РАЗВОД НА СТАРОСТИ ЛЕТ

Прав почтальон Печкин -- на пенсии жизнь только начинается. Но вот какая? У него, убежденного холостяка, возможно, самая радужная. Ничего ведь в сущности не изменится, разве что почтовую сумку таскать перестанет. А как быть супругам, "жизнь положившим" на детей, работу, дом, а потом в одночасье утратившим это? Взрослые отроки разбежались, рабочее место заняли молодые-перспективные, а проводить дни и ночи с законной половинкой оказалось сущей пыткой. А ведь когда-то так мечтали не расставаться ни на минуту!

ОБРЕЧЕННАЯ НА РОДИТЕЛЬСКУЮ ЛЮБОВЬ

Было время, когда Нина оправдывала своих родителей. Ей было уже двадцать, и она рассуждала, как будущая мать: "Если бы моя дочь в 15 лет пошла на ночь глядя на дискотеку, я бы, наверное, тоже тихонько шла за ней, чтобы не дай Бог чего не вышло. Подумала бы отпускать ее в лагерь вместе с одноклассниками или нет. Может, мама и права, что не разрешала мне податься с классом в Крым. Подруга Ленка до сих пор со шрамом на щеке ходит -- на пляже напоролась на стекло". Но когда Нине перевалило за двадцать пять, она с опаской стала относиться к родительской заботе. Мама готовила ей бутерброды на работу, приговаривая: "Чтобы ты без меня делала, голодная ходила бы". Отец, как верный страж, стоял на остановке, как только начинало смеркаться, и обиженно упрекал дочь, если та задерживалась дольше обычного. "День рождения отмечали", -- отбивалась девушка. Но отец стоял на своем: "Друзья тебе дороже родителей, а мы ведь душу тебе отдали". Совсем невыносимыми отец с матерью стали, когда Нина сообщила, что намерена жить вместе с любимым парнем на квартире. Зарабатывают оба достаточно и в общем-то собираются в дальнейшем узаконить свои отношения. Ну а пока проверят чувства на прочность. Что тут началось! "Когда ты была от нас зависима, мы были тебе нужны, -- причитали родители, -- а теперь, значит, когда есть деньги -- нас можно бросить?" Дальше -- больше: "Ты погрязнешь в разврате, от тебя отвернутся родственники!" Нина ушам своим не верила. Это она -- развратница? Да Мишка у нее первый парень.

Когда же девушка решительно собрала чемоданы и хлопнула дверью, родители на следующий же день позвонили ей на работу. Мол, извини, мы не заметили, как ты выросла и т.д. Словом, живи, как хочешь, но разреши хлопотать по хозяйству -- все-таки ты на работе устаешь. Нина согласилась. И пожалела об этом. Отец с матерью являлись чуть ли каждый день. И опять им все было не так. Дочка визиты прекратила. Прошел месяц. Звонок матери не был неожиданностью, но то, что она сказала... "Мы с отцом разводимся", -- рыдала она в трубку. Нина, бросив дела, помчалась домой. Мать в сердцах рассказала, как встретила отца -- неказистого, но перспективного молодого человека. Ей было за тридцать, и ему тоже. Замуж все равно надо было выходить, и она пошла под венец, теша себя мыслью, что стерпится -- слюбится. Не вышло. Положение спасло рождение Нины. Оба обрели смысл в жизни и общие заботы о дочке отодвинули любовь на задний план. Теперь у них ничего не осталось общего, за всю жизнь они настолько были мало интересны друг другу, что ныне не знают даже о чем поговорить.

ТРЕТИЙ ЭТАП – ОН ТРУДНЫЙ САМЫЙ

У брака есть четыре этапа, как уверяют психологи. Самый прекрасный -- первый. Это когда вы свято поверили в то, над чем хихикали, выдавливая прыщи у зеркала, и в чем позже (на втором-третьем этапе) будете каяться, причитая: "Какая же я была дура!" Словом, период этот называется влюбленностью, а мужчина, пробудивший в вас это чувство, -- принцем, все недостатки которого со временем должны обязательно исчезнуть. На втором этапе мужнины минусы никуда не делись, только стали больше раздражать, но приходится терпеть ибо на свет появился ребенок. Маленькие детки -- маленькие бедки, потом -- школа с дискотеками и подозрительными друзьями, затем -- институт с высасыванием последних денег на зачеты с экзаменами. И, наконец, чадо объявило о женитьбе, собрало чемоданы и свалило с молодой женой на квартиру. Все. Вы снова вдвоем, только почему-то второго медового месяца не получается, самыми добрыми словами в доме стали: "Давай поужинаем без скандала". Это и есть третий этап. Пережившим его уже нечего боятся. Четвертый все равно, что первый -- так друг за дружку вы держались только в первые полгода семейной жизни. Кто еще подаст стакан воды, как не старик старику?

-- Думаю, понятно: третий этап для многих супружеских пар -- не шуточное испытание, -- комментирует семейный психолог Мария Светина. -- Мой московский коллега проводил опрос. Он обследовал более десяти тысяч человек и установил, что только 8% из них живут для себя. Остальные -- ради детей (53%), родителей (23%), дела (10%), мужа или жены (5%). Выходит, больше 90% опрошенных живут, нарушая заповедь Святого писания -- "Не сотвори себе кумира". Такая жизненная позиция одинаково опасна, как для избравшего ее, так и для того, кто стал смыслом жизни другого. Детей, например.

В начале 20 века женщины рожали с 16 лет до 45 и детей было в среднем 7--8, а то и 12--15. Таким образом, когда родители были уже вроде бы "пожилыми", все равно у них были дети, нуждающиеся в опеке. Вполне логично было посвящать жизнь детям. Эта установка "постоянная забота о сыновьях и дочерях" не может быть без поправок перенесена в наши дни. С каждым годом человечество изобретает все новые средства для продолжения жизни. Детей же рожаем -- одного-двух в возрасте примерно 25--30 лет. Через двадцать лет "птенцы" уже вылетают из отцовского "гнезда" и "вьют" собственное. Супруги невольно переключаются друг на дружку и понимают -- жили-то ради детей, а в сущности остались чужие. А ведь обоим -- по 45--55 лет. Годков эдак двадцать в распоряжении есть. А чем их занять. Нужен смысл. А он был в детях. Речь не о том, чтобы дети росли, как сорняки, а вы занимались исключительно своими интересами. Просто не забывайте о том, что вы -- личность и ребенок ваш -- тоже личность. И постарайтесь пронести любовь к своей половинке через года и обязательно найдете, чем заняться на старости лет, кроме бракоразводного процесса.

А КАК У НИХ?

В Японии, оказывается, поздние разводы в последнее время набрали неслыханные обороты. Инициаторами разрыва чаще становятся женщины. Причины две. Первая -- мужские стереотипы, сужающие участие мужей в семейной жизни к зарабатыванию денег. Большинство не ведают, чем недовольны их супруги, о чем они мечтают. В конце концов взаимное общение в таких семьях достаточно ограниченное. Муж уходит на работу рано, приходит поздно. В выходные спит до полудня, затем листает газеты. На женщине дети, дом и, разумеется, муж. Жены терпят это, пока дети не повзрослеют (в Японии к детям из разведенных семей относятся с неким недоверием), а потом машут "узурпатору" ручкой. А не боятся они остаться одни вот почему (это и есть вторая причина) -- в этой стране возрос спрос на женский труд. Предложений о повременной работе для женщин -- сколько угодно. Ныне даже пожилая японка может жить безбедно, не нуждаясь в мужниных деньгах.