ЖУЛИКИ НАЖИВАЮТСЯ НА "ШАРОВИКАХ", ПЬЯНИЦАХ И ДИЛЕТАНТАХ

Вот несколько простых способов уличного мошенничества, жертвой которых может стать любой из нас. Сплюнем, однако...

ВАШ ШТРИХ-КОД ВЫИГРЫШНЫЙ!

Группа мошенников обосновалась некоторое время назад в переходе между Центральным и Южным вокзалами в Киеве. Место дислокации выбрано не случайно: здесь всегда людно. Жертвой обмана едва не стал читатель "Сегодня" Игорь Маркович.

Аферисты, прикрываясь названиями известных столичных фирм и благотворительных организаций, предлагают прохожим бесплатные аудиокассеты. Тех, кто принимает презент, приглашают подойти к оператору, стоящему неподалеку. Он поздравляет человека с "халявным" приобретением и просит посмотреть штрих-код на кассете. Взглянув на него, оператор обрадовано объявляет: "Вам невероятно повезло! Вы выиграли телевизор марки...!"

Тут откуда ни возьмись появляется бабушка с такой же кассеткой в руках и просит проверить и ее код. Оказывается, она тоже выиграла телевизор. Оператор жалобным голосом сообщает, что телик один, и пилить его, конечно, никто не будет. Но выход есть: кто заплатит за приз больше -- тот и выиграл.

Начинаются торги. Бабуля с гордостью извлекает из старенького кошелька 10 гривен. Второй "призер" дает четвертак. Но пожилая женщина кладет сверху еще полтинник. Если "счастливчик" окажется азартным и жадным человеком, то сдастся не скоро. Как только в его действиях мошенники почувствуют неуверенность, бабка торги прекратит, мол, денежки закончились. Оператор выдаст победителю талончик, по которому надо получить телевизор в магазине по улице такой-то. Когда любитель дармовщины приходит по указанному адресу, никакого магазина там не оказывается.

Помни: бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

ПРОДАЮ "ОБРУЧАЛКУ" ПОДЕШЕВКЕ

Этот вид мошенничества рассчитан на подвыпивших мужиков, которые обычно собираются во дворах или в "гэндэлыках". Приняв как следует "на душу", собутыльники начинают разговаривать "за жизнь". В этот-то момент появляется аферист, симулирующий состояние бодуна:

-- Мужики, выпить хочется, дурею! А до зарплаты, как до Москвы ползком! И с женой на днях развелся... О! -- восклицает он, улыбаясь возникшей идее. -- Раз жены нет, то зачем мне эта обручалка? -- Демонстративно снимает с безымянного пальца кольцо и протягивает "поддатой" толпе. -- Отдаю подешевке! Всего за пятьдесят гривен.

Гривен тридцать за обручалку "экс-мужу" таки удается получить. Лишь отрезвев, покупатель понимает, что его надули: драгметалла в обручалке -- ни грамма.

Знай: не все то золото, что блестит.

БАТАРЕЙКА ПО ЦЕНЕ ЧАСОВ

Автора этих строк попытался надуть продавец батареек. Лоточник взахлеб расхваливал мои часы и причитал, что простая батарейка их угробит.

-- Лучше приобрести настоящие швейцарские батарейки, гарантия на четыре года. -- заливал торговец. -- Стоят они, правда, недешево -- 65 гривен...

Увидев мои круглые глаза, продавец сбавил напор. Мол, есть и японские элементы питания с годовой гарантией за 25 гривен. На этом и сошлись. Каково же было мое негодование, когда на следующий день я поговорила с другими продавцами элементов питания и выяснила, что купленная мною батарейка стоит в полтора раза дешевле. Я вернулась на точку, где меня облапошили. Потрясая перед носом торгаша выданной им же квитанцией, попыталась выяснить: в чем дело?

Сначала лоточник объяснял заявил, что 15 гривен он взял за то, что... вставил батарейку в часы. Потом послал меня разбираться с его начальством, которое будет не раньше десяти вечера. И только когда я предъявила ему удостоверение "Сегодня", он сдался и безропотно вернул прикарманенные денежки.

Вывод: лучшая защита -- нападение.