ПОДРУГА ПО ВЫЗОВУ

"Кухонные" разговоры -- самый действенный метод снятия напряжения в семье. А если уже совсем на душе неладно, бежим не в кабинет к психологу, а поплакаться к подруге детства Марине или Гале. Или институтскому приятелю Лешке. Им и изливаем душу до двух часов ночи: "Ах он, такой-сякой, чуть что -- драться лезет!", "Ах она, стерва, я видел, какими глазами она на того мужика смотрела".

МИРИТЬ СУПРУГОВ -- МИССИЯ БЛАГОРОДНАЯ

Своеобразная психотерапия не так уж бесполезна. Когда раскроешь душу близким, и сам успокоишься, и "половинке" не станешь устраивать скандала. До поры, до времени. Потому как друзей иногда в нужный момент не бывает дома. Или же им и без тебя собственных проблем хватает. Что тогда? Крики, скандалы, угрозы, а через какое-то время -- развод.

Умное и ненавязчивое вмешательство третьей стороны не раз спасало браки. Везучим семьям помогает "добрая душа": хорошая подруга, двоюродная бабушка или особо лояльные теща со свекровью (как правило, "примирительницами" выступают женщины). Правда, не всякий посредник сумеет правильно повести дело.

Конечно, с другом или родственником никто не станет вести себя так, как с психологом. И за его помощь не надо платить (вспомним, что визит к хорошему частному специалисту стоит не меньше тридцати долларов. А "работать"-то с ним надо минимум месяц). Именно поэтому больше всего страдает, как правило, миротворец. Ведь он оказывается эдаким "буфером" между супругами. Стоит между двух огней. Это задачка не для слабонервных. Но кто хочет -- тот добьется! Мирить супругов -- миссия благородная. Приятно и принимать затем благодарность. Раз психолог не по карману, придется обходиться своими силами. Быть может, когда среди нас появится множество добровольных "посредников", прекратятся и повсеместные разводы?

-- Никогда не претендуйте на роль примирителя сами. Только в случае, если к вам обратились за помощью, -- советует семейный психолог Валентина Ситник. -- Постарайтесь говорить с собеседником очень мягко. Дайте ему выговориться. Задача примирителя, действительно, примирять, а не "резать по живому". Советы типа: "Да разойдись с ним!" положения не спасут. Непременно учитывайте, желая разобраться в семейной ситуации, есть ли у пары дети. Они не должны быть задействованы в конфликте. Малышам и вовсе не стоит знать, что "мама и папа в ссоре". Привлекайте к решению семейного конфликта родственников "пострадавших", если таковым сами не являетесь. Если вам не по плечу решить конфликт, дайте супругам дельный совет все же обратиться к специалистам.

РАДИ ЧЕГО СТАРАЮТСЯ "СОВЕТЧИКИ"

Но есть и другая сторона медали. Мы нередко хотим, чтобы окружающие не вмешивались в нашу жизнь и давали советы только тогда, когда мы их об этом просим. Но чаще всего происходит по-другому. Вероятно, некоторые люди просто самоутверждаются, поучая других и навязывая свою точку зрения. Почему, например, моя замужняя подруга, которая терпеть не может своего благоверного, убеждает мою незамужнюю сестру как можно скорее выйти замуж? Ведь логики в этом -- никакой. Ладно бы сама была счастлива и знала, что советует... Иногда люди искренне не понимают, почему мы поступаем так, а не иначе, -- они бы сделали совсем по-другому. Если же спросить у самих "советчиков", чего ради они стараются, ответ всегда будет один: желаем добра, поэтому инструктируем, как лучше поступить. Но вот что настораживает: попытки помочь "изо всех сил" выглядят как-то неестественно.

-- Людей, которые слишком навязчиво стараются улучшить вашу жизнь, активно давая советы, лучше держать на расстоянии, -- уверена Валентина Ситник. -- Но делать это можно по-разному, есть несколько способов. Например, поддакивать и делать по-своему. Или каждый раз изменять направление разговора. Переключите внимание советчика на погоду, цены в магазинах или проблемы какого-нибудь третьего лица. Лучше всего это подходит для общения с соседями и коллегами, когда обострять отношения не хочется, но и выслушивать их соображения охоты нет. Отшутитесь. Юмор -- хороший способ разрядить любую ситуацию. В конце концов, в категоричной форме попросите, чтобы от вас отстали. Вы имеете право жить своей жизнью. Иногда лучшей хитростью является откровенность. Поясните, почему вы все делаете именно так и живете именно так, -- уверена, что после этого желание советовать пройдет само собой.

Попробуйте перевоспитать советчика. Если человек действительно желает вам добра, но при этом выдает не совсем удачные, на ваш взгляд, решения, постарайтесь "перепрограммировать" его мышление. В ответ на упреки мамы по поводу нерационального отношения к деньгам одна моя клиентка придумала такую отговорку: "У меня в гороскопе есть такой момент, что я не должна держаться за деньги. Если я начну их экономить или копить, они перестанут ко мне приходить". После некоторого раздумья мама со вздохом произнесла: "Ну что ж, раз уж у тебя такая судьба..." Больше советов и наставлений по этому поводу она не слышала.

-- Однажды я собиралась на свидание к парню, к которому относилась явно лучше, чем он того заслуживал, -- рассказывает 20-летняя Ирина. -- Противоречия в буквальном смысле слова разрывали. Я чувствовала, что не хочу идти в мороз и темноту одна, и в то же время боялась, что другого шанса увидеть его в ближайшее время не будет. И тут позвонила подруга... По голосу она моментально определила, что я в расстроенных чувствах, и стала задавать элементарные, казалось бы, вопросы: "Ты уверена, что хочешь этого?", "А почему он не может взять такси и приехать за тобой?", "Ты думаешь, завтра с утра у тебя будет хорошее настроение?", "По-твоему, он стоит этого?". Спонтанный допрос продолжался минут двадцать, после чего я просто отключила телефон и, успокоенная, легла спать. Никаких нравоучений и тирад -- подруга просто заставила меня задуматься, и я сама приняла верное решение. Вот это действительно была помощь!

СО СВОИМ УСТАВОМ В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ

Но способны ли мы сами соблюдать принцип невмешательства в чужую жизнь? Корректно ли "приходим на чужую территорию" со своими знаниями? Действительно ли хотим помочь или преследуем какие-то другие интересы?

Искреннее желание помочь всегда идет от сердца. Мы смотрим собеседнику в глаза, говорим спокойным голосом и пытаемся понять его точку зрения. Мы становимся очень тактичными. Пытаемся не давить на другого человека, а убедить его с помощью фактов, что поступи он определенным образом, ему действительно будет лучше. Согласитесь, такая манера давать советы сильно отличается от обычного "сования носа в чужие дела", которое раздражает. Если вы действительно считаете, что пришло время вмешаться в чужую жизнь, постарайтесь сделать это корректно, не вызывая у собеседника неприятных эмоций.

Вообще-то, все наше существование состоит из сплошных вмешательств. Ведь советы дают не только соседки, родители и коллеги. Вспомните, не было ли в вашей жизни решений, которые "неожиданно" приходили после просмотра фильма или прочтения книги? Если да, значит, вы поддались влиянию авторской философии и сами, скорее всего, не заметили этого.