КАК ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ СУПРУГА

Психологи признают, что потеря супруга -- одно из самых стрессовых событий, которые только могут случиться в жизни. Так как женщины в целом живут дольше, чем мужчины, вдовство -- неизбежный удел значительной части представительниц прекрасной половины.

"НАВСЕГДА" -- ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО

Однако даже если эта тема и "всплывает" в разговорах между мужем и женой, они, как правило, стараются не обсуждать ее. Огромное влияние на то, каким образом человек, понесший утрату, справляется со своим горем, оказывают культурные традиции того или иного народа. Например, японские женщины, исповедующие буддизм или синтоизм, легче переносят смерть мужа. В большинстве тамошних домов есть семейный алтарь, возле которого вдова периодически общается с покойным супругом. Индейцы американского племени хопи, наоборот, стараются как можно быстрее забыть об усопшем. У них так принято. У нас же совсем другие обычаи -- вполне определенные сроки траура. Хотя все это очень индивидуально: какими терминами можно ограничить чувство потери и одиночества? Согласно данным социологических исследований, труднее всего адаптируются к новому статусу те вдовы, у которых нет подруг, а дети давно выросли и живут самостоятельной жизнью.

У многих овдовевших женщин появляются симптомы тяжелой депрессии, бессонница, наблюдается потеря веса, уход в себя. Исследования показали, что вдовы, которые подавляют свои эмоции, больше страдают от физических и психологических проблем, поэтому так важно иметь кого-нибудь, с кем можно поговорить и кто поймет.

-- После смерти мужа я постоянно слышала от разных людей: "Пройдет время и боль утихнет", -- рассказывает 39-летняя Ольга. -- Но все внутри сопротивлялось, и я кричала: "Это невозможно!" И действительно, прошло уже полгода после его смерти, а я никак не могу смириться с тем, что больше никогда не услышу его смех, не почувствую прикосновения его ласковых рук... И это несмотря на то, что смерть мужа не была для меня неожиданностью (врачи предполагали, что это произойдет через пять-шесть месяцев после установления рокового диагноза).

Жизнь Ольги остановилась на дни, недели и месяцы, последовавшие за смертью мужа. Она не могла есть и мучилась бессонницей. То хваталась за дела с маниакальной активностью, то была не в силах сдвинуться с места. Все время плакала. Иногда сама поражалась тому, какой гнев вызывают у нее незнакомые люди, "потому что они спокойно живут, тогда как трагедия полностью изменила жизнь моей семьи".

Вне себя от горя, она должна была улаживать практические вопросы. Женщина внезапно превратилась в мать-одиночку с двумя детьми, один из которых еще не вырос из пеленок, а другой был безутешен из-за потери папы. Хотя муж оставил ей немного денег, Оля знала, что ей надо найти способ увеличить бюджет: "В три часа ночи я обычно просыпалась, садилась в кровати и думала: "Боже мой, как мне быть дальше?"

-- Что мне помогало не сойти с ума? -- переспрашивает Ольга. -- Конечно, дети. Поначалу, правда, приходилось себя в буквальном смысле заставлять о чем-то с ними говорить. Да что скрывать? Самое необходимое -- стирать, убирать, готовить -- давалось с трудом. Очень выручили близкие и друзья. Однако, когда я оставаясь одна, опускались руки. Шли дни, месяцы, казалось, боль должна утихнуть, но, наоборот, укреплялось осознание безвозвратности. "Навсегда" -- это страшное слово. Человек не может сразу смириться даже со смертью домашнего животного, а если это любимый человек, муж, отец твоих детей -- тем более. Вскоре я поняла, что человек, который зацикливается на своем горе, на самом деле "взращивает" его. И тогда я осознала, что силы надо черпать в самой себе. Без толку думать о том, что могло бы быть, если бы... Не надо принуждать себя к жизни -- надо жить! Я увлеклась плаванием, художественной лепкой. Знаете, постепенно боль притупилась.

С ВЫСОТЫ ЛЕТ, ПРОЖИТЫХ В ОДИНОЧЕСТВЕ

Потеря супруга имеет далеко идущие последствия, она может даже угрожать вашему самосознанию, представлению о себе, считает исследователь эмоциональных состояний, связанных с переживанием горя, Элизабет Харпер Нидл. "Не существует больше отношений, которые помогали вам определиться, понять, кто вы и что вы делаете каждый день, -- пишет она. -- Вы перестали быть женой и стали вдовой. Если у вас есть дети, вам предстоит воспитывать их в одиночку. Если вы бездетны, вы потеряли тех детей, которых планировали иметь. Вы теряете будущее в том виде, в котором оно вам рисовалось. Все ваши общие планы, надежды и мечты похоронены вместе с человеком, которого вы любите. Вы теряете часть себя самой. Время идет, и постепенно вы начинаете осознавать, насколько изменилась ваша жизнь. Вначале вы не отдаете себе отчета, какие глубокие корни дали привычки, насколько укоренился тот образ жизни, который вы и ваш муж создали вместе. Никто не крикнет вам: "Я возьму трубку", когда зазвонит телефон, и никто не поможет донести продукты из магазина".

-- После смерти Игоря больше всего я боялась, что кто-то скажет: "Видите эту вдову? Так у нее тако-о-о-е случилось..." -- рассказывает 50-летняя Мария. -- А еще опасалась встретить людей, которые не знают и спросят о муже или, наоборот, знают и начнут выражать сочувствие... Прошло уже одиннадцать лет с тех пор, как его не стало. Но в день его рождения и в день смерти в моем доме собираются друзья... И с некоторых пор я замечаю, что наша совместная с ним жизнь вспоминается как большое, незыблемое счастье, силу и хрупкость которого можно оценить только с высоты лет, прожитых в одиночестве.

НУЖНО ВРЕМЯ

Как и в случае других тяжелых потерь, невозможно сказать, как и когда удастся оправиться от потери. Опрос 300 американских женщин, потерявших супругов, показал, что горе переживается гораздо дольше, чем предполагалось. Большинство вдов, по словам исследователей, "относительно хорошо приспособились" к положению после четырех лет.

Прагматичные американцы произвели следующие психологические наблюдения. Гармоничный брак и солидные сбережения на банковском счету, конечно же, дают человеку много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завтрашнем дне. Однако, как свидетельствуют данные крупномасштабного национального исследования, изучавшего особенности привыкания к факту смерти супруга, в таком положении есть другие моменты. Благосостояние может стать причиной крайне мучительного приспособления к одинокой жизни.

-- Люди, располагающие значительными ресурсами, более подвержены стрессу из-за утраты любимого человека, -- говорит Вики Глухоски, аспирант факультета психологии Нью-Йоркского университета. -- Когда человек привыкает воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, его особенно сильно потрясает смерть близкого человека.

Глухоски, проведший данное исследование совместно с психологом Камилл Б. Уортман из Стоуни-Брук и социологом Рональдом Кесслером из университета штата Мичиган в Энн-Арборе, представил его результаты на ежегодном собрании Американского психологического общества. Результаты их исследований свидетельствуют о том, что у людей, супружеская жизнь которых была наполнена конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным. Их исследования подрывают широко распространенное мнение о том, что люди с высокой самооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутника жизни.