ДАВАЙ ПОСПЛЕТНИЧАЕМ!

Говорю честно: я иногда сплетничаю и думаю, что на самом деле любят сплетничать все. Только одни в этом признаются, а другие нет. Одни делают это так красиво и интересно, что разгораются глаза и хочется слушать еще и еще, а другие... Уж лучше бы они вовсе этого не делали: именно из-за них к сплетне как явлению в целом относятся плохо. Сплетня -- серьезное оружие, которое способно отравить существование, разрушить дружбу и подпортить репутацию. Тем не менее сплетня -- это единящая сила и некий моральный закон в определенной группе людей. В каком-то смысле все происходит прямо по Ницше: сплетня -- пастух, пасущий свое стадо. Она сообщает о границах, которые не следует переходить, и о правилах, по которым нужно играть.

Психологи утверждают, что если люди не сплетничают, не обсуждают поведение и жизнь других, что-то с этими людьми не так. Они чувствуют себя одинокими и заброшенными. Ведь сплетни позволяют нам сравнивать множество социальных событий. Например, прочитав в газете об ужасах, постигших беднягу Клинтона, и выслушав за чашкой чая о бедах Нинкиного соседа по даче, собственное несчастье мы воспринимаем как бледное их подобие. С другой стороны, знаменитостям и звездам выгодно, когда о них сплетничают -- это как бы делает их человечнее, понятнее и ближе. Оскар Уайльд говорил: "Когда о вас сплетничают, это плохо. Но еще хуже, когда о вас не сплетничают".

САМЫЕ ЗЛОСТНЫЕ СПЛЕТНИКИ -- УЧИТЕЛЯ И ЖУРНАЛИСТЫ

Сплетничать люди начинают, как только произносят первое слово. Дети сплетничают не меньше родителей, только их байки куда более наивные и потому жестокие. Часто это происходит прямо в присутствии объекта сплетен: "Он ковыряется в носу, мама говорила, что так поступают только невоспитанные мальчишки", "Она толстая, а еще ест пончик!" Как ни странно, но психологи считают, что такие сплетни достаточно эффективны и играют свою положительную роль. Ребенок начинает осознавать, что за ним наблюдают. Поэтому ему следует контролировать свое поведение.

Профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер в процессе исследований обнаружил, что подростки в течение часа что-нибудь произносят приблизительно 18 раз. 50% сказанного ими он характеризует как сплетни. "Как ни странно, -- говорит Паркер, -- но ребята в три раза чаще обсуждают сверстников своего пола, чем представителей противоположного, а взаимоотношения других людей интересуют их ничуть не меньше, чем свои личные".

Девочки больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, и чем более популярны эти мальчики, тем чаще они их обсуждают. Но даже самые популярные мальчики редко обсуждают нравящихся им девчонок (скорее всего, это связано с меньшей склонностью мужчин к проявлению своих эмоций). Интересно, что, чем крепче дружба двух или более мальчишек, тем меньшее количество совместно проводимого времени уходит у них на сплетничание, зато девчонки -- неразлучные подружки -- сплетничают между собой гораздо чаще, чем, например, просто одноклассницы.

Традиционно считается, что женщины -- сплетницы. Но так ли это? Почему фраза "Маша купила новую шубку", сказанная женщиной, считается сплетней, а аналогичная ей -- "Коля разбил свою машину", произнесенная мужчиной, рассматривается просто как информация о случившемся? Видимо, все дело в традиции: мужчины всего лишь "интересуются жизнью других", а женщины всегда "сплетничают".

Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем, даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно. Когда в одном из университетов США психологи распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, среди опрашиваемых впоследствии 12% утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже туалет невесты описывался ими в мельчайших подробностях.

Существуют профессии, в которых очень легко перейти тонкую грань между работой и собственно сплетничанием. Израильские психологи создали специальный тест, отслеживающий тенденции к сплетничанию в различных профессиях. В группе риска оказались специалисты, работающие с людьми: учителя, врачи, журналисты, социологи и в первую очередь психологи.

Пожалуй, только две категории людей не боятся сплетен. Знаменитости, для которых любой скандал может стать хорошей рекламой, подогревающей интерес публики. И люди, которые получают удовольствие, шокируя окружающих. Для них сплетни -- знак того, что их усилия не пропали даром.

ВТОРЫМ БУДЕШЬ?

Нравится нам это или нет, существование сплетен в нашей жизни объективный факт, который, как любое другое явление, имеет свои причины. Сплетни можно рассматривать как информацию или дезинформацию. Или как то и другое одновременно. Попробуйте рассказать болтливому знакомому что-нибудь о себе -- через какое-то время эта "новость" вернется к вам: вас спросят, а правда ли, что... И это "что" будет значительно отличаться от первоначальной истории. Почему так получается? Все дело в том, что информация, проходя через сознание людей, искажается. Если принять то, что хочет сказать человек, за 100 процентов, то выразить свою мысль ему удастся примерно на 80--90 процентов. Другой услышит из этого еще меньше, а поймет около 60--70 процентов. И если информация пройдет несколько таких циклов, то несложно представить себе, во что она превратится.

"КТО ПРИНОСИТ СПЛЕТНЮ, УНОСИТ ДВЕ"

"Как же уберечься от сплетен?" -- переспрашивает меня семейный психолог Анжела Войницкая. -- Это невозможно. Только если вы ни с кем не встречаетесь и никуда не ходите -- можете быть спокойным за свой имидж. Если же вы общаетесь со многими людьми и хотите избежать сплетен, нужно помнить золотое правило: секрет, который знают двое, -- уже не секрет. Если у вас возникает потребность выговориться -- можно вести дневник или пообщаться с психологом или священником. Старинная ирландская поговорка гласит: "Кто приносит сплетню, уносит две". В результате исследования сплетен, социологи выяснили, что максимальную ответственность за распространение слухов несет "второй в цепочке" -- не тот, кто сказал, а тот, кто передал дальше. Вывод: не будь в цепочке вторым, и она оборвется.

С другой стороны, допустим, вы решили не участвовать в этом "недостойном деле" и, едва заслышав "плохую" сплетню, затыкаете уши. Делая это последовательно, вы приобретете репутацию строгого принципиального человека, а вместе с ней упустите множество интересных и полезных сведений, которые ходят "незаконными" путями. А ведь они могли бы вам пригодиться: любая сплетня, какую бы эмоциональную оценку она ни содержала, имеет некий сухой остаток фактическую информацию.

Например, зная, что от коллеги ушел муж, мы уже не спросим при всех и громко, как у нее дома дела. Мы просто постараемся обходить эту тему и тем самым побережем коллеге нервы, а может, придумаем какой-нибудь вариант поддержки. Таким образом, информацию, полученную через сплетни, можно обратить не только во зло, но и во благо: все зависит от рук, в какие она попадет.

Осталось только предостеречь тех, кто этот жанр по-настоящему любит и широко им пользуется. Сплетни -- сильное и тонкое оружие. Получая сиюминутную пользу, не забывайте о долговременной тактике и стратегии. Если вы частенько злоупотребляете доверием других людей и мгновенно разрушаете чужие тайны, вам перестанут рассказывать интересные вещи.