СЕМЕЙНАЯ ЛОДКА РАЗБИЛАСЬ О... СЧАСТЬЕ

В любой семье время от времени происходит переоценка ценностей. Именно в этот момент супругам больше всего необходимо взаимопонимание и поддержка друг друга. Ведь семейную лодку может раскачать не только грозовой ветер, радость для нее -- не менее сильное испытание на прочность.

КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ

Вам подняли зарплату или дали должность, о которой вы давно мечтали. А может быть, вы наконец нашли занятие по душе, за которое еще и прилично платят. Новые обязанности требуют полной отдачи и, по крайней мере, в первое время все семейные заботы лягут на плечи вашей "половины". Такие перемены не всегда могут вызвать у нее восторг.

"Чтобы получить работу, о которой давно мечтал, мой муж Николай поступил на курсы менеджмента, -- рассказывает Елена. -- Я тоже считала, что ему это необходимо. Перспектива занятия новой, хорошо оплачиваемой должности радовала меня не меньше, чем супруга. Но если бы я знала, чем это может обернуться для нашей семьи! Посещать занятия Николай вынужден был по вечерам, после работы. Возвращался поздно уставший и все время чем-то недовольный. Мы стали постоянно ссориться. Коля раздражался по пустякам, часто ворчал на меня за то, что я чего-то не сделала, о чем-то забыла, что-то не успела. Я в свою очередь упрекала его тем, что мне гораздо труднее одной справляться со всем хозяйством, забирать младшую дочь из детского сада, проверять уроки у старшей, покупать продукты, готовить. Вместо поддержки я слышала от мужа только упреки и жалобы. В итоге дело чуть не дошло до развода. Мы, правда, вовремя спохватились и спокойно обсудили сложившуюся ситуацию. Я постаралась не обижаться на Николая, да и он, немного втянувшись в новый график, стал помогать мне по дому".

-- Пожалуй, подобные моменты бывают в любом браке, -- комментирует ситуацию семейный психолог Елена Мельникова. -- На первый взгляд кажется удивительным, что хорошие события могут нарушить спокойствие семьи и даже разрушить казалось бы крепкий брак. Нередко это происходит из-за того, что те или иные перемены в жизни одного из супругов не входят в планы другого. В этих случаях они начинают действовать не как единое целое, а как самостоятельные личности -- каждый за себя. К примеру, один стремится повышать свой профессиональный уровень, другой же заинтересован лишь в том, чтобы близкий человек всегда был рядом и уделял семье больше внимания.

В моей практике был такой случай, -- продолжает Елена Александровна. -- За консультацией обратилась молодая женщина. У нее с мужем были великолепные отношения. Материальная стабильность позволяла Ольге не работать и заниматься лишь домашними делами. Ее супруг, не смотря на то, что хорошо зарабатывал, мечтал организовать собственное дело. Но как ни парадоксально это звучит, когда мечта сбылась, испортились отношения в семье. Оля ревновала мужа к работе, сотрудницам, презентациям, на которых он стал часто бывать. От былой радости не осталось и следа.

Здесь могут срабатывать комплексы и страхи -- к примеру, стать неинтересным своему партнеру и даже потерять его. В таких ситуациях я бы посоветовала заранее обсудить сомнения и страхи, связанные с переменами. Часть переживаний наверняка будет снята в ходе разговоров. А возможно, и найдено новое, компромиссное решение.

МАЛЕНЬКИЕ ВОЗМУТИТЕЛИ СПОКОЙСТВИЯ

Не раз говорилось и о том, что превращение влюбленной пары в маму и папу не всегда проходит гладко.

Светлана и Сергей давно мечтали о первенце, но с появлением малыша обострились финансовые проблемы. Сергею пришлось найти дополнительную работу, которая стала отнимать у него все свободное время. "Наша семейная жизнь превратилась в короткие встречи у детской кроватки, -- жаловалась Света. -- Вечером мы оба падаем от усталости. Сил не хватает даже на то, чтобы просто спокойно поговорить".

-- Как ни странно, чем более заняты супруги, тем больше они нуждаются в общении, -- продолжает Елена Мельникова. -- Выход один: отложить все дела и уделить все же внимание друг другу. Только не превращайте эти бесценные минуты в обычную "семейную разборку" с высказыванием обид и пожеланий. Самое важное в этот момент -- просто вновь почувствовать друг друга самыми близкими людьми. Важно рассмотреть это за временными трудностями, что успехи и новые возможности на службе у одного из супругов -- это успехи и перспективы для всей семьи.

СЕМЕЙНОЕ ГНЕЗДЫШКО ИЛИ СВОЙ УГОЛ?

Что может быть приятнее, чем переезд в новую, более благоустроенную квартиру! Но я знала пару, которая развелась спустя несколько месяцев после этого радостного события. Ссоры начались уже при сборе вещей, а закончились при их распаковке на новом месте. В итоге новое гнездышко пришлось разменивать на два отдельных угла.

Переезд на новое место влечет за собой массу организационных, эмоциональных и психологических проблем. Это связано со сменой привычек, стиля жизни, необходимостью приспосабливаться, уступать, идти навстречу друг другу. Следует, например, сразу смириться с тем, что полностью желания и вкус каждого удовлетворить не удастся. Если один из вас хочет жить за городом, а другой мечтает о квартире в центре города, ищите компромисс поближе к парковой зоне.

Любые перемены, независимо от их характера, могут влиять -- и довольно серьезно -- на отношения внутри семьи. Почему так происходит?

-- Изменения в жизни, и положительные в том числе, требуют от человека, чтобы он перестроился, адаптировался к новым условиям, -- говорит психолог. -- Новизна пугает, она заставляет менять что-то уже сложившееся, привычное. Она требует новых усилий и умений. Кто-то из нас быстро справляется с подобными проблемами, а кому-то процесс перестройки дается болезненно, с трудом. И если в семье один из супругов легок на подъем, а другой -- нет, это приводит к непониманию, взаимному раздражению, напряжению.

Возьмем ту же ситуацию с переездом. Один из супругов легко привыкает к новой обстановке, а другому требуется время, чтобы оглядеться и все осознать. Поэтому он может не сразу включиться в работу по благоустройству жилья -- ему нужно, так сказать, сориентироваться. В это время его более энергичный партнер, естественно, испытывает и большую нагрузку, а значит, может обижаться на недостаток помощи и поддержки.

Здесь налицо разная степень готовности супругов к переменам. Случается, что не совпадают и их желания что-то менять в жизни. Например, жена очень хочет иметь ребенка, а муж не то чтобы против, но все же предпочитает подождать. Когда ребенок все же появляется, новоиспеченный отец, естественно, не принимает в нем столько же участия, сколько мать. "Да, хорошо, что есть ребенок, -- рассуждает он, -- но так носиться с ним, как она, я не намерен". Лишь со временем придут и настоящая отцовская любовь, и привязанность, и забота. И жене нужно не обижаться, а просто набраться мудрости и терпения.

Перемены в жизни неизбежны. Они приносят много волнений, но они же открывают новые горизонты.