ОТ ГИБЕЛИ В ГОРАХ НАС СПАС САМОГОН

Если праздник удался настолько, что "квадратная" голова с трудом проходит в дверной проем, а печень объявила капитуляцию; если даже вид заиндевевшей бутылки пива вызывает абстинентный синдром, а прилипший к нёбу язык не поворачивается, чтобы озвучить ответ на упреки "супружницы" -- мужайтесь. И уж во всяком случае не давайте легкомысленных клятв "больше никогда и ни за что". Не зря в народе говорят, что у пьяных -- свой бог: порой злокозненный Бахус спасает своих прозелитов от, казалось бы, неминуемой гибели. И автор -- тому свидетель.

ДУРНАЯ СЛАВА КАРМАДОНА

Кармадонское ущелье стало известно населению всего бывшего СССР после того, как под сошедшим ледником там погибла съемочная группа Сергея Бодрова. (Кстати, 15 мая последний из спасателей покинул разбитый на месте поисков палаточный лагерь. Тела пытались найти полтора года. -- Авт.). А вот у осетин из окрестных сел об этом месте давно шла дурная молва. Старожилы рассказывали, что построенную еще при царе на здешних минеральных источниках лечебницу селевой поток сбросил в пропасть вместе с курортниками и персоналом. При Советах бальнеолечебницу отстроили не в самом ущелье, а на "безопасном" отдалении, но и ей во время последнего разгула стихии досталось...

Эта история случилась 20 лет назад. Мы с друзьями из Орджоникидзе (теперь -- Владикавказ) решили рвануть на кармадонские геотермальные источники. "Ты должен испытать этот кайф, -- закатывал глаза сибарит Паша, -- когда, измочаленный подъемом в горы, забираешься в горячую минералку -- и как снова на свет родился. А потом по отрогам Большого Кавказского хребта чуток прошвырнемся -- и назад". В долине уже осыпались лепестки с яблонь, но, чем выше мы забирались, ориентируясь по "турам" -- пирамидкам из камней, сложенных предшественниками, тем ощутимее холодало. Потом в распадках и сугробы пошли: проваливаясь по самый пах, ногами мы попадали в ледяную талую воду. Надетые поверх носков полиэтиленовые пакеты помогали мало, рюкзаки наливались свинцом, а тело, напротив, становилось ватным. Словом, к стоянке геологов мы доплелись на последнем издыхании. От нее до крохотной баньки, слепленной неизвестными энтузиастами из валунов на цементе и крытой досками и рубероидом, было рукой подать. Наш чичероне был прав: стоило погрузиться в горячую купель, и по жилам заструился живой ток, а через четверть часа утомленные путники вновь обрели бодрость тела и духа.

-- ...кишка кишке фигу показывает, а ты, охламон, умудрился примус забыть! -- ярился суперхозяйственный Саня. -- На чем я теперь курицу сварю?

-- Зато я три литра араки захватил, -- обезоруживающе улыбался легкомысленный Паша. -- Двойной перегонки, пятьдесят "оборотов", настоянная на целебных травах -- истинная "живая вода"...

Между прочим. Название местного самогона "арака" восходит к турецкой анисовой водке "ракы", что и неудивительно -- Осетия долгое время была под протекторатом Османской империи. В Европе анисовку именуют "каплями датского короля", а в самой Турции -- "молоком бешеной коровы": перед употреблением ракы обязательно смешивают с водой, отчего она мутнеет и становится похожа на молоко. Осетины гнали араку из виноградного жмыха, кукурузы, пшеницы, яблок -- словом, из всего, что подлежало брожению и последующей возгонке.

Кроме нашей, на пятачке близ источника притулилась еще одна палатка, но ее хозяева обходились без примуса: рацион старых "горных волков" состоял из орехов, изюма и минимума консервов.

-- Мужики, а давайте костерок сварганим! -- те с сомнением смотрят на несколько найденных поблизости обледенелых палок, а я уже нарезаю толстыми ломтями захваченное из дому сало -- для розжига. Изведя половину "стратегического продукта" и все имевшиеся дрова, мы убедились, что курица по жесткости не уступает советским резино-техническим изделиям. Оставался последний вариант -- попытаться выменять у геологов дрова на самогон. Те оказались мировыми ребятами:

-- Тащите сюда курицу, ставьте на "буржуйку", а ваш бальзам вместе опробуем!

Опробовали... Когда мы вшестером "додегустировали" последний литр чудесной настойки, геологи на алаверды ответили спиртом, а в финале компашка заполировалась бутылкой коньяка, которую Паша захватил для распития на покоренных блистающих вершинах.

Наше утро началось после полудня. "Горные волки" давно ушли, а "бараны безрогие", как определил нашу зоологическую видовую принадлежность Саня, мучились дикой головной болью и раскаянием за давешнее ухарство. Колени подгибались, руки дрожали от слабости, словом, нечего было и мечтать с такой похмелюги отправиться в дальнюю вылазку. Решили отложить оную до завтра, а пока ограничиться разведкой. Оказалось, что "язык" ледника, издали выглядевший чистым и ровным, покрыт глубокими, порой в десятки метров, трещинами и усеян разноцветными обломками камней. Увлеченные минералогией, мы не сразу заметили, как из-за соседней гряды выкатились зловещие фиолетовые тучи. А когда через полчаса почти вслепую добрались до палатки, вокруг бушевала настоящая метель.

-- Не понос, так золотуха, -- мрачно изрек Саша. -- Окончился славный поход!

-- Но если бы мы с утреца в горы ломанули, то, наверное, нас бы только летом нашли. В свежемороженом виде, -- резюмировал неунывающий Павлик. Похоже, он был недалек от истины. "Волки" вернулись на следующий день, волоча под руки увечного друга. Буря застала их на крутом леднике, и пока пытались натянуть палатку, один из них провалился в трещину, присыпанную свежим снегом. Перелом ноги и ссадины по всему телу. "Я еще дешево отделался, -- говорил он. -- А вам, считайте, повезло: если бы такие "профи" в эту метель попали и заблудились, шансов уцелеть было бы немного".

После этой страшилки мы дружненько пришли к выводу, что арака для начинающих горных туристов и впрямь может оказаться "живой водой".

"СОЛДАТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ"

Через пару месяцев оказалось, что я нужен Родине не как студент университета, а как рядовой бронетанковых войск.

Эх, широка казахстанская степь, а в увольнение пойти некуда. Наша строевая песня "У солдата выходной" звучала изощренным издевательством в части, где увольнительных не давали в принципе. Из радостей жизни у представителей братских среднеазиатских народов был насвай -- наркотик растительного происхождения, заботливо присылаемый родственниками. А у "лиц славянской национальности" -- изредка приходившие в посылках грелки с водкой. Для самых невзыскательных в выборе "сугрева" зимой было полегче: солдатские "алхимики" додумались добывать горячительное из антифриза, используемого в танковых двигателях. Для этого в сорокаградусный мороз маслянистую жидкость тоненькой струйкой сливали по длинному лому, всякая гадость примерзала к его поверхности, а "спиртуоз" стекал в тазик. Операцию повторяли три-четыре раза и, говорят, на выходе получалось вполне употребимое пойло. Сам я эту дурь попробовать не рискнул, а вот бражку из компота -- было дело, и не раз.

В обед служивым полагался компот из сухофруктов. Мы его заначивали, в казарме добавляли сэкономленного в завтрак и ужин сахара и заливали в давно использовавшиеся для этих целей огнетушители. Через пару дней сусло начинало бродить, оставалось лишь время от времени приоткрывать клапан и стравливать скопившийся углекислый газ. Но однажды меня посетила "гениальная" мысль: а что, если углекислый газ не выпускать? По идее, должна получиться газированная бражка, что-то на манер шампанского. До Нового года оставалось чуть больше месяца, и мне удалось убедить ребят, что таким образом мы получим к праздничному столу "старый благородный напиток", выдержанный в лучших традициях европейских виноделов.

Между прочим. Самое старое в мире вино хранится в подвале госпиталя германского города Вюрцбург. Последние две бутылки "Штайна" урожая 1540 года в 1937-м были вывезены в Англию с дипломатическим багажом. Предпоследний сосуд божественного напитка был откупорен в 1961-м, а последний раритет через полтора года вернулся на родину.

До сих пор разбирает смех, когда вспоминаю, как струя "солдатского шампанского" ударила в потолок и окатила собравшихся на новогоднюю пирушку сослуживцев. А тогда было не смешно: в первом огнетушителе почти ничего не осталось, да и второй, несмотря на все меры предосторожности, наполовину ушел в фонтан. О вкусовых качествах этого зелья я лучше промолчу.

ЖИВЫЕ РАЗГИЛЬДЯИ

Второй (и, надеюсь, последний) раз в жизни мне пришлось сменить штатские туфли на армейские сапоги после четвертого курса университета, в 1989-м. Отучившимся на военной кафедре предстояло в течение месяца играть в войнушку, приз -- лейтенантские звездочки. Ясно, что бывшие дембеля к этому фарсу отнеслись соответственно и службу филонили, как могли. Особенно популярны стали "культпоходы" в соседнюю станицу Раевскую (дело было в Краснодарском крае). Правда, "товарищ минеральный секретарь" со своей антиалкогольной кампанией сузил наш выбор до дешевого портвейна "Анапа" -- единственного вида спиртного, имевшегося в тамошних магазинах. Продавался сей нектар почему-то в трехлитровых банках.

Тут случился день рождения у одного из друзей, а нас, как назло, ставят в наряд. Да еще и выездной -- в караул по охране складов одной из воинских частей. Гена, виновник торжества, предложил: "Давайте сейчас "булькнем" по-взрослому -- глядишь, майор Рожков другую команду в караул поставит". Сказано -- сделано: "наанапились" этой гадости до икоты. Но с Рожковым (однажды он выдал перл: "Может, у меня всего одна извилина, но она прямая и ведет к коммунизму", -- ей-Богу, так и сказал) этот номер не прошел. Посмотрел он на пьяное воинство и вынес приговор: "Что, раздолбаи, хотели от наряда закосить? А вот... вам! Пойдете не в этот караул, а в другой -- там до автотрассы и ближайшего села три дня лесом, так что похмелиться не выйдет. И проверяющие из дивизии туда редко заезжают -- не выйдет у вас опозорить нашу военную кафедру". Только об этом и мечтали...

Позвонил майор кому надо -- и действительно, вывезли нашу гоп-компанию, куда Макар телят не гонял. Но именно это счастливое обстоятельство уберегло нас от почти неминуемой гибели. На следующее утро в караул примчался Рожков и, увидев, что мы все целы и невредимы, чуть не обниматься кинулся: "Хоть и разгильдяи вы, но зато -- живые!" А потом, наверное, на радостях (судя по тому, что пресса об этом факте промолчала, огласке он не подлежал) рассказал жуткую историю. Оказывается, ночью какие-то бандиты "взяли" два караула, в том числе тот, в который должны были заступить мы. В обоих случаях сценарий нападения был такой: на приличной скорости в караульное помещение врезался КамАЗ, а когда солдаты в панике выскакивали на улицу, их расстреливали в упор из автоматов. Цель побоища -- завладеть "калашниковыми" наряда. Собрав оружие, преступники скрылись. В обоих караулах в ту ночь полегло около двадцати человек.

Выходит, неумеренные возлияния -- это не всегда "медленная смерть", в данном случае перепой нам жизнь спас.

ЕЖИКИ РАЗБУШЕВАЛИСЬ

"Это не аргумент, -- скажет ворчливая супруга, -- таких экстремальных ситуаций в мирной жизни не бывает и нечего на них ссылаться". Оно-то так. А мы -- знаете что? Поведаем ей, что пристрастие к алкоголю заложено в человеке биологически. В природе подтверждений этой гипотезы -- пруд пруди. Ну а животных, имеющих пристрастие к хмельному, трудно обвинить в эгоизме, безответственном отношении к семье и слабохарактерности.

Посему, если жена попрекает, что намедни вы набрались до поросячьего визга, смело можете отвечать, что всему виной -- вдруг проснувшиеся гены вашего "пра-пра-пра". Подходящий к случаю факт: в известных обстоятельствах обезьяны проявляют себя большими любителями спиртного. Когда в африканских джунглях созревает мерула -- крупные сладкие фрукты -- наши дальние родичи специально выискивают уже забродившие плоды и наедаются ими до полной невменяемости. Правда (жене этого лучше не говорить), для некоторых из них пиршество оканчивается печально: туземцы, зная, что в таком состоянии обезьяны теряют чувство опасности, без труда ловят пьянчужек и препровождают в клетки.

Между прочим. В старину на Руси, зная склонность медведей к выпивке, использовали эту слабость для их ловли. В том месте, куда часто наведывался косолапый, ставили колоду с брагой. Напав на угощение, топтыгин напивался и засыпал -- оставалось лишь быстренько его связать.

Вообще, натуралисты утверждают, что медведи-выпивохи -- явление довольно распространенное. Охотники же свидетельствуют, что встреча с хозяином тайги, наевшимся забродивших ягод, не сулит ничего хорошего: зверь становится агрессивным и способен напасть на человека. Но что медведь -- однажды на меня кидался... пьяный ежик! По обыкновению, отпуск мы проводили "дикарем", в палатках. Как-то раз возвращаемся ночью на стоянку и слышим в кустах громкий треск, сопение -- похоже, дерутся. Посветил я фонариком -- и точно, склока в самом разгаре. Представьте себе картину: два ежа наткнулись на кем-то выброшенные и забродившие яблоки, основательно ими "причастились" и стали выяснять, кто главный. А когда я решил разнять драчунов, один из разбушевавшихся ежиков с устрашающим фырканьем двинулся на меня! Смеху было...

Не спорю, в "гамлетовском" вопросе "пить -- или не пить?" для нас обезьяны с ежами -- не авторитет. Однако даже знаменитый поборник здорового образа жизни академик Амосов говорил, что у любого человека есть потребность периодически крепко выпить. Другое дело, что у каждого эта периодичность разная. Но мы-то с вами меру знаем, верно? Кстати: ну, за чувство меры!