ССОРИТЬСЯ, КАК И ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ, НАДО КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Не было ни обидных слов, ни истерик, ни разбитой посуды. Алина спокойно выслушала Олега, который после полутора лет семейной жизни предложил ей развестись. Ночью долго плакала, а утром спросила: "Почему?" "Я не могу жить на спящем вулкане", -- ответил Олег.

"ХОЛОДНАЯ ВОЙНА"

Когда они женились, все друзья завидовали новоиспеченному супругу, которому досталась в жены тихая, домашняя девочка. Олег и сам был в восторге от своей избранницы. Но со временем покорность супруги стала его раздражать. Возвращаясь домой далеко за полночь и еле держась на ногах, он никогда не слышал даже упрека, лишь ловил на себе укоризненный взгляд. Приходя с работы раздраженным, мог устроить дома скандал. В ответ -- молчание и этот мучительный, невыносимый взгляд. Он был готов к тому, что Алина вот-вот взорвется, устроит взбучку, обругает. Но "холодная война" продолжалась, и Олег сходил с ума. Он решил, что у Алины кто-то есть и ей наплевать на него. Стал подозрительным, прислушивался к каждому телефонному звонку. Ждал подвоха. Но ничего не происходило, и он решил поставить точку.

-- Алина настолько сильно любила мужа, что все время старалась не допустить скандала, -- комментирует ситуацию психолог Ирина Остапенко. -- Но если бы Олег был повнимательней, то заметил бы, что после его выходок в мусорном ведре появлялись... битые бокалы. Алина постоянно так делала: периодически покупала на рынке десяток самых дешевых бокалов и обрушивала на них свой гнев. Мама всегда говорила Алине, что счастливы лишь те пары, которые не ссорятся. К сожалению, это не так. Очень часто так называемые "гладкие отношения" приводят к стрессам и депрессиям у супругов. От этого появляются проблемы в интимных отношениях, снижается эмоциональная близость. Поступать так, как Алина, полезно. Еще можно пойти, к примеру, в лес и вдоволь покричать. Но нельзя таким образом заменять ссоры. Человек по своей природе агрессивен, и подавлять в себе это противоестественно. Как ни парадоксально, но ссоры помогают сохранению гармоничных отношений между супругами.

История Алины и Олега напомнила мне еще одну. Мой знакомый, рассказывая о своем браке, уверял: "Такая любовь, как никогда и ни у кого! Мы живем в полном согласии". Действительно, на протяжении многих лет этот союз был воплощением мечты. А потом идеальные отношения обернулись полным кошмаром. Ссоры между "голубками" стали вспыхивать по малейшему поводу, а периодически дело доходило даже до драки. В конце концов они уже не могли скрыть ненависти друг к другу. Думаю, так произошло потому, что супруги слишком долго играли в идеальную пару. То ли самоутверждаясь перед кем-то, то ли боясь смотреть трудностям в лицо, они заслонились от реальности мифом о неземной любви. Поэтому лучше пусть с самого начала все будет банально: с радостями, тревогами, проблемами. И ссорами.

БРАК НА ГРАНИ РАЗВОДА -- САМЫЙ ПРОЧНЫЙ

О том, что на четвертом этаже двенадцатиэтажки живет молодая пара -- Михаил и Екатерина, -- знали не только соседи по площадке. О них всегда помнили промышлявшие поблизости бомжи: из их окон частенько летел на землю завтрак или ужин, реже -- одежда и красиво упакованные подарки. Современные панельные дома, увы, не рассчитаны на столь бурные выяснения отношений, поэтому в "гостях" у супругов нередко бывал участковый, "приглашенный" разгневанными соседями. Сослуживцы Миши только поначалу доставали расспросами, откуда на лице и руках царапины, затем привыкли и даже начинали беспокоиться, если долго не обнаруживали на коллеге характерных знаков вчерашнего разговора с женой. "Наверное, развелся", -- гадали они. Но Миша уверял, что у него с Катей все в порядке.

В свою очередь Екатерина -- человек открытый и эмоциональный -- рассказывала на работе, почему больше никогда не появится в своей симпатичной шелковой блузке. "Миша разорвал ее в клочья", -- невинным голосом сообщала Катя. Повод для ссоры был весьма "серьезный" -- Миша не выключил в ванной свет.

Психологи утверждают, что такие отношения между супругами встречаются не так уж редко. Муж и жена с самого начала совместной жизни не перестают скандалить, но при этом проходят годы, а они не расстаются. В чем причина такой странной жизни, когда одновременно вместе и порознь? Во-первых, они искренне любят друг друга, а во-вторых, специалисты не исключают, что конфликты могут "держать" семью, не позволив превратиться семейной жизни в скучные и однообразные будни. Супруги, считающие свой брак неудачным из-за постоянных скандалов, уверены, что могут в любую минуту разойтись. Может поэтому и не торопятся? Сергей Довлатов по этому поводу сказал: брак на грани развода -- самый прочный.

ССОРЬТЕСЬ ПО ПРАВИЛАМ

-- Когда-то от одного своего коллеги услышала фразу: ссориться, как и признаваться в любви, надо каждый день, -- продолжает разбирать по полочкам семейные конфликты Ирина Остапенко. -- Эти слова были адресованы молодым супругам, которые обратились к психологу с простым вопросом: что лучше -- высказать свое недовольство сразу, тем самым поссориться, или промолчать? Однозначного ответа, конечно же, нет. Если какая-то проблема -- полное мусорное ведро или пустая семейная казна -- не дает вам жить, то лучше заявить об этом сразу. Не так уж страшно, если при этом случится ссора. Главное распознать, в каком случае раздоры между супругами -- спутник любви, а когда -- ее разрушитель. Думаю, с последним все ясно: люди, которые не могут жить вместе, цепляются за любой предлог, чтобы затеять скандал и довести дело до разрыва отношений. А вот ссоры между любящими супругами -- это нечто неуловимое, то, что и во время безобразной сцены не позволяет зачеркнуть прошлое, ощутить отношения как бессмысленные, безнадежно испорченные. Это "что-то" дает возможность забыть оскорбительные слова и делает примирение таким сладким. При этом очень важно помнить о запрещенных приемах и границах, которые нельзя переступать.

Прежде чем затевать разговор по душам, определите, где именно будет поле битвы. Какая разница? Практика показывает, что окружающая обстановка либо умиротворяет, либо, напротив, раздражает человека. Разборки лучшего всего устраивать на "нейтральной территории", например, в гостиной или кухне. Спальня и тем более детская совершенно не годятся, ибо навевают совсем неподходящие к случаю мысли. Кроме того, спорить надо в отсутствии детей и сердобольных родственников, традиционно лишь "подливающих масла в огонь".

Самый безобидный разговор, начатый не вовремя, может перерасти в грандиозный скандал. Поэтому, прежде чем "вступать в бой", поинтересуйтесь, может, сегодня кто-то вас уже опередил. К примеру, если мужу (жене) утром досталось на работе, то вы вполне можете стать последней каплей в чаше его (ее) терпения.

Старайтесь решать только данный конкретный вопрос, не обобщая: "ты всегда...", "с тобой вечно...". В противном случае у того, кого провоцируют подобным образом, может возникнуть желание сбежать от бесконечных объяснений куда подальше.

Сценарий "не послушаешь -- разведусь (утоплюсь, повешусь)", в принципе, может сработать, но однажды непременно придется осуществлять свои угрозы на практике. А это, согласитесь, рискованно.

Поссорившись, супруги часто расходятся спать по разным кроватям. Между тем американские психотерапевты считают, что это может очень быстро привести к полному разрыву отношений. Поэтому специалисты советуют супругам не только спать после "словесной битвы" вместе, но и, желательно, лицом друг к другу. Это сокращает психологическую дистанцию между ними. Кроме того, улаживать ссоры лучше не словами, пусть и самыми нежными, а прикосновениями.