ЖДЕТЕ ЖАРЕНЫХ ЧЕРВЕЙ, А ВАС "УДИВЛЯЮТ"... АРБУЗОМ

Мозги плавятся от нестерпимого зноя, и вот уже воспаленное воображение рисует отрадный "глюк": вы на палубе белоснежного круизного лайнера, в руке -- бокал с ледяным коктейлем, тело освежает прохладный бриз, а на горизонте маячат пальмы райского островка.

Если есть деньги -- нет проблем с воплощением в жизнь этого сладкого бреда, и в разгар туристического сезона сонмы наших соотечественников отправляются "по морям, по волнам" в поисках экзотики и новых ощущений.

МЕНТАЛИТЕТ ЗА БОРТ НЕ ВЫКИНЕШЬ

-- Скажите, вот экскурсовод говорит: "С левой стороны." Это где?
-- Это слева.
-- Спасибо.

Подобный вопрос, который способен задать наш турист, -- еще не самый глупый. Коллекции таких перлов у бывалых путешественников, как говорят в Одессе, "имеют место быть". Поэтому, если вы отправляетесь "за три моря" познавать все движимое и недвижимое, согласно прейскуранту путевки, не забывайте: вас самих тоже изучают. Причем с удовольствием.

Человек, прошедший не одну тысячу миль на круизных кораблях, великолепный конферансье Георгий Пилипенко, утверждает: сам турист -- весьма интересный объект для наблюдения. Причем хотим мы этого или нет, национальность четко диктует поведение путешествующего. Нет, наших уже не узнают по тренировочным брюкам, вытянутым на коленях, зажатой в руке бутылке водки и спрятанной под полу пиджака контрабандной баночке икры. Мы теперь "не хуже Европы". Но менталитет, как говорится, за борт не выкинешь.

Возьмем хотя бы отношение к комфорту круизного судна. Скажете, чего тут может быть особенного? За что заплатил -- то и имеешь. Тем не менее интересно посмотреть, как туристы разных стран выбирают, за что им выкладывать деньги и что за это требовать. Самое простое -- койки в каютах. Скажете, плавали, знаем: бывают нижними и верхними, то есть в два яруса, как, например, в наших поездах. Оттуда? мы к ним привыкли, так и относимся: нижняя, конечно, удобней, но и верхняя сойдет. Немцы, как известно, народ суперрациональный. И представьте, второй ярус их больше устраивает, поскольку там гигиеничнее: на это ложе никто посторонний не садится. Но попробуй предложи эту "чистую" полочку итальянцу. Он договорится даже до нарушения прав человека...

А выбор размещения каюты на корабле? Наши туристы любят "золотую серединку", чтобы каюта располагалась в центре. Немцы делают выбор по "вертикали" -- их пристанище должно быть на верхней или на главной палубе. Итальянец же порой вовсе не замечает, где размещается его каюта, ибо постоянно носится по судну и наслаждается "жизнью на борту". А по приходе в какой-нибудь порт очертя голову бросается исполнять самое важное в круизе -- "делает расходы". Представьте: целый год итальянец копил деньги, экономил, в чем-то себе отказывал. Но вот наступил звездный час -- можно купить! Неважно, что, главное -- потратиться. И "макаронники" налево и направо швыряются деньгами, пока те не закончатся. Причем не задумываясь, получая удовольствие от самой возможности приобрести все, на что глаз западет, не подсчитывая, сколько осталось и стоит ли это покупать. А после отпуска весь год будут с приятелями вспоминать: а помнишь, как мы "делали расходы" (у них это называется "фарэ спэзэ")? И заново переживать прелесть упоительных минут.

Куда там немцам с их скрупулезными подсчетами! Те тоже делают покупки. Но -- выверенные задолго до поездки и по цене, и по важности, и по значимости. Порядок во всем. Благодаря чему, кстати, они считаются образцом идеального туриста. Как отмечают сотрудники разных турфирм, с ними в поездке -- никаких проблем. Примером, сказали немцу, что в кинотеатре мало мест, поэтому в первую смену смотрят фильм туристы левого борта, а "правые" -- во вторую. В ответ -- понимающее "гут". Попробуй, сообщи то же самое итальянцу! Дух противоречия взыграет в нем, как перегретое шампанское, даже если темпераментный апеннинец вовсе и не собирался смотреть кино.

Или, не дай Бог, организация питания в две смены. Итальянца не устроит любой вариант. Если предложишь первую смену, ответ будет таков: "Почему это я должен лететь в ресторан ни свет ни заря, когда кто-то еще будет нежиться в постели после вечернего банкета?" Предложи вторую -- услышишь не менее весомый аргумент: "Почему это я должен завтракать после кого-то? Я -- полноправный гражданин Италии и никому не уступлю первенство!" Вообще, если хочешь, чтобы итальянец что-то обязательно сделал -- запрети ему это. (Как похоже на нас, правда? -- Авт.).

БОЛЬШЕ ДВУХ БУТЫЛОК ВОДКИ В ОДНИ РУКИ НЕ ДАВАТЬ!

Как-то Георгий Пилипенко, по основной специальности -- штурман дальнего плавания, рассказал бывальщину об итальянской делегации, которая раскупила всю водку на украинском корабле.

-- Это было выгодно нашим барменам, и они все просили, чтоб я прорекламировал нашу водку. Да и гости внакладе не остались бы, ведь на корабле водочка была вдвое дешевле, чем в порту. Я ответил, что если буду призывать визитеров к такому шоппингу, они подумают, что их специально заманили на судно, чтобы сбыть залежалый товар. А нас, мол, не обманешь...

Но я сообразил. Беру микрофон и говорю примерно следующее: "Внимание! Очень важное сообщение! (Итальянцы обожают важные сообщения.) Только что мы получили информацию от таможни, которая запрещает приобретать в беспошлинном корабельном баре больше двух бутылок водки на одного человека. Просим соблюдать правила, чтобы завтра и другие гости могли воспользоваться этим правом".

Боже, что тут началось! Один итальянец взял шесть бутылок и объяснил: "Я с бабушкой и ребенком. То, что бабушка не пьет, -- ее личное дело. Но она тоже гражданка Италии и имеет все соответствующие права. А ребенок выпьет, когда вырастет". Мало того, он отнес бутылки за пределы порта, вернулся и купил еще шесть. "Видал я эту таможню! Они мне будут указывать!" -- приговаривал он и тащил в багажник вторую "норму". Короче, за три дня таких приемов мы выполнили двухмесячный план торговли. Бухгалтеры в Одессе, посмотрев отчетность, сказали: "Все ясно. Они там наладили печатание денег!"

А НЕ БЫЛ ЛИ МОЙ ПРАДЕДУШКА ГРАФОМ?!

Нашим туристам больше всего нравится, что, как только они ступят на корабль или усядутся в экскурсионный автобус, сразу превращаются в "дам" и "господ". Переходящая в живот грудь, ниспадающая цепочным водопадом, горделиво распрямляется, и "тюфяк Вася" начинает подумывать: "А не был ли, часом, мой прадедушка графом?". Торговка с "Привоза", "настрелявшая" на лотке деньжат, позволивших "пустить Дуньку в Европу", примеривает к себе непривычное, но ласкающее слух слово "мадам"... И все такие галантные, уступчивые на чужой территории: "мы ж культурные". Обратные метаморфозы происходят по дороге домой. Уже в аэропорту хоть и заграничной державы, но как бы в воротах своей, слышатся привычные диалоги: "Женщина, куда вы прете прямо на мою сумку?", "Мужчина, что ж вы оттираете от стойки слабую женщину!" "Дамы" и "господа" остаются по ту сторону границы...

Некоторые туристы все время недовольны экскурсоводом. Много рассказывает -- балабонит. Мало -- "За что мы платим деньги?"

Интересно наблюдать за нашим народом, готовящимся к вечерней программе на корабле. Те, кто бывал в круизах, знают: каждый вечер в музсалоне происходит нечто интересное, зрелищное. Если вы думаете, что не торопясь поужинаете в приятной компании, а потом под неспешный разговор перейдете в музсалон, уютно усядетесь и будете после "хлеба" получать зрелище, то ошибаетесь. Дабы все было так, как предполагается, надо освоить непростую науку. Схема "по-совковому" приблизительно такова. Необходимо подкараулить, когда двери музсалона уже будут открыты, побыстрее попасть туда и занять столик для вечера. Да, его можно заказать и у бармена, который гарантирует вам не только хорошее место, но и обслуживание по высшему уровню. Однако это -- в случае приличной оплаты. Если же вы хотите "на халяву" занять места, да еще и самые-самые, чтобы всем показать, какой вы "крутой" -- ставьте на столик бутылку (с чем угодно), а лучше несколько. Тем самым создается иллюзия, что вы уже здесь сидите, просто на минутку вышли... Впрочем, мест, как правило, хватает всем, зрелище воспринимается одинаково из любого угла салона. Так что, если вы понимаете, что не место красит человека, а как раз наоборот, ваш дух соперничества в круизе будет отдыхать вместе с вами. И на здоровье.

"Совковый" турист неусыпно стоит на страже собственных интересов. Бывает, во время путешествия происходят какие-то непредвиденные изменения программы. Если нашему человеку об этом не скажут, он и не заметит ничего. Но если фирма, "как порядочные люди", сообщит о возникших неудобствах, первая фраза, которая прозвучит из уст соотечественника, такова: "Да за такие деньги, что мы заплатили..." Дальше идет, как говорилось в фильме "Бриллиантовая рука", непереводимая игра слов. А затем, конечно, со всем предложенным соглашаются.

А вот швырять деньги, даже если их при себе и немного, наш народ любит. Стакан сока -- доллар? Пожалуйста. Кофе -- в ту же цену? Ради Бога. Чай -- аналогично? Два стакана... И так небрежно, будто они всегда пьют пакетный чай за 5 с лишним гривен.

Зато уж на рынке будут торговаться с ничего по-нашему не понимающим продавцом за каждый цент так, будто он у них последний. Конечно, постсоветский человек, только-только выскочивший за "железный занавес", удивляется и поражается многому, впитывает как губка все, куда успевает поворачиваться голова. И не столько разумом, сколько на уровне эмоций. Ну разве мы в состоянии запомнить, какой король пришел на смену своему родичу в той или иной стране, да и зачем? Это можно вытащить и из энциклопедии. Самое интересное -- людей посмотреть: как живут, что носят, что едят, поразиться диковинным блюдам. Поэтому мы так любим все, что сопряжено с экзотикой.

КОГДА УКСУС "ПОЧТИ НА ШАРУ" -- НЕ СЛАДКИЙ

Но случаются и курьезы. Однажды наша группа вызвала столбняк у обслуги целого ресторана. А дело было так. В одной из стран Карибского бассейна в план экскурсии входил обед с экзотическим блюдом. Понятно, это всех заинтриговало. Каждого официанта с подносом застолье провожало синхронным поворотом головы. Нет, все не то. И тут объявляют -- экзотика! В предвкушении мы вытянули шеи, а потом разразились дружным хохотом. Торжественные лица работников ресторана от такой реакции превратились в застывшие маски. Ведь они вносили на подносе настоящий... АРБУЗ! Причем, по нашим меркам, так себе...

Конечно, разочаровывать их до крайней степени, объясняя, что у нас порой и свиней "кавунами" кормят, мы не стали. Но в следующий раз, услышав фразу "экзотическое блюдо на обед", заговорщически переглядывались и иронично улыбались.

Особенно ответственный момент для нашего человека -- когда до посадки в самолет остается минут двадцать-тридцать. Их, как правило, проводят в магазине "дьюти-фри". В первую очередь, надо избавиться от монет, которые на родине разве что на сувениры сгодятся. Во-вторых, наш народ успевает за время круиза сделать все, кроме как купить сувениры друзьям и родственникам. А подарить что-то надо, "иначе они нас не поймут". Вот как вспоминает один такой случай многоопытный Георгий Пилипенко:

-- Мозг-калькулятор отъезжающих перебирает варианты. И тут одна туристка со счастливыми глазами показывает остальным свою находку: "Вот! Красивая трехсотграммовая бутылочка. Вино "Слеза Христа". Как раз на оставшуюся мелочь. В самолете и отметим". Человек 10-12 тут же последовали ее примеру. Вдруг одна из туристок просит объяснить, что написано на бутылочке. Я не поверил своим глазам и прочел снова. На этикетке было слово "винегр", то есть... уксус!

И вот в последние три минуты перед посадкой наши туристы штурмовали "дьюти-фри", чтобы чем-то заменить злополучную "Слезу Христа". Тоже, кстати, дань национальному менталитету: лучше опоздать на самолет, чем увезти на память копеечную, но совершенно ненужную покупку.