РАЗГОВОРЧИКИ В СЕМЬЕ:

Ну почему так: до свадьбы нельзя наговориться, после -- и сказать друг другу нечего. А если и заведут супруги разговор по душам, то он частенько заканчивается взаимными упреками и обидами. К слову, опрос находящихся на грани развода семей показал: 77% пар испытывают трудности в общении (для сравнения -- проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38%).

ПОЧЕМУ ШАЛИТ ДАТЧИК

Начнем со статистических данных о типичных ошибках в общении супругов, отрицательно влияющих на взаимоотношения. 75% опрошенных честно признались, что редко идут первыми на уступки. 40% женщин и 51% мужчин редко хвалят и одобряют супруга. В 47% семей не принимаются во внимание советы другого. 45% женщин постоянно ставят мужьям в пример других мужчин, 60% критикуют мужей в присутствии знакомых и родственников.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, подметил интересные закономерности, характерные для конфликтных пар. Муж и жена излишне скованы, боятся выразить свои переживания, чувства. Они любыми способами избегают "лишних" разговоров -- как бы ненароком не вспыхнула ссора. В таких семьях супруги практически не говорят "мы", только "я". Общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит о своем, наболевшем, но никто его не слышит -- в ответ звучит такой же монолог.

Но вернемся к тем дням, когда влюбленные слушают друг друга, разинув рот. Плененные и заинтересованные, они внемлют каждому слову, безошибочно замечают любую перемену в настроении, словом, у них есть невидимый датчик, настроенный на любимого человека. Но после последних аккордов марша Мендельсона датчик отчего-то начинает шалить, а потом и вовсе отказывается работать.

-- "Цель достигнута -- чего теперь распинаться о любви и звездах?" -- рассуждают многие молодожены. Кроме этого в список "необязательных" тем попадают разговоры о просмотренном фильме, прочитанной книге, газетной статье и так далее, -- комментирует ситуацию семейный психолог Анна Боровиченко. -- Неважно, скажите? Если лениться говорить об этом друг с другом, то последует цепная реакция -- "зачем ей мои рабочие проблемы", "разве ему не все равно, что сказала моя мама". А потом, когда все-таки надо обсудить что-то важное, начинаются обвинения: "на меня столько дел навалилось, как я мог еще и об этом думать" или "знал бы ты, что думают мои родители, никогда бы так не поступил". Но позвольте, вы же сами вовремя не поделились со своей половинкой нужной информацией, чего теперь сотрясать воздух упреками?

О ЧЕМ МОЛЧИТ ЖЕНА

Однажды я ехала в поезде и среди ночи в купе вошли двое пассажиров -- он и она. Видно было, что супруги. Обоим лет по сорок. Жена сняла куртку, муж подхватил ее и повесил на вешалку. Пока она разбиралась с постельным бельем, он стелил матрасы. Переодевались синхронно, укладывались тихонько. За все время это время попутчики не проронили ни слова. Грешным делом подумала: может, немые. Но потом услышала произнесенное в унисон "спокойной ночи". Об этой паре поведала Анне Михайловне. Она уверена: такое безмолвное взаимопонимание приходит к супругам после долгих лет общения. Кстати, утром и до самого прибытия поезда супруги болтали между собой без умолку. Пожалуй, это и есть семейное счастье: научиться понимать друг друга без слов и при этом с интересом беседовать часами.

Но есть и другое безмолвие, опасное для супружеской жизни. "Буду молчать, пусть знает", -- рассуждаем мы, обидевшись. Молчим день, два, неделю. После либо незаметно миримся, либо взрываемся и высказываем обидчику все, что было и чего не было. По мнению психологов, оба варианта таят в себе опасность. Примирение еще не означает, что обида ушла и проблема решилась -- временное перемирие, как известно, еще не конец войны. Ну, а напрасные обвинения да еще "приправленные" криками и битой посудой, могут и вовсе закончиться разводом.

Словом, мораль сей басни ясна: надо общаться. Вопрос только: когда и как.

-- Если реплика благоверного вызвала у вас бурю гнева -- ответьте тотчас, не накапливайте в себе отрицательных эмоций, -- советует Анна Боровиченко. -- При этом не забывайте о такте и постарайтесь обойтись без бранных слов. Еще лучше парировать спокойно и как бы соглашаясь. Начавший перебранку не сразу найдет достойный ответ, а значит, у вас есть время перевести разговор на другую тему.

СКАЗКА -- ЛОЖЬ...

"Бомбой", способной разрушить отношения чаще всего становятся упреки. Исходят они, как правило, от женщин. По подсчетам специалистов мужья слышат по 3--4 упрека в день. Российский психотерапевт, профессор Сергей Либих провел большое исследование в области психологии женского упрека. В качестве достойного примера Сергей Сергеевич приводит "Сказку о рыбаке и рыбке". Вначале старика "пилят" за то, что нет нормального корыта, когда же оно появилось, упреки не прекращаются. Так же и современные женщины. "Ты мало зарабатываешь", -- бросает жена. Муж начинает приносить в дом больше денег. Но вместо "молодец", слышит: "Теперь ты совершенно перестал уделять внимание семье". Даже если он умудрится выкроить время для дома, бегая с одной работы на другую, "похвала" может быть такой: "Ты перестал ходить со мной в театр". И так до бесконечности. Сергей Либих советует научиться правильно отвечать на подобные реплики. К примеру. "Знаешь, а Иван Павлович купил жене новую шубу". Неправильный ответ: "Но я же свозил тебя на курорт в прошлом году". Оправдание лишь вызовет желание у жены съязвить снова. Правильный ответ: "Молодец Иван Павлович. Сейчас многие так делают".

Специалисты по семейным вопросам советуют всем ссорящимся супругам завести словарь запрещенных слов и фраз. И если научиться их избегать в разговоре, то вполне вероятно наладить нормальные отношения. Перво-наперво перестаньте "якать" и "тыкать". "Я такая-растакая, а вот ты..." -- даже не вздумайте так строить фразу. Не жалуйтесь. Иначе после нытья типа: "Почему мне так не повезло с тобой", можно нарваться на ответ: "Найди другого" и остаться вообще одной. Не оскорбляйте друг друга, используя уязвимые места: "Посмотри на себя, ты уже ни в одну юбку не влазишь", "Посмотри на своего отца-алкаша" и так далее.

ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ НА СМЕРТНОМ ОДРЕ

Чего мы не можем сказать близкому человеку и почему, поможет понять следующее упражнение. На него пару дней назад я случайно наткнулась в Интернете и попросила подругу проверить на себе -- действует ли. Ответ был положительным.

Представьте себе, что вы скоро умрете. Сосредоточьтесь и думайте всерьез, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите диктофон и говорите совершенно свободно. До смерти остается совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдете. Что вы сейчас хотите сказать своему супругу? Говорите все, что думаете о нем. Затем без обиняков, преодолев опасения, внутренние запреты, комплексы и недобрые чувства (ведь это ваши последние слова) -- быстро ответьте на такие вопросы: что вы действительно чувствуете к своему супругу; что, по-вашему, он испытывает к вам; что вы ему прощаете; что вы хотите, чтобы он вам простил; какие проблемы вам никогда не удалось бы разрешить, а какие удалось бы, поживи вы еще. Закончив, прослушайте запись в одиночестве. Вы сами ответили на волнующие вас вопросы, главные из которых: что вы действительно собой представляете и какие чувства испытываете к супругу. А теперь дайте прослушать запись вашей половинке. Поняли, что сообщать друг другу свои мысли и чувства надо обязательно?