РАЗЛУКА МОЖЕТ СПРОВОЦИРОВАТЬ... ЗУБНУЮ БОЛЬ

Про разлуку говорят разное. С одной стороны, что в ней "любовь крепнет", с другой -- "с глаз долой -- из сердца вон". И много еще всего -- противоречивого, но, как ни странно, правильного. Для одних полжизни в разлуке -- не срок. Другие неделю врозь не протянут.

ОТ РАЗЛУКИ ДО БЕССОНИЦЫ

Сначала о последних "новинках" в изучении того, как разлука влияет на отношения супругов. Вполне реально -- заболеть. И отнюдь не от сексуального воздержания. Каждый пятый житель Европы, например, жалуется на бессонницу. Знаете, в чем итальянские психологи узрели причину? В вынужденном одиночестве. По крайней мере, они выписали этим неспящим "рецепт" -- пореже расставаться с любимыми. Тех, кто много времени проводит вместе и мало врозь, стресс не берет и болезни не пугают -- они в буквальном смысле здоровее одиночек.

Но недосыпь и шалящие нервы -- полбеды. Влюбленному человеку может так в разлуке взгрустнуться, что мало не покажется. Например, разболятся зубы. Группа немецких стоматологов, наблюдая за своими пациентами в течение 15 лет, сделала такой вот неутешительный вывод: расставание с любимым человеком, пусть даже и временное, может спровоцировать острую зубную боль.

Но физические недуги таки не сумели "переплюнуть" душевные терзания. Женщины в разлуке мучаются от ревности, мужчины -- от того, что чувствуют себя брошенными. Даосы, большие спецы по части человеческой сексуальности, считают, что расставаться надо -- это восстанавливает привлекательность. Психоаналитики охотно соглашаются, но с оговоркой: разлука разлуке рознь. Если она на пару недель, то это и вправду к лучшему, а вот больше...

РАБОТА ИЛИ СЕМЬЯ

Порой и впрямь приходится делать выбор. Если то, чем вы занимаетесь, сопряжено с командировками, а муж (реже -- жена, она более терпеливо к этому относится) из-за этого сильно нервничает, стоит задуматься.

-- Конечно же, он ревнует, -- объясняет семейный психолог Елена Ровная. -- Как ни крути, а из мужика трудно выбить чувство собственности. А жена -- хочет она того или нет -- является частью его собственности. И как только она исчезает с поля зрения, мужчине тут же хочется вернуть ее обратно, чтобы "все было на местах". И когда "пропажа" снова дома, ревнивец доволен. Но здесь важно учитывать ряд обстоятельств: что за пара, сколько времени люди вместе, почему пришлось расстаться и на какой срок. От этого зависит какими будут отношения после разлуки. Одни мужья мечтают, чтобы жена поскорее вернулась ибо соскучились, другие -- чтобы разобраться, чем она занималась вдали от семейного очага. Порой ревность так захлестывает воображение, что уже никакие доказательства не могут убедить в том, что измены не было. Чтобы не трепать себе и "фантазеру" нервы, есть два выхода: если работа превыше всего, лучше разойтись, чем всякий раз скандалом "отмечать" возвращение, ну а коль дороже семья -- от командировок придется отказаться.

Вообще психологи пришли к выводу, что расставание до полугода опасно для несерьезных союзов, которые и без всяких разлук и расстояний на ладан дышат. Иное дело, когда люди расстаются на полгода и больше. За это время может случиться всякое. Человек быстро привыкает к новым обстоятельствам и то, что было в прошлом как бы отходит на второй план.

Еще один момент, который нельзя не учитывать. Мюнхенские психологи обнаружили: в разлуке обостряются чувства и влюбленные остро нуждаются в сексе. Поэтому директор института психологии в Мюнхене Хеннер Эрти советует парам… не отказывать себе в этом. Не обязательно ходить налево -- можно "любить" друг друга посредством телефона или Интернета. Сотрудники психологии наблюдали за пятью тысячами семейных пар, и вот каков результат: две трети супругов занимались виртуальным сексом не реже двух раз в неделю. Насчет этих семей прогнозы психологов самые оптимистичные -- никакие разлуки им не страшны.

-- Следовать сему совету или нет -- решать только супругам, но проблема действительно есть, -- уверяет сексолог Николай Стадник. -- Ведь надо учитывать, что кроме душевных потребностей есть и физические. У каждого человека свой особый темперамент, свои биологические часы. Одни не могут без секса ни дня, другим хватает раза в месяц. В конце осени ко мне на консультацию пришел мужчина, у которого уже не первый год именно в это время года возникали проблемы в интимной сфере. Он женат, любит свою супругу, а тут такая беда. Стали разбираться. Оказалось, жена каждое лето уезжает на три месяца на дачу, которая довольно далеко от города. Муж работает с утра до ночи и наведываться часто к супруге не имел возможности. "Налево" не ходил. Вот организм и "смирился" с отсутствием сексуальных отношений. Ведь половой сфере человека нужны "тренировки" как и любой другой. Не всегда надо прислушиваться к изречению: чем дольше не видит, крепче будет любить.

"ДАВАЙ ПОЖИВЕМ ПОРОЗНЬ"

Такое нередко можно услышать из уст тех, кто подустал от семейной жизни, но рушить ее окончательно пока не желает. Надеясь, что это укрепит любовь, супруги проводят в разлуке неделю-вторую... А потом осознают: не крепнут что-то чувства, а, наоборот, -- улетучиваются. И встречи с крепкими объятиями и слезами радости на глазах уже не предвидится.

Хотя нынче модно экспериментировать и для этого даже "выведены" новые модели брака, лучше не рисковать. Принцип "пожить отдельно" на стадии, когда отношения близки к разводу -- очень опасен. Как ни страшен развод, но в разлуке становится понятно: существовать по отдельности лучше и легче, чем вместе. Поэтому, если супруги, пожив в так называемом прерванном браке, сходятся вновь и живут лучше -- увы, это не правило, а редкое исключение. И случается это, когда один из супругов материально зависим от другого. Без привычного комфорта оказалось плохо, создать новый нет ни сил, ни желания, следовательно, надо держать руками и ногами за то, что уже есть.

В последнее время много говорят о "встречающемся" браке, то есть супруги живут отдельно и периодически встречаются. Продвинутые психологи уверяют: это лучший вариант для уставшей от скуки и быта семейной пары. Только почему-то случается наоборот: выгода от этого только тем, кому необходим штамп в паспорте и прописка, а отношения от этого ну никак не налаживаются. Тем более, никаких препятствий для того, чтобы наладить эти отношения с кем-нибудь другим. Такая разлука -- самообман и заканчивается она все равно банальным разводом.

-- Практически всегда супруги обвиняют в ухудшении семейной жизни быт, скуку, непрекращающиеся проблемы с родственниками, детьми и тому подобное, -- говорит напоследок психолог Елена Ровная. -- А причина-то не в этом, а в самих супругах, точнее, в их взаимоотношениях. В таких случаях надо менять не форму отношений, а их содержание.