"КУХОННЫЕ" ВОЙНЫ

После замужества моей сестре пришлось десять лет жить в одной квартире с родителями. В совместном проживании были даже свои преимущества -- мама вынянчила Людмиле сына, ей даже не пришлось уходить в декретный отпуск. Да и нагрузок по хозяйству было меньше. Но со временем она почувствовала, что не ладится в другом -- в ее собственной семейной жизни. Супруг стал все больше отдаляться. Домой не спешил: то задерживался на работе, то встречался с друзьями.

Спустя несколько лет таки удалось построить дом в пригороде, и родители благополучно съехали жить "поближе к природе". Людмила родила дочь и, хотя мама уже не помогала ей так, как раньше, родственники превосходно ладили. Ныне сестра -- полноправная хозяйка трехкомнатной квартиры, которую перепланировала по своему вкусу. Красота! Правда, иногда Людмилу опять посещают грустные мысли. Сын вырос, стал взрослым. Не заметишь, как и невестку в дом приведет. И опять придется жить вместе двум поколениям супругов.

ЧУЖАЯ СЕМЬЯ -- ПОТЕМКИ

По данным исследования в отдельных квартирах живут лишь 10% украинских молодых семей. С родителями -- более половины молодоженов, 20% опрошенных снимают комнату в общежитии и лишь 8% -- квартиру. Согласно результатам опроса, жить вместе с родителями не прочь 36% молодых пар, но и они отмечают, что со временем хотели бы обитать отдельно.

Чужая семья -- потемки. Что там творится за дверью каждой квартиры, одному Богу известно. Но иногда людей охватывает такое отчаяние, что они готовы выплеснуть его на кого угодно -- лишь бы на душе полегчало. В редакцию позвонила Лариса и попросила встретиться. Худенькая молодая женщина с голубыми глазами, полными безысходности и усталости, присела за редакционный стол. Стала тихонько рассказывать. Оказалось, ее родня входит именно в те 50 процентов украинских семей, которым отдельное жилье "не светит". Лариса не может ужиться с родителями-пенсионерами в двухкомнатной квартире со смежными комнатами. Пожилая хозяйка квартиры -- мать Ларисы -- женщина с трудным характером, наблюдается у психотерапевта. Отец не так давно вернулся из мест не столь отдаленных и вовсе не жалует свою взрослую дочь и зятя. Но особенно достается внукам. По словам женщины, ее отец и с ножом на них бросался, и газом пытался отравить, и квартиру поджигал.

-- Мне уже предлагали приобрести квартиру в рассрочку, -- утирает слезы моя собеседница. -- А разве это можно сделать при доходе в тысячу гривен и с двумя детьми на руках? Они не только кушать хотят, но и одеваться.

Измотанная невзгодами женщина обращалась уже и в прокуратуру, и в милицию, но так и не смогла найти управу на родного отца. А тут еще одно обстоятельство, которое и заставило прийти в редакцию. Ее мать забирает из психоневрологического диспансера свою престарелую сестру и ее собаку, чтобы за ними ухаживать.

-- Терпению приходит конец! Когда все это началось, моему младшему сыну было четыре года, а сейчас дети выросли, и я не знаю, чем вся эта история завершится. Я просто боюсь там жить. Помогите переселиться нам хоть куда-нибудь! -- буквально умоляла отчаявшаяся женщина.

ЗЯТЬ ПОСАДИЛ ТЕЩУ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЛИТУ

У другой нашей читательницы Ирины -- похожая история. Она с мужем живет у его родителей. Свекрови и невестке не удается поладить, хотя последняя, по ее словам, старается принимать активное участие в домашних делах. Однако свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом..." Поэтому она, по мнению матери мужа, все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, не вкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

-- Свекровь со мной практически не разговаривает, она меня просто игнорирует, иногда сквозь зубы отвечает на мои вопросы, -- вздыхает Ирина. -- Я даже в холодильник заглянуть без спроса не могу, чтобы не получить колкое замечание или косой взгляд. Однажды не выдержала и ушла к своим родителям, прихватив ребенка. Сын всю дорогу плакал, не понимая что случилось. Думала, муж приедет за нами. Но он даже не позвонил. Когда я через несколько дней поинтересовалась, почему он не заступился за меня, он сказал, что ему сейчас не до этого. Пришлось опять возвращаться в ненавистный дом. И знаете, я не одинока в своих страданиях. Вон подруга Ася также мается в квартире в родителями.

В этой семье, как выяснилось, конфликты, чаще всего, возникают из-за ревности. Свекровь ревнует сына к невестке, а невестка -- к свекрови. Каждая считает, что она права, а в результате страдают две семьи, включая маленького ребенка.

-- Конечно, идеальный вариант для молодой семьи -- жить отдельно, -- говорит семейный психолог Анна Балюк. -- Но бывает так, что жизненные обстоятельства вынуждают молодую семью жить с родителями. Естественно, могут возникать конфликты, ссоры. Но есть два варианта решения проблемы. Первый -- все же найти, хотя бы ради ребенка, возможность жить отдельно. Второй -- живя вместе, научиться уважать друг друга. А для этого молодой женщине нужно мобилизовать всю свою женскую мудрость. Надо уметь смолчать, отшутиться, "снять" назревающий конфликт. Наши родители такие, какие они есть, придется такими их и принимать. И уважать хотя бы за то, что они произвели на свет.

Как-то врач "скорой" рассказал мне такой случай: он однажды оказывал помощь женщине, которую зять посадил на раскаленную электроплиту. "Она меня допекла!" -- отвечал кратко на все расспросы. Представляете, как далеко зашли их обиды. Правильно говорят, что чем меньше приходится сталкиваться родственникам "на кухонном уровне", тем лучше.

"ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!"

-- Только прибежала в дом с тяжеленными сумками, маме не терпится сообщить, что она поссорилась с соседкой, -- позвонила моя подруга Вика, когда я дописывала этот материал. -- А отец почему-то именно сию минуту решил рассказать, как прошло собрание ветеранов в их районе. "Ну, быстрее!" -- про себя умоляю, но все-таки не выдерживаю: "Оставьте меня в покое!" Потом мне становится стыдно за несдержанность, иду в комнату к предкам просить прощения.

-- Молодые живут с родителями в разных ритмах, которые никогда уже не совпадут, -- разъясняет психолог Анна Балюк. -- У родителей пенсионного возраста -- уйма времени, они никуда не торопятся. Потому их беседы обстоятельны, полны деталей и подробностей. Вы удивляетесь: вроде раньше они такими не были, не зацикливались на мелочах. Их мир сузился. Ссора с соседкой, о которой, по вашему мнению, и упоминать-то глупо, для мамы событие. Как и поход на оптовый рынок, в поликлинику, в театр. Вот и болеют родители все чаще, и на дачу летом выбираются с трудом. Отец, заядлый автомобилист, перестал садиться за руль -- зрение сдало, а маме, такой чистюле, уже не под силу мыть окна. Вы даете бодрые советы: надо бывать на свежем воздухе, не лениться, больше ходить. А они исправно топают только в поликлинику. И потом долго пересказывают итоги визитов к разным специалистам, результаты анализов, сообщают о куче прописанных лекарств, которые собираются исправно принимать. Ставят в известность о малейшем недомогании: где кольнуло, что онемело. В тревоге вы срываетесь с работы, но, оказывается, все прошло...

Не обижайте родителей, не бросайте раздраженно: "Мне некогда слушать этот вздор". Наверное, и с вами случается такое: вы заглядываете в комнату к взрослой дочке в надежде затеять разговор по душам, -- и слышите: "Давай не сейчас, я занята". Все повторяется.