МЕНТОВСКИЕ БАЙКИ

Давно уже притчей во языцех стал армейский юмор, базирующийся на всевозможных казусах. Однако на наш взгляд, у него есть достойный конкурент. Способный, по своему специфическому остроумию, дать фору кому угодно. Речь, конечно, идет о юморе милицейском. Мы продолжаем цикл эксклюзивных "ментовских баек". Эти истории не придуманы. Хоть и в разное время, но каждая из них имела место быть.

КАК НАЧАЛЬНИК САМ СЕБЯ ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛ

Правоохранительная система, конечно, чаще сталкивается с грустными моментами жизни. Но и для смешного здесь вполне хватает места. Анекдотичная история, о которой далее пойдет речь, произошла не так давно во время кампании по сокращению штатов в одной из милицейских структур.

Непосредственно "сокращением" своих "подведомственных" подчиненных занимался лично руководитель -- генерал Пыльников (разумеется, фамилию мы изменили). Происходил процесс таким образом. Перед чином на столе лежали документы личного состава. Генерал водил ручкой по всему списку, внимательно отслеживая графу "год рождения".

-- Так-так... Сорок пять лет... Пора уже и на покой. Достаточно послужил, -- генерал резким движением вычеркивал сотрудника органов из "боевого" списка.

Такая расправа продолжалась довольно долго. Сорока-сорокапятилетние "старики" нещадно выпроваживались росчерком генеральского пера на пенсию. Затаив дыхание, за процессом наблюдали несколько приближенных к начальнику офицеров. Внезапно глаза Пыльникова полезли из орбит, лицо стало пунцовым от ярости...

-- А это что за пень старый!? Шестьдесят пять лет! Да он уже мухи с носа согнать не может! Гнать такого коленом под... -- и генерал, что есть силы ткнул ручкой в фамилию "засидевшегося". Но на какое-то мгновение сделал паузу, решив на всякий случай эту фамилию прочитать.

М-да... Там черным по белому значилось: "Пыльников". Доли секунды не хватило генералу, чтобы вычеркнуть из списка служащих самого себя. Стоявшие рядом офицеры еле сдерживались, чтобы не загоготать. Их внутренний смех выдавали только проступившие на глазах слезы.

КАК ГЕНЕРАЛ БРАЛ ШТУРМОМ МЕТРО

Генерал Пыльников с молодых лет был начальником. Ему так улыбалась фортуна, что стул руководителя сельской милиции в богом забытой глубинке он менял только на "начальственные" кресла рангами повыше -- район, область и, наконец, столица.

А посему с молодости никогда не ездил общественным транспортом. Не потому, что не хотел, а потому, что было без надобности. Ведь машина с водителем всегда к его услугам. Однако служебный комфорт сыграл с генералом недавно злую шутку.

Спешил Пыльников на какое-то важное событие, куда опоздать -- смерти подобно. И, как на грех, в районе метро "Святошин" машина ломается. Водитель долго копался под капотом, но безрезультатно. Никак, проклятая, не хотела заводиться. А время поджимает. Что делать? А делать нечего -- надо топать в метро, о котором генерал знал лишь понаслышке.

Недовольно кряхтя, Пыльников двинулся под землю. В толпе дошел до турникета и не обращая внимание на то, что граждане бросают в щель какие-то жетоны, понес свое тело "прямой наводкой". И вдруг -- хлоп, с грохотом выскочили турникетные "лапы". Генерал отскочил, как ошпаренный. Немного подумав, сделал вторую попытку. И опять -- бац!

Сообразив, что дорога к поездам ему заказана, долбанул кулаком по турникету и как заорет:

-- Это что-о-о за бе-зо-бра-зие?!! Генералу пройти нельзя! Понаставили заборов!

Вокруг собралась толпа и принялась горячо обсуждать: то ли чудак в форме пьяный, то ли сумасшедший? Кто-то советовал генералу проникнуть на ту сторону по-пластунски. Или хорошо разбежавшись, перемахнуть через турникет прыжком. Короче, народу было весело.

Чем бы все это закончилось, неизвестно, если бы не водитель. Он прибежал на всякий случай проверить, как его начальник преодолел "дальнюю" дорогу. Оказалось, опасения шофера были не напрасны.

-- Товарищ генерал, это же вход не для вас, а для простых граждан, -- врал водитель, таща начальника в сторону кабинки.

-- А для меня где? -- уныло спросил Пыльников.

-- Для генералов предусмотрен специальный проход. Вот тут. Проходите спокойно, товарищ генерал.

Заботливый водитель подмигнул дежурной метро, подталкивая мимо нее бестолкового начальника в сторону поездов. Женщина понимающе улыбнулась и даже сопроводила генерала к платформе.

"ТРАХ-ТРАХ" ДЛЯ СТРЕЛЬБЫ НЕ ПОДХОДИТ

Ох уж эти дети! Поставят в тупик кого-угодно. Даже самого опытного сыщика, которого, казалось бы, сбить с толку практически невозможно. Тем не менее подобная история произошла с Николаем Васильевичем, переловившим за 30 лет работы в розыске не одну сотню бандитов и раскрывшим несчетное количество преступлений...

Несмотря на то что работа у Василия Николаевича занимает не только отведенное для нее время, но и досуг, для одного человека он всегда готов пожертвовать даже служебным авралом. Конечно, речь идет о внуке.

Ради этого 5-летнего пацаненка при первом же удобном случае Василий Николаевич спешит домой. Понятно, что с руками, полными подарков. Один раз принес автомат, который сам вырезал из дерева. Внук был очень доволен и тут-же предложил:

-- Дедуля, давай в войну поиграем! Я буду прятаться, а ты с автоматом будешь меня искать. А если увидишь, то стреляй.

Условия были приняты, и сразу приступили к "войне". После долгих и упорных поисков Василий Николаевич заметил притаившегося за шкафом внука-"противника". Взял автомат на изготовку, прицелился:

-- Трах-трах-трах... Все, внучек, я в тебя попал.

И тут услышал возмущенный голос своего любимца:

-- Дедушка! Ты что, телевизор не смотришь!? Так не стреляют! Надо стрелять не "трах-трах-трах", а "бах-бах-бах"! А трахаются только с женщинами.

Смутившемуся от такого замечания Василию Николаевичу, ничего не оставалось, как почесать затылок.

КАК БАБУШКИ ПРОДАВАЛИ НАРКОТИК... МИЛИЦИОНЕРУ

Прибыльный бизнес, как оказалось, осваивают бабушки на столичных базарах. Наряду с семечками торгуют и маковой соломкой. В этом убедился сотрудник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, отправившийся на отработку одного из рынков в Святошинском районе.

Оперативник -- естественно, в гражданском -- ходил меж торговых рядов с беспечным видом никуда не спешащего покупателя. Проходя мимо бабули, торгующей овощами, внезапно услышал: "Сынок, соломка не нужна?" Известное дело, еще как нужна! Для этого и сюда и прибыл. Старушка запустила руку в мешок с овощами и вытянула из глубины измельченное маковое сырье.

-- Вот. И всего за 100 гривен, -- торговка протянула парню мешочек с зельем.

-- Мне больше надо. Еще есть? -- поинтересовался оперативник.

Бабуля с сожалением развела руками... Потом, сообразив, стала тормошить соседку по ряду.

-- Слушай, подруга, у тебя еще осталось?

Та вытащила пакетик.

-- За 150 устроит?

Оперативника устраивала любая цена.

-- Так, тетушки, беру все оптом. Только, подождите, сбегаю за деньгами, -- пообещал "обноновец".

Появился он очень скоро, и не один. С коллегами по службе, а заодно и с понятыми. Уже через пятнадцать минут торговки обливались слезами в райуправлении милиции.

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЭКСПЕРТИЗЫ

Эксперты-криминалисты... У большинства сложился вполне определенный стереотип этих работников правоохранительной системы: солидные трудяги науки в погонах, не расположенные к шуткам ходячие энциклопедии. Однако после тесного знакомства с представителями этой профессии стереотип был разбит в пух и прах.

Довелось мне как-то попасть на день рождения к другу-милиционеру. Среди гостей были и двое экспертов. Поначалу они действительно показались мне слишком молчаливыми. Но, как говорится, после третьей языки развязались. А поскольку так или иначе застольные разговоры вертелись вокруг рабочих тем, то и эти ребята решили не оставаться в стороне. И рассказали историю из своей практики, от которой присутствующие буквально сползали со стульев, содрогаясь в приступах дикого хохота...

После "накрытия" какой-то нелегальной торговой точки оперативники привезли на экспертизу два ящика коньяку. Было подозрение, что он "паленый". Один из ящиков передали экспертам-химикам, чтобы те исследовали состав напитка, второй передали группе экспертов (в ней как раз и работали рассказчики) на предмет определения: заводской закупорки бутылки или нет. Дело было обычное, если бы...

В тот день у одного из сотрудников этой эксперт-группы был день рождения. Отметили его на славу. Закуски было вдоволь. Спиртного, в общем-то, тоже. Но как известно, сколько водки не бери, а все равно еще бежать. Когда этот вопрос уже достиг своей бесспорной актуальности, все присутствующие, не сговариваясь, посмотрели на ящик с сомнительным коньяком. Двух мнений в коллективе не возникло, и уже через секунду бутылки из тары перекочевали на стол.

Приняли по первой. Очень даже ничего. Идет легко, если не сказать -- приятно. Через пару часов разлили по стаканам последнюю бутылку. Но только начал провозглашаться очередной тост, как его прервал стук в двери...

Открыли. В дверном проеме стоял, а точнее шатался, коллега из группы химиков:

-- Реб-б-бят-та... Эт-то... К-как его? Д-дайте коньяку... -- еле проворочал непослушным языком эксперт.

"Общество" возмущенно поглядело на вошедшего.

-- С какой это стати!? Ты, Серега, сдурел? У вас самих целый ящик стоит!

Серега обвел мутным взглядом компанию, собрался силами и промямлил, едва не всхлипывая:

-- Так... он... уже... того. Н-н-ету уже коньяк-ку...

Потом помолчав минуту, добавил:

-- Экс... Экс... Экспертизу неч-чем провод-дить.

В комнате повисло молчание. "Врубались" в сказанное. В конце концов пришли к общему мнению, что химики "попали". Причем конкретно. Что делать? Каждый с тоской посмотрел на свой стакан. Жалко, конечно, лишаться последней дозы. А с другой стороны, коллег надо было выручать. В общем, ничего не оставалось, как слить со всех стаканов коньяк в одну посуду и отдать соседям. Для экспертизы. Хотя ни у кого не было уверенности, что до сего действа коньячный субстрат доживет.

Но, как ни странно, дожил. Спасая свою профессиональную честь, химики мужественно отказались от традиционного "на посошок". И на следующий день провели-таки анализ. Коньяк, слава Богу, оказался качественным.