КАК НЕ СПОТКНУТЬСЯ ПОД МАРШ МЕНДЕЛЬСОНА

Все семейные несчастья можно перечесть по пальцам одной руки: эгоизм, нетерпимость, измены и "вредные привычки". Вариантов же счастья ровно столько, сколько комбинаций отдельных человеческих судеб, вступающих в брак. Как не промахнуться и выбрать именно свою половинку? Социологи, психологи, физиологи, историки и даже биологи много лет пытаются найти ответ на этот вопрос.

Бытует мнение, что для полной гармонии отношений супруги должны быть максимально похожи друг на друга, иметь одинаковые или близкие черты характера, интересы, убеждения. Существует и противоположная точка зрения, согласно которой супруги должны дополнять друг друга. Кроме этого есть еще несколько теорий, и все они находят свое отражение в жизни.

КОГДА ИЗБРАННИЦА ПОХОЖА НА МАМУ

Одним из первых на эту тему стал размышлять небезызвестный Фрейд. Важным постулатом его теории является предположение о том, что дети в весьма раннем возрасте испытывают достаточно сильное бессознательное влечение к родителю противоположного пола. А потом, став взрослыми, они так же бессознательно переносят эту любовь на своих потенциальных супругов, которые хоть чем-то напоминают столь ценимых в раннем детстве маму или папу. И что интересно, сходство может быть каким угодно (не обязательно внешним), иногда даже совершенно невидимым на первый взгляд.

-- Я вышла замуж за Максима почти сразу, -- рассказывает Юля. -- От первой встречи до подачи заявления в загс у нас прошел всего месяц! Стихи, цветы, конфеты, комплименты, самые экзотические прогулки и забавные, очень милые подарки -- он завалил меня всем сразу, и в огромных количествах. При этом Максим выглядел настолько ослепительно, что я просто была в растерянности: что он нашел во мне? Особой красотой я никогда не отличалась... Тем не менее мы живем вместе уже шестой год, и, как это ни странно, обожание моего мужа со временем ничуть не уменьшилось. Тайну его привязанности ко мне я открыла совершенно случайно -- он и раньше иногда сравнивал меня со своей мамой. Оказывается, у нас с ней похожий смех, да и вообще есть что-то общее в походке, взгляде... И мы одинаково готовим столь любимые Максимом борщ и куриный супчик. И одинаково молчим, забиваясь в угол, если чувствуем себя обиженными... Моя неприметная на первый взгляд схожесть со свекровью привязала ко мне моего мужа гораздо крепче, чем красота других женщин.

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ ПРИТЯГИВАЮТСЯ

В выборе брачного партнера находит свое отражение и старая как мир теория, что противоположности притягиваются.

-- Я два раза была замужем, -- говорит 40-летняя Галина. -- Оба раза мне доставались властные, авторитетные мужья. Сама я по натуре мягкая, спокойная, люблю тишину и домашний уют. С большим удовольствием пеку плюшки и готовлю салатики. Думала, что и муж мне достанется такой же тихоня и домосед. Но почему-то мужчины этого типа никогда не обращали на меня внимание, зато отбоя не было от сильных. Сначала я ими, конечно, восхищалась, мне льстило, что такой человек выбрал именно меня. Первый, правда, ушел через год, но, что интересно, к такой же тихой и домовитой. А со вторым, Васей, живем уже пятнадцать лет, притерлись, приноровились друг к другу, вполне ладим... Но самое интересное, что наша дочь характером в папочку -- энергичная, целеустремленная, выбрала себе в мужья... тихого и мягкого парня.

Другие психологи убеждены, что сочетание в семье двух абсолютно несовместимых людей -- явление исключительное.

-- Романтично рассуждая о взаимном притяжении противоположностей, мы и не подозреваем в этом самых что ни на есть эгоистических побуждений, -- говорит семейный психолог Валентина Ситник. -- А на самом деле каждый из двух партнеров просто стремится занять свою любимую позицию, ту, что заложена в генах, привита в детстве. Но как и для любой ролевой игры, будь то "Дочки-матери" или "Полицейские и воры" в самой захватывающей игре под названием "брак" нужен партнер -- тот, кто согласится занять вторую роль.

А это не так-то просто. И юная супруга искренне не понимает, почему парень, с которым было так здорово проводить ночи у костра, вдруг начинает требовать от нее домашнего борща и чистых носков. А мужа, проведшего рабочий день в смаковании подробностей предстоящего эротического спектакля, необъяснимо раздражают планы жены провести вечер у гладильной доски и сделать его рубашки "белее белого". Что уж говорить о неприятном удивлении молодоженов, заметивших, что грязная посуда, брошенная с вечера в мойку, наутро так и остается в том же виде, а слой пыли в квартире почему-то растет день ото дня. Если такие не разбегаются сразу, то вольно или невольно принимают навязанные роли в семейном спектакле. Так и случилось с нашей героиней Галиной.

КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ

Иногда браки заключаются по принципу "только этот человек может удовлетворить мою потребность". Дело в том, что у каждого из нас существуют некие врожденные потребности -- в безопасности, любви, привязанности, уважении и т.д. И каждый из нас удовлетворяет ее тем или другим образом. Но есть люди, которые самостоятельно в силу каких-то причин никак не могут получить столь желанного и поэтому интуитивно находят человека, который им в этом поможет.

-- Я живу с Михаилом уже пятый год, -- рассказывает Светлана, -- и очень довольна своим браком. Никогда в жизни я не чувствовала себя такой нужной и защищенной, как с моим мужем. Родители умерли рано, я жила у папиной сестры, и мне очень многое пришлось пережить в детстве. Зато теперь я просто не знаю, что такое трудности и проблемы, мой супруг решает их легко и быстро. Он окружил меня таким комфортом, о котором я в детстве даже не могла и мечтать.

ВЫХОД ЕСТЬ!

При расторжении брака разводящиеся супруги часто аргументируют свое решение тем, что они "не сошлись характерами". На самом деле эта расхожая формула свидетельствует лишь о том, что супруги не сумели правильно разобраться в своих чувствах и грамотно построить отношения. Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.

К тому же, почему-то большинству украинских пар, если уж что-то не заладилось в семейной жизни, трудно перебороть себя и... попросить помощи у специалиста-психолога, сексолога. Не принято! "Раскручивают" проблемы чаще не у психоаналитиков, а на кухне у подруг и друзей. Большинство супругов начинают "выносить сор из избы" лишь тогда, когда дело уже определенно идет к разводу. И уже ничто не может удержать хрупкую семейную лодку от окончательной катастрофы...

На Западе поступают умнее. Лишь только пара почувствует, что разрешить свой конфликт ей не под силу, тотчас -- бегом к психологу. А точнее, к специалисту по разрешению семейных конфликтов. Да-да, там проблемами супругов занимается специальный человек. Эдакий третейский судья, чья обязанность -- выслушать каждую из сторон и подыскать приемлемый компромисс. И должность эта вовсе нешуточная. Без университетского диплома в "семейные посредники" не сунешься. Работа-то ответственная: по возможности сокращать число разводов и возвращать людям утраченное счастье.