"ПЛЕВАТЕЛЬНЫЙ БАССЕЙН", "ОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС" И "ЗУБАСТЫЙ ГРУЗИН"...

Мы наивно полагаем, что умеем скрывать свои склонности и помыслы. Боимся обнаружить неуверенность и ранимость, сентиментальность и любовь. Однако буквально на каждом шагу выдаем себя с головой...

ПОСТОЯННО РИСУЮ... МЕБЕЛЬ

Когда сидишь на собрании или планерке, видишь, как многие что-то чертят на листке бумаги. Люди даже не осознают, что эти безобидные каракули могут их выдать. Один увлекается замкнутыми кружочками -- если они не связаны с другими изображениями, это свидетельствует о высоких духовных целях человека. А вот товарищ изобразил симпатичную птичку. Говорят, это характерно для людей с воображением и чувством юмора, а также для творцов с писательским даром. Симпатичные зверушки и рыбки -- из той же оперы.

Если листок испещрен домиками, столиками, скамеечками, человеку, скорее всего, не хватает домашнего уюта. А может, это холостяк или одинокая женщина? Вот бы посмотреть шефу или кадровику на треугольнички, квадратики и овалы, выписанные скромным и, казалось бы, непримечательным служащим. Оказывается, в нем таится способность к руководящей работе. Если же сотрудник эти фигуры еще и заштриховывает, а также создает аккуратные орнаменты, то перед вами чудесный организатор и плановик.

Безобразные рожицы будет рисовать человек с минорным настроением или вообще с негативным взглядом на жизнь. Зато оптимист лихо вычерчивает звездочки в той или иной вариации. Вот кто и перед серьезными трудностями не опустит руки! Рядом сидит женщина, покрывая свой листок волнистыми линиями. Перед вами тактичный и душевный человек, да еще наделенный музыкальным слухом.

Крестики-нолики свидетельствуют о проявлении спортивного духа. Красивые профили и вообще рисунки с красивыми лицами раскрывают любовь к окружающим. Таким "художникам" сам Бог велел работать с людьми. Коль вы нуждаетесь в поддержке, обратите внимание на рисующего листья и цветы -- такие люди охотно придут на помощь и посочувствуют. Если сотрудник испещрил листок бумаги автографами, скорее всего, он еще в поиске имиджа...

А Я МИЛОГО УЗНАЛА ПО ПОХОДКЕ

С преуспевающим директором фирмы, куда я пришла с просьбой, мы в свое время были на равных. Когда я вошла в кабинет, шеф сидел в кресле, откинувшись и заложив руки за голову. Даже если бы господин ничего не сказал, его поза сразу бы выдала его. Ему очень хотелось показать, кто здесь хозяин. А я тоже могла не открывать рта -- и так было понятно, что приходится просить. Слегка ссутулившись, переминалась с ноги на ногу. Скрестив руки на груди, хозяин поставил большие пальцы вертикально. Жест превосходства говорил: "Эх, ты, мелкая сошка!" Если бы не моя просьба, можно было бы хорошенько разозлить властелина -- взять и скопировать его позу.

Это всего лишь маленький пример того, что невербально мы выражаем очень многое. К примеру, ваш собеседник должен сказать о своем мнении. Он хочет потянуть время, потому что не во всем с вами согласен. Если он в очках, тут же начинается протирка стекол или еще лучше -- сосание дужки очков. Коль визави курильщик, он обязательно возьмет сигарету и затянется. Выпустит вниз струйку дыма -- все, вопрос завис...

Подчиненным дали задание, а они забыли выполнить. Когда начальник спросил о результате, один сотрудник хлопнул себя по лбу, дескать, запамятовал, черт возьми! А другой, скривившись, стал потирать шею. Первый, более открытый, сигналит вам, что в общем-то виноват, но не испугался такого промаха, второй же настроен критически: мне, мол, неприятно, что вы указали на мою забывчивость.

Всем известны жесты женского кокетства. Вот красотка запрокинула голову, встряхнув волосами, приоткрыла рот, и взглянув искоса, стала поглаживать ножку бокала. Чуть позже затянулась сигаретой, обнажив запястье, сбросила туфельку с ноги. Потом, спохватившись, барышня может сказать что-то типа: "Я не такая, я жду трамвая", но уже поздно, мощный сигнал послан. Подсознание -- дело серьезное.

У мужчин сексуальные сигналы беднее выражены, но тоже достаточно понятны. Самым агрессивным и вызывающим будет жест закладывания рук за ремень -- акцентируется определенная часть тела. Еще мужчина может стоять и держать руки на бедрах -- демонстрирует свою силу. Если он сидит и опирается о стену, может вытянуть ноги, это тот же акцент на "главной" части тела. Зрачки расширились -- охотник готов к контакту.

ДУРНАЛИСТКА С КОДЕКСОМ

Вы когда-нибудь читали газету, в которой не было опечаток? Вряд ли. Слава Богу, в нашей стране за опечатку не расстреливают, как в сталинские времена, но неприятностей тоже хватает. Кто знает, что случилось бы с автором и корректором, живи они в тоталитарном государстве: в словосочетании "Совет безопасности" бедняги поменяли букву "з" на "с". Случилось это не так давно в довольно известной газете, виновников чуть не уволили.

Представьте, как мог пострадать человек, написав в советское время "Крысную армию" вместо "Красной" или пропустив в слове "министр" букву "т"! Это, конечно, не так страшно, как уронить "л" в слове "главнокомандующий Сталин". Один молодой художник во время Великой Отечественной допустил подобный промах, который мог стоить ему жизни. "Боевой листок" сорвал вышестоящий начальник, скрыв "преступление". Мало было оформителю переживаний, так он в следующий раз пропустил букву "ч" в плакате "Учебный план", вывешенном на сцене перед собранием. Когда подняли занавес, зрительный зал взорвался от хохота. Кстати, этот рассеянный художник здравствует до сих пор.

Буквы выпадают, их можно менять местами. Неприятно, конечно, когда вместо "плавательного бассейна" получается "плевательный", а вместо "оптовой" торговли "потовая". Еще хуже, когда на место "омоновских бойцов" вдруг придут "ооновские". Техническая ошибка называется. Но если вместо "зубастого грызуна" на газетную полосу выпрыгнет "зубастый грузин", от улыбки удержаться трудно. Недавно сотрудница одной FM-радиостанции в подготовке материала не заметила опечатки: вместо "журналистки" получилась "дурналистка", а один молодой человек в словосочетании "моральный кодекс" упустил букву "м".

Как прокомментировала информацию кандидат философских наук, доцент, психоаналитик Светлана Крылова, опечатки, описки, очитки и оговорки -- не всегда рассеянность или непрофессионализм. Нередко это проявление нашего бессознательного. В очитках и описках подавленные импульсы бессознательного сокрушают стену сознания. Выходит, порой буковка выпадает совсем неслучайно -- "миниср" может выплыть потому, что автор отрицательно относится к данному чиновнику. То же можно сказать и об отношении к Сталину, армии, а уж тем более учебному плану.

По словам Светланы Анатольевны, опечатки, описки и очитки чаще всего выражают подавленные сексуальные желания. Типичный пример с несчастным "грузином". Такая ошибка -- результат неудовлетворенности дамы, в "зубастом грызуне" увидевшей грузина, ибо тот ассоциируется у нее с темпераментным мужчиной. Ошибку-то действительно сделала женщина, а представитель кавказской национальности здесь не при чем, он просто символ пылкости и напора. Так сотрудница газеты не сумела скрыть свои нереализованные желания, да и парень с "кодексом", вероятно, тоже несколько озабочен. "Дурналистка" же, скорее всего, себя недооценивает, чувствуя неуверенность на работе.

Нередко вместо "правового государства" получается "правое". По словам Светланы Крыловой, вполне нормально, когда законопослушный гражданин называет правовое государство правым -- то есть правильным. Однако такая описка может также выдать "правую" ориентацию автора, пытающегося это скрыть.

Ошибка может и спасти. Помните известного литературного героя Жюля Верна -- рассеянного Паганеля? Благодаря его описке в послании, когда вместо "Австралия"он написал "Новая Зеландия", герои романа "Дети капитана Гранта" увидели спасительную мачту корабля совсем не там, где судно должно было быть...

РЫБКА МОЯ, Я ТВОЙ ГЛАЗИК!

Как-то пришлось зайти к даме, с которой ну оч-че-нь не хотелось видеться. Когда хозяйка открыла дверь, вместо "здравствуйте" я сказала "до свидания". Приятельница недавно вызвала слесаря, а он все не шел. Тогда она в сердцах воскликнула: "Где же этот негодяй летчик?"-- имея, естественно, в виду "слесарь". Летчиком был ее муж, бросивший женщину много лет назад...

Да, оговорки выдают нас по полной программе. Человек неосознанно выпускает желаемое и идеальное в обыденный мир. Если, допустим, супруг назовет жену Катю Машей, это может серьезно пошатнуть семейную крепость. А уж когда женщина назовет Петю Васей, а Васю Петей, то может вообще остаться без того и другого. Чтобы не попасть впросак, люди придумали всякие ласкательные имена для любимых, в полной уверенности, что так безопаснее. Ан-нет -- и здесь нас подстерегают подводные камни бессознательного.

Заметьте, женщины в силу своей эмоциональности больше используют прилагательные -- "милый", "любимый", "единственный", "желанный", "родной". Мужчинам больше по нраву существительные. Как считает доктор философских наук, автор парадоксального исследования "Философия и психология пола" Назип Хамитов, склонность к существительным выражает мужскую устремленность к достижению цели.

Сакраментальное словечко "зайка" хоть раз в жизни слышал по отношению к себе каждый. По мнению Назипа Виленовича, если партнеры называют друг друга зайкой или зайчиком, то это означает, что между ними скорее дружеские отношения, нежели любовные. Зайчик -- безобидное и достаточно асексуальное существо, герой сказок и мультиков. То же можно сказать и о "мышке", "мышонке". Лучше, конечно, когда любимой шепчут: "кошечка", "киска", "котенок". Это животное символизирует мягкость, податливость, сексуальность. А вот обозвать представителя сильного пола "котом" -- значит подсмеиваться над его мужской ненасытностью.

ПОПРОБУЙ НАЗВАТЬ ЖЕНУ СОБАКОЙ

Однажды в споре автору строк возразили, что все это психологическая чушь, дескать, Чехов называл жену "собакой" и при этом очень ее любил. Да, собака -- друг человека, однако мало какой женщине понравится такое обращение. И потом вспомните героинь чеховских произведений -- милую и жалкую Анну Сергеевну из "Дамы с собачкой", легкомысленную "Попрыгунью" или "Душечку", у которой все время умирали мужья. Нет, что-то все-таки не заладилось у Антона Павловича с женским полом...

"Солнышко мое, вставай!" Это словечко тоже нередко в любовных отношениях. Образ солнца для нас ассоциируется с детством, мамой. По мнению нашего эксперта, если взрослый мужчина так называет жену, то, очевидно, он видит в ней мать, а себя -- мальчиком. Это, естественно, происходит на бессознательном уровне.

Что вы думаете по поводу трогательного и пронзительного слова "малыш"? Как считает Назип Хамитов, партнер, называющий так партнершу, пытается убедить себя в том, что его женщина еще достаточна мала, и если он оставит ее, она найдет себе другого. Мужчина бессознательно убеждает в этом и партнершу. Яркий пример -- фильм "Зимняя вишня". Герой Виталия Соломина готовил любимую к подобному расставанию. Правда, в последней серии телевизионной версии, когда герои наконец обретают друг друга, словечко "малыш" больше не звучит.

"А мне мой милый сказал: богиня!" -- томно вздыхает знакомая. Да, можно и так возвести даму на пьедестал. Однако, как считает Светлана Крылова, ссылаясь на свою психоаналитическую практику, за словами "богиня", "королева" может скрываться и чувство вины изменившего мужчины. Короче, это своеобразная суперкомпенсация, при помощи которой он пытается, к примеру, скрыть свои приключения от жены или, наоборот, загладить вину перед любовницей.

Обращение к женщине типа "куколка"и "пупсик" говорит: над умственными способностями партнерши иронизируют! А если жена "пупсом" зовет благоверного, ему стоит посмотреть в зеркало: может, пора сесть на диету? Коль она ласково скажет: "медвежонок", значит, бессознательно подтрунивает над нерешительностью любимого как в жизни, так и на любовном фронте, при этом считая его все-таки привлекательным объектом. Когда же кавалер находится в пике сексуального интереса к даме, он чаще всего обращается к ней со "сладкими" словами: "конфетка", "малинка", "сладенькая моя", "медовая". Прислушайтесь, дамы, и ловите момент!