РЕПОРТАЖ С АКВАЛАНГОМ НА ШЕЕ

В воде я далеко не рыбка, но и топором назвать меня нельзя. И все же, когда ты сдавлена со всех сторон пряжками и утяжелителями, чувствуешь себя, мягко говоря, не очень. Добавьте сюда массу баллона с кислородом, маску, которая все время запотевает, и трубку в зубах, чтобы дышать ртом и только ртом. Немая, слепая и неповоротливая. Ах, да -- о ластах совсем забыла. Кажется все. Посмотрим -- ей Богу, смесь терминатора с ихтиандром!

Дайвинг -- развлечение не для бедных. Только за курс "молодого подводника" под началом опытного инструктора нужно выложить сумму, раз в пять превышающую минимальную заработную плату. Я уже не говорю о стоимости амуниции для изучения дна и его обитателей (суть дайвинга). Понятно, почему я до первого (и пока последнего) своего погружения об этом только мечтала. А организовал его известный в мире туризма киевлянин -- Виталий Зорин, руководитель спортивно-развлекательного клуба "Лопухи в поисках адреналина". Сам себя он называет специалистом по новым впечатлениям, поскольку имеет дело даже не с любителями, а с дилетантами, которые не имеют никакого отношения к тому или иному виду спорта.

В списке устраиваемых клубом развлечений -- комплект класса "вода-земля-воздух". Виндсерфинг? Пожалуйста! Картинг? Нет проблем! Парапланеризм? Запросто! Даже полет в Космос значится, правда, с пометкой "крайне дорого". Может, поэтому воспринимается как шутка. Кстати, именно шутка, можно сказать, дала толчок клубному движению "лопухов". Однажды добрые друзья вытолкали Виталика из самолета с парашютом. Причем, об их намерениях он узнал в последнюю минуту. И теперь этот трюк -- один из самых распространенных. Ведь "лопухи", помимо всего прочего, занимаются еще и розыгрышами, например, по случаю дня рождения или Нового года. Приколы снимают скрытой камерой, затем вручают ничего не подозревающему виновнику торжества.

-- Когда человек не знает, что его ожидает, эмоции усиливаются в несколько раз, -- делится Зорин. -- У "жертвы" всегда остаются только хорошие впечатления, хотя втайне она не против надавать тумаков приятелям. Представь, тебе сообщают, что нашли твою первую любовь, с которой хотят устроить встречу в специфическом месте. Тебе завязывают глаза, затыкают уши, садят в машину и везут на аэродром. Там заводят в самолет, цепляют карабинами к инструктору и потом снимают повязку. Несколько минут инструктажа -- и ты летишь с трехкилометровой высоты!

Без обид не обходится. Так, одному товарищу друзья решили обновить иномарку. Оставил он ее возле своего офиса на полчаса, а когда вернулся -- обомлел: на натертом до блеска капоте разложены грязные газеты, на которых бомжи нарезают колбасу.

-- А недавно, -- продолжает Виталик, -- провернули очередную операцию с машиной. Суть: подставной гаишник останавливает "жертву" и просит открыть багажник. А там -- большой рюкзак, набитый... фаллоимитаторами. Ничего противозаконного, но неудобно-то как! Однако мы не учли, что багажник в иномарках водитель может открыть, не выходя из салона. Постовому не оставалось ничего другого, как зубоскалить самому себе.

Неожиданно пришла на выручку... теща водителя. Тот как раз ехал в Борисполь ее встречать. "Лопухи" перехватили женщину раньше. Несмотря на возраст, восприняла розыгрыш с юмором. А вот зятю было не до смеха. Надо было видеть его лицо, когда открыл багажник, чтобы погрузить сумки, и заметил, что лежит внутри. Он тут же захлопнул крышку и поскорее затолкал тещу в салон. Всю дорогу домой сидел, как на иголках.

Но вернемся к дайвингу. Услышав предложение Зорина спуститься под воду "забесплатно", насторожилась: в чем подвох?

-- Неинтересно разыгрывать человека, который к этому готов, -- возразил мой собеседник.

Условились о времени и месте встречи. Выбор пал на Дворец водного спорта. Здесь я познакомилась с товарищем Зорина -- Юрием Успенским, заслуженным тренером, мастером спорта, инструктором международного класса -- короче говоря, человеком, который на дайвинге, как говорится, не одну пару ласт износил.

-- Самое главное -- правильно подогнать маску, чтобы вода не затекала, -- Юрий Михайлович начал с теории. -- Правило второе: что бы ни случилось, не выпускать трубку изо рта. Не суетиться и не учащать дыхание, точно выполнять команды инструктора.

При этом он показал на пальцах жесты первой необходимости: "вверх", "вниз", "все о'кей" и "есть проблема". И еще предупредил, что по мере спуска на 5-метровую глубину бассейна у меня может заложить уши -- достаточно закрыть нос и подуть в него, чтобы барабанные перепонки стали на место. Просвещая, инструктор успокаивающе улыбался, от чего у меня сильнее начинало сосать под ложечкой.

На "ватных" ногах я побрела в раздевалку, оттуда -- к бассейну. Юрий Михайлович уже подобрал для меня костюм. Погрузившись в него, нацепила пояс с утяжелителями, который сдавил ребра так, что дыхание сперло. Потом -- "бронежилет" с аквалангом. Маску -- на лоб, ласты -- в руки, и мы с инструктором отправились к месту спуска, на полутораметровую глубину.

Самым страшным оказался момент погружения. Вот спрыгну сейчас с бортика, думала я, и -- камнем ко дну: веса во мне раза в два больше стало. Но жилет оказался с "секретом" -- с помощью специального устройства он наполнялся воздухом, так что даже при желании не утонула бы. Почувствовав ластами дно, от облегчения усиленно задышала носом, забыв наставления инструктора. Маска сразу же запотела. Пришлось снять, поплевать в нее (продезинфицировать), ополоснуть и опять надеть.

И вот мы уже под водой. Инструктор выпустил из жилета воздух, и я опустилась ко дну. Первые десять метров пути были относительно спокойными. Впереди виднелся крутой спуск, который казался темной бездной. Сразу же заложило уши. Повернувшись к Юрию Михайловичу, покрутила пальцами возле уха, дескать, "плохо дело". Тогда он схватил себя за нос, тем самым напомнив, что нужно делать. Получилось не с первого раза. Одно ухо приходило в норму, второе глохло. Думала уж, что не придется мне спуститься на самое дно. Но через минут десять я спокойно наматывала круги по "бездне".

Наконец, Юрий Михайлович дал знак подниматься. И очень вовремя -- горло першило от недостатка глотательных движений. А когда выплюнула трубку, и сняла маску, поймала себя на том, что зубы выбивают чечетку. Не столько от холода, сколько от избытка адреналина. Представляю, что будет, если когда-нибудь мне посчастливится созерцать морское дно.

-- Мы с компанией Новый год будем встречать в море! -- сообщил Успенский. -- Специально для этого едем в Алушту.

-- А мы -- в бассейне, -- вставил Виталик. -- Заранее установим на дне елочку, украсим ее игрушками. Без четверти двенадцать залезем под воду, а ровно в ноль часов ноль минут откроем шампанское. Присоединяйся!