ГОВОРИТЕ "ДОРОГАЯ", А ЕЩЕ ЛУЧШЕ -- МОЛЧИТЕ

В XIX-м веке брак мог быть расторгнут в строго определенных случаях -- доказанная измена одного из супругов, обвинение в двоеженстве, болезнь, делающая брак физически невозможным, долговременное и безвестное отсутствие одного из супругов, покушение на жизнь благоверного. В современном мире достаточно острого словца, чтобы развестись.

ОБЗОВИ МЕНЯ ПОКРЕПЧЕ

Сегодня каждая третья пара разводится. Может быть, потому, что отношение к разводам стало легче. Грубость, взаимные оскорбления и унижения, неумение уступать друг другу и сглаживать конфликты -- все это чаще появляется в графе "причина развода". Такая ситуация характерна не только для нашей страны. В частности, и для крошечной Малайзии. Правительство этого государства озаботилось неприятной тенденцией, наблюдающейся в последние годы -- число разводов катастрофически растет, в то время как пар, желающих соединить свои судьбы законным браком, становится все меньше.

В надежде исправить сложившееся положение вещей, правительство этой страны настоятельно рекомендует супругам почаще использовать слова "дорогой" и "дорогая" при обращении друг к другу, а также придумывать различные ласковые и нежные прозвища, которые должны еще больше сблизить партнеров. Глава министерства по делам семьи Шахризат Абдул Джалил выражает надежду на то, что наказ правительства поможет укрепить и углубить отношения между людьми, состоящими в браке. "Те, для кого подобное обращение между партнерами непривычно, поначалу, возможно, будут чувствовать некоторое смущение, -- говорит мисс Джалил. -- Но если есть желание сохранить отношения надолго, то нужно понимать, что произносить слова любви необходимо постоянно".

Правда, бывают и исключения. К примеру, американский сексопатолог Альфред Кинси наблюдал такой случай: интеллигентная женщина, преподаватель университета, могла испытать оргазм, только если партнер в момент близости... грязно ругался. Ласковые слова оставляли ее абсолютно равнодушной. Среди своих университетских знакомых она не могла найти такого "хулигана" и вынуждена была встречаться с грубыми, малообразованными мужчинами.

В Китае открыли свой секрет семейного счастья. Нужно просто... не разговаривать. Так поступила одна супружеская пара из провинции Шецзянь. За пять лет они не сказали друг другу ни одного слова. Все это время в их семье царит абсолютная тишина, несмотря на то, что муж и жена живут под одной крышей и спят в одной постели. Подобный шаг они предприняли после того, как почувствовали, что их брак рушится из-за ежедневных ссор и споров. По их словам, спасло семью молчание.

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ

У каждой семейной пары существуют свои любимые и не очень темы для обсуждения, а есть и вовсе "запретные". Как показали исследования, две самые нелюбимые темы -- секс и политика. Больше всего супруги не любят говорить именно об этом, причем как дома, так и на работе. Но о чем тогда они беседуют? Перво-наперво о зарплате, налогах, безработице и способах выживания. Активно обсуждаются также теле- и радиопрограммы, впечатления после путешествий. Одной из популярных тем является участие спортсменов в различных соревнованиях. Как свидетельствуют результаты опроса, круг обсуждаемых в семье и на работе тем примерно совпадает, только с коллегами таких разговоров меньше.

В "Журнале практического психолога" подмечено, что мы выбираем не только стиль одежды, поведения, но и стиль разговора, общения. И в зависимости от нашего выбора, можем как понять партнера и помочь ему понять нас, так и "отбить у него охоту" общаться с нами в будущем. Все это зависит от того, какие именно фразы мы будем использовать в разговоре. Так, считается, что определенные типы фраз мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение. Такие способы в психологии принято называть "барьерами общения". Что же к ним относится?

Негативные оценки и ярлыки. Например: "Ты несешь чушь!", "Так обращаться со мной нельзя!", "Это неверно!" Какой бы правильной оценка ни была, едва ли она совпадет с точкой зрения партнера. Советы. Например, "Мой тебе совет -- прекрати сейчас же!" или "Не советую тебе меня не злить!" Непрошеный совет воспринимается очень настороженно и часто вызывает у партнера чувство протеста. Приказы. "Не раздражай меня!", "Замолчи сейчас же!", "Иди в свою комнату!" Даже если приказ оправдан и справедлив, он всегда вызывает протест. Ложные аргументации: "С тобой просто невозможно разговаривать на серьезные темы!", "Ты это делаешь специально!", "Люди для тебя ничего не значат!" В таких оценках концентрируются не только наши опасения, но и наша агрессия, что мешает открытому и честному общению.

Кроме этого, нормальному общению мешают и обобщения, выводы из единичных случаев ("Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!"), а также ирония и язвительность. Не следует возводить в ранг смертного греха небольшую оплошность. Разбил чашку -- еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты -- не обязательно "совсем не думаешь о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться? На все это партнер будет реагировать довольно эмоционально, причем эмоции будут иметь негативный характер.

Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...").

Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь-то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

ПРИДУМАЙТЕ СВОЕ ПЛОХОЕ СЛОВО

Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Самое главное -- конфликт, спровоцированный конкретной причиной, должен развиваться только вокруг нее. Лучше, конечно, если ссоры происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что выяснение отношений не должно затрагивать целостности семьи. Почувствовав непреодолимую потребность обозвать свою половину -- лучше пользуйтесь не общеизвестными выражениями. Если в вашей семье нет своих выражений, можете провести творческую работу по их созданию. Быть может, со временем эти слова будут напоминать о пылкой молодости и превратятся в поощрительные.

Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность -- это безобразно всегда, но особенно -- когда это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо. Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но так, увы, не получается. Семьи, эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". Помните: супружеские ссоры -- один из уроков для ваших детей, как нужно вести себя в семье.