"ТЫ, ГАД, ВСЮ СТРАНУ РАЗОРИЛ!", --

Пять лет назад они впервые "засветились" в "Аншлаге", а сегодня уже прочно обосновались в юмористическом отделе российской эстрады, заслужили звание "лучших пародистов России". Но, в отличие от многих коллег, близнецы-юмористы Александр и Валерий Пономаренко вовсе не зазнались. Общение с ними -- одно удовольствие. Правда, постоянно приходилось переспрашивать: "С кем я сейчас говорю?" Братья сначала послушно отвечали, а потом нашли выход из положения: "На ваш выбор".

-- Просветите: кто вы и откуда взялись?

-- Докладываем: Александр и Валерий Пономаренко, взялись мы из Ростова-на-Дону. Правда, как-то в Барнауле нас спросили: "А Ростов -- это в Украине?" Видимо, людей вводит в заблуждение наша фамилия. Но поскольку от Ростова до Украины каких-то 70 км, то возможность наличия у нас украинских корней не отрицаем.

-- А до того, как мы имели счастье впервые лицезреть вас в "Аншлаге", чем вы занимались?

Александр Пономаренко: -- Первая наша специальность -- "наладчики киноустановок". Причем, наш техникум был кузницей любых кадров: КВНщиков, юмористов, но только не наладчиков кинооборудования.

Валерий Пономаренко: -- Потом я учился в театральной студии, а Саша -- в музыкальном училище по классу балалайки и гитары.

А.П.: -- А после армии наши пути немного разошлись. Меня все тянуло создать свою группу. А Валера занимался конферансом, пародиями и пытался переманить меня к себе. Я же, в свою очередь, хотел, чтобы он пел в моей группе -- у близнецов ведь голоса сливаются. В конце концов, "его взяла" -- мы стали работать в дуэте. А в 1999 году друзья послали нашу кассету на "Кубок юмора"... и мы взяли первое место в номинации "дуэты".

В.П.: -- А все благодаря тому, что, сами того не зная, пародировали всех членов жюри: Леонида Якубовича, Регину Дубовицкую, Евгения Петросяна... А они смеялись друг над другом.

А.П.: -- Кстати, Регина тогда подослала к нам в гримерку Лиона Измайлова -- якобы затем, чтобы выведать текст. Но Измайлов сказал по секрету, что она просила посмотреть, какой будет парик: растрепанный или нет...

-- И двери в "Аншлаг" открылись...

А.П.: -- И не только в "Аншлаг", и в "Смехопанораму", да и вообще предложения посыпались.

-- Кто для вас пишет тексты?

В.П.: -- На 90 % мы пишем сами. К слову, сейчас существуют недобросовестные авторы, которые пытаются продать одну и ту же шутку два раза. В былые времена Евгений Ваганович Петросян на этом сильно обжегся...

-- Поделитесь тайной творчества: как рождается номер?

В.П.: -- Сидишь, сидишь, мучишь себя и в муках рождаешь. У нас на этой почве постоянные конфликты. Саша мне: "Давай писать!" А я ему: "Неужели Гоголь сел бы писать, если бы сначала это не родилось у него в голове?".

А.П.: -- А я считаю, что это -- полная ерунда! Главное -- начать, завести себя, и "процесс пойдет".

-- А как проходят репетиции, кто выступает в роли режиссера? И вообще, кто из вас "главный"?

А.П.: -- Скажем по секрету, репетиции для нас -- больная тема. Ленимся репетировать! Может быть, это специфика эстрады, хотя Райкин репетировал каждый подъем пальца. Мы же больше репетируем "в голове". Так что секрет нашего успеха отнюдь не в трудолюбии. А главный из нас тот, кто придумал номер.

-- Интересно, какими вы были в детстве?

В.П.: -- О-о! В детстве отец называл нас "два смерча", "два репродуктора": мы никогда не останавливались и не умолкали. Да и пародий уже тогда не чуждались. По свидетельству отца, в шестилетнем возрасте я увидел по телевизору Бабу Ягу в исполнении Георгия Милляра и скопировал ее. (Имитирует голос Милляра, очень похоже и смешно -- Авт.). Все просто обалдели! Конечно, в то время ни я, ни родители не понимали, во что это выльется.

-- Местами менялись?

А.П.: -- А как же! Валера учил физику, я -- математику. Он два раза сдавал физику, я, соответственно, математику. Правда, однажды в техникуме мы "погорели". Я ответил по второму разу, протягиваю зачетку, а оценка там уже стоит. После этого нас стали приглашать только вдвоем.

В.П.: -- А в армии мы служили в разных ротах, и командиры не знали, что мы близнецы. У Саши была рота материально-технического обеспечения, "разгильдяйская". Они позволяли себе носить кеды, офицерские рубашки и длину волос, превышающую норму. А у нас в роте все было "по уставу". Как-то мой командир роты увидел Сашу -- в кедах и офицерской рубашке, с длинными волосами -- и потерял дар речи. А когда снова его обрел, то сказал: "Рядовой Пономаренко! Даю вам 5 минут на приведение себя в нормальный вид!" Саша быстренько находит меня и посылает "на ковер". Командир осмотрел со всех сторон, снова потерял дар речи, потом стал грустный-грустный и сказал: "Пора уходить на пенсию...".

-- Какие-нибудь смешные случаи во время концертов бывали?

А.П.: -- У нас есть номер, в котором разные политики отвечают на вопросы зрителей. На одном из концертов в каком-то селе Валера отвечал от имени Горбачева. И тут какая-то бабка крикнула: "Ты что ж это, гад, водку сделал по десять рублей?!" Валера "на голубом глазу" отвечает: "А вот вы, бабушка, почем самогон продаете?" Бабка оказалась главной в селе самогонщицей -- и мы минут пятнадцать не могли успокоить народ. А она, уходя, орала: "Ты, гад, страну разорил!.." В Анапе опять же Валера "делал" Жванецкого, и человек, уже потерявший центр тяжести, со связкой таранки на шее вынес на сцену ящик пива, поднял два больших пальца, сделал: "Во!" -- и ушел. "Галлюцинации!" -- не замедлил отреагировать "Жванецкий".

-- Жены у вас, случайно, не близнецы?

А.П.: -- Случайно нет. Хотя было бы интересно попробовать: дети, наверное, получились бы одинаковые... Но не сложилось (вздыхает) и уже не сложится.

-- Расскажите, как вы отдыхаете от работы.

А.П.: -- От какой работы? Я бы вообще не сказал, что артист на сцене "работает". Он работает за сценой. А на сцене -- выступает. Когда артист говорит: "Ну как я отработал?" -- мы удивляемся. Но если серьезно говорить об отдыхе, то для этого нужно море, причем -- любой температуры и в любое время года. Вот прошлым летом в начале июля вода в Крыму была 7 градусов. И в море кроме братьев Пономаренко никого не наблюдалось. Странные люди! А вообще, если бы можно было дать концерт на Марсе -- дали бы!..