИСТАВУЧИЙ ДЕД МОРОЗ"

Почему-то с возрастом приближающиеся праздники чувствуешь не с такой остротой, как в детстве. Закрутился, устал, настроения "ноль", да и денег маловато для радости. Тот же Дед Мороз даром разве что во сне приснится... Или нет? Подумали мы и решили -- идем в народ поднимать настроение!

Снарядили Деда Мороза по всем правилам, только посоха не удалось раздобыть. В мешок насыпали несколько кило леденцов и отправились в путь. На первой же остановке оказалось, что со Снегурочкой не сложилось -- кучка ребят не захотела деду частушки петь, внучке -- другое дело.

Л.П. Мне до Снегурки было далеко -- курточка, штаны, да капюшон -- вылитый космонавт. Чтобы не портить впечатление, старалась держаться подальше от коллеги. В мою задачу вообще входило лишь наблюдать, да кричать "караул", если что.

В.Ц. До метро "Шулявская" шли пешком. Замерзшие прохожие, растягивая рты до ушей в ответ на поздравления с наступающим. Под мостом совершенно неожиданно попал в теплые объятья темнокожих братьев, торгующих "одеждой из Европы". Опять-таки интересовались, где Снегурочка? Отшучивался, мол, бросила старого, вышла замуж. Тогда начали предлагать наряды для неверной внучки -- может, вернется. Но больше пяти гривен на лохматом полушубке из "овцы" не уступали.

Л.П. Вижу -- попал Дед Мороз. Знаком показываю, чтобы продвигался к выходу, чего доброго, все конфеты здесь оставит. Никогда не думала, что взрослые люди будут так визжать от восторга, получив гостинец "от зайчика". Спустившись в подземный переход, попали, как говорится, из огня да в полымя. Здешние торговки с горящими глазами и распростертыми объятьями требовали и свою порцию конфет.

В.Ц. Одна бабуля согласилась даже сплясать за подарок, подзадоривая и своих соседок. Рядом топтался мужичонка с сосенкой. Мой вопрос о цене почему-то смутил его. Еле удалось выдавить из него улыбку. Конфеты взял осторожно (по нему видно, он из тех, кто считает, что бесплатный сыр только в мышеловке), а когда моя коллега спросила о цене на сосенку, снизил ее на две гривни. Увидев девушку, торгующую мороженым, в голове мелькнула идея: может, согласится стать моей Снегурочкой? Раскраснелась, будто я сделал ей непристойное предложение. Долго "уламывал", пока она, наконец, не всучила мне.... свои конфеты. Видимо, чтобы отцепился. Ухожу, ухожу...

Л.П. На рынке народ самый веселый попался. Только почему-то все пели одни и те же песни, рассказывали одни и те же стихи. "В лесу, хи-хи, родилась елочка, а кто ее родил, и-ик", -- тянул продавец елочных игрушек, предлагая Деду Морозу согреться стопариком. Одна девица залезла на стул и, приседая в такт, отчеканивала: "Здравствуй, Дедушка Мороз, -- борода из ваты!... Ну, че вы молчите (это она к ржущим продавцам)?.. Ты подарки нам принес... в валенки обутый?"

В.Ц. "Да у него не валенки, а сапоги", -- поправила ее приятельница. "И борода какая-то неправильная, слишком короткая", -- заметил кто-то. Дальше наткнулись на продавцов-"футболистов". Они пинали ногами свернутую газету, туго замотанную в целлофановый кулек. "Становись в ворота!" -- крикнули мне. Одной "штангой" послужила мусорная урна, второй -- мешок с подарками. Проиграл -- пришлось щедро наградить победителей.

Л.П. Увидели деда, торгующего таранкой. Деда Мороза он обнял его, как родного. За конфеты дал рыбешку, а потом догнал, рассказал стихотворение, которое сочинил жене на юбилей и всучил еще три плотвички. Что ж, самое время зайти в "пивнушку". Сквозь сизый туман разглядели осоловелые глазки клиентов. Может, угостят? Где там! Продавщицы тоже мило возмущались, когда он "забыл" заплатить за пиво.

В.Ц. Борода мешала -- прорезь для рта слишком маленькая -- призвал на помощь одного более-менее трезвого. Коллега потом пошутила, что это выглядело, будто меня кормят из бутылочки молочной кашкой. Кстати, на улице мамы прямо-таки подталкивали ко мне своих детишек, которые рассказывали зазубренные в садике стишки.

Л.П. Заметив дворника, Дед начал приставать и к нему с просьбой рассказать стишок. Тот с улыбкой отмахивался, мол, дел полно. Недолго думая, коллега схватил рядом стоящую метлу и начал ему помогать. "Во жизнь довела старого!" -- смеялись прохожие. Прощаясь, Дед отсыпал дворнику целую "жменю" конфет -- за нелегкий труд. В метро он тоже расщедрился, когда "контролерша" пропустила его бесплатно. Еще бы -- он конфет на целую гривню дал.

В.Ц. На Майдане Незалежности наткнулись на "конкурентов". Вообще, в центре при виде Дедов Морозов прохожие реагировали как-то равнодушно -- примелькались, наверное. В туалет я тоже пробился с трудом. "Надоели уже! -- возмущалась кассирша. Мужики посмеивались, предлагали помощь. Но я продолжал шутки ради умолять, и женщина неожиданно "сдалась".

Л.П. На обратном пути, в метро "Крещатик" Деда Мороза тоже поджидала неприятность. Здешняя "контролерша", как солдат, стояла на своем: "Не пущу!" И зло посмотрела на проездной. Настроение внезапно испортилось. "Слушай, Вить, -- предложила я, когда мы спускались на эскалаторе. -- Давай раздавать конфеты просто так, не требуя частушек".

В.Ц. Зашли в вагон метро, и я, подобно нищим, обратился к пассажирам: "Люди добрые! Я Дед Мороз неместный. У меня большое... большая радость! Прибыл, чтобы поздравить вас с Новым годом. Счастья, добра и радости вам и вашим детям". И пошел по вагону, раздавая каждому по конфетке.

Л.П. Думала, что подавлюсь от смеха. Эту картину надо было видеть. Тем не менее гостинцы брали все, некоторые поздравляли в ответ.

В.Ц. "Мне две конфетки, пожалуйста, -- попросил очередной пассажир. -- У меня двое детей." А высокий парень поманил пальцем и шепнул на ухо: "Ты, случайно, не от бен Ладена, Дед? Борода уж очень похожа на террористскую". Я развеселился, но сразу потух -- симпатичная девушка протянула два пятачка: "Это вам, дедушка". "Я раздающий Дед Мороз, а не просящий", -- возмутился. "А пенсионерам подарки?" -- кричала впереди старушка, но, получив конфетку, успокоилась. В конце вагона две женщины, которым достались последние карамельки, затараторили по-английски: "О-у! Санта Клаус!" Оказалось, они приехали из США. Иностранки увлеченно меня о чем-то расспрашивали, но я ответил, что "доунт андерстенд" и пожелал "хеппи Нью Еар".

Л.П. Мешок был пуст. По-моему, мы достаточно наподнимали настроение прохожим. Почему бы теперь не проверить, способны ли они на благодарность или хотя бы на сочувствие? Может, это была не самая лучшая идея, но Дед Мороз притворился пьяным, завалившись на скамейке возле гастронома.

В.Ц. Через пару минут появилась женщина и три подростка. "Ну и нажрался, дедуля", -- услышал. Женщина говорила, что нужны санки, чтобы затащить в гастроном. Потом пропала. Мальчишки усадили меня со словами: "Только не ложись, а то замерзнешь". Ребята расспрашивали, кто я, где живу. "Послушайте, -- "догадался" один. -- Он же обкуренный. Слышь, дед, у тебя есть еще драп?" Думал, что начнут шарить по карманам. Нет.

Л.П. Подошла, прикинувшись обеспокоенной. "Надо ему за ушами растереть, сразу очухается -- я-то знаю", -- сказал один, которому на вид было не больше одиннадцати. Спектакль продолжался минут двадцать. Стала расталкивать "пьяницу", пока тот наконец не встал и, пошатываясь, пошел в сторону редакции. Ребята -- за ним.

В.Ц. Начал идти ровнее, пытаясь отделаться от назойливого внимания мальчишек. Попросил купить воды, дал денег и очень удивился, когда они принесли бутылочку газировки еще и сдачу вернули. Тут я окончательно "протрезвел" и пожалел, что не осталось больше конфет.

Вот так закончились наши приключения. Мы, назло всем скептикам, убедились, что мир не без добрых людей. Давай, и тебе воздастся сторицей! Еще раз -- с Новым годом!