ЛИГА СОМНИТЕЛЬНЫХ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ

Как и в каждом большом городе, в Киеве достаточно много более или менее честных способов заработать, не заморачиваясь при этом поиском подходящих работодателей. Пользуются ими, как правило, люди, которых условно можно разделить на два вида: те, кто пользуются случаем и настоящие мошенники. Если некоторые из них вполне безобидны, то другие, не задумываясь, готовы отнять у вас честно заработанные деньги.

ОСТОРОЖНО, ВЫ ПОПАЛИ В КАДР!

Запомните эту фразу, если хотите узнать, как находчивые жулики на Крещатике умудряются зарабатывать ежедневно 100--200 гривен, ровным счетом ничего не делая для этого. Оказывается, зарабатывать от 600 до 1200 "зеленых" в месяц в столице -- не всегда миф из газет с объявлениями о работе для простаков и легковерных. Итак, вообразите себя рослым, добротно одетым молодым человеком. При себе иметь: дешевый фотоаппарат-мыльницу (пленка, как догадываетесь, здесь совсем не нужна), блокнот с ручкой и улыбку до ушей, долженствующую изображать нечеловеческую радость и воодушевление при виде потенциальной жертвы. При этом вам должны нравиться прогулки на свежем воздухе, так как весь рабочий день вам предстоит провести на ногах.

"Сан-Франциско край богатый, золото гребут лопатой!..."

Мы с вами на Крещатике. Для начала, вглядитесь в толпу прохожих. Видите, во-о-он там, грузно передвигается тетка с хозяйственными сумками в сопровождении взрослой дочери и двух пухлых, капризных внуков, перекачанных мороженым? Заметили? Это ваши клиенты. Теперь лишь достаточно небрежным театральным жестом донести "мыльницу" до уровня глаз и дождаться момента, когда взгляд клиента скользнет по вам. В этом случае нужно застегнуть улыбку на ушах и сообщить сенсацию: "Вы попали в кадр!!!..."

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Ведите себя солидно, не размахивайте руками, не тараторьте. Передвигаться следует с грацией молодого льва, приближающегося к стаду перепуганных антилоп. Как ведет себя "жертва"? Чаще всего робко и с недоверием косится на ваш блокнот с ручкой, куда ей просто необходимо вписать свой домашний адрес, чтобы получить "чудесный" снимок почтой. Как правило, праздношатающиеся гости столицы с удовольствием заплатят вам десятку, еще и спасибо скажут. Ведь, по их мнению, подобное фотографирование прямо на улице -- явление исключительно столичное, а значит -- модное.

За дополнительную плату

Кроме всего прочего, вам явно стоит предложить клиенту сделать еще одно фото на память -- у какого-нибудь понравившегося ему места на Крещатике. Обычно, они выбирают витрины с иностранными буквами и долго взбивают прическу, тщетно пытаясь вспомнить при этом о радикулите прадедушки, дабы настроиться на светло-минорную волну и придать конопатому фасаду легкий налет байроновской грусти. Пусть. Тактично и с пониманием улыбнитесь, щелкните затвором незаряженного фотоаппарата, пожелайте на прощанье здоровья, и люди легко расстанутся с 20 гривнями, которые перекочуют в ваш карман. Еще час-другой работы, и вы можете отойти на полчасика, чтобы поесть и напиться холодного пива. Куда спешить? 100--200 гривен к концу дня вам обеспечены. Часто жулики держатся группками по 3--5 человек (есть-то всем надо!), поэтому происходит распределение клиентуры, скажем, Боря "кадрит" семейные пары с выводком детей и внуков, а Саша занимается одинокими девицами, которым весьма льстит с неба свалившееся мужское внимание. Будьте же джентльменом, возьмите даму под руку, изобразите на лице восхищение ее прической. Вот и "еще одна пятерка у Егорки в дневнике". Кстати, пройдохи не слишком расстраиваются, если вдруг забыли дома блокнот для "записи адресов". Ведь всегда можно быть находчивым и придумать для клиента другую легенду, например, попросить подойти за фотографиями через день по такому-то адресу, где вы якобы работаете в тамошнем фотоателье.

Комплекс заезжего купчишки

"Менты" вас не тронут, вы -- один из их "золотых тельцов". Правда, иногда придется поделиться, но и жадничать, в общем, вредно. Что еще? Небольшая мелочь, именуемая совестью, а также ощущение себя плебеем:

-- Позвольте-с, барин, карточку на память щелкнуть-с? Десять рубликов всего...

-- (Хр-р-р-рясь...) Пшел вон, холопская морда!!!...

-- Как барину будет угодно-с...

Да и большинство из нас все же еще не настолько отупело, чтобы, теряясь и съеживаясь под взглядом плечистого молодчика с наглыми глазами, торопливо рыться в карманах в поисках смятой "десятки". (Что я, нищий? Чай, зарабатываю! Червонец? Тьфу, мелочь!!!). Вот этот-то комплекс заезжего купчишки и используют весьма умело столичные аферисты (признаться, неплохие психологи). Да и страх подчас движет торопливыми руками "клиентов", шарящими в кошельках: а вдруг я откажусь платить, а он со злости двинет кулаком по "кумполу"? Кадр-то ведь "истрачен", выходит, зря... А молодчик иронично улыбается: Бож-жье, да вы -- нищий? Вы не можете себе позволить доставить вашим домашним маленькую радость? Посмотрите, как ваши дети хотят получить это фото!" (барахтающийся в руках афериста маменькин сынок жалобно поскуливает)! И предки, как правило, уступают. Эй, предки! Купите себе и чадам за те же деньги сладкой газировки и мороженого! А на досуге присядьте на лавочку и понаблюдайте за жуликами. Так сколько раз им нужно нажать на затвор фотоаппарата, если в пленке максимум 36 кадров?

ОБОЖРЕМ КАПИТАЛИСТОВ!

В то же время в Киеве достаточно других, относительно более честных способов обеспечить себя хлебом насущным в буквальном смысле слова. Людей, которые это просекли, часто можно увидеть в различных учреждениях с большими сумками. Их, как правило, отличают неопределенный возраст, мятые старомодные костюмы, несвежие воротники сорочек и щеки, поросшие трехдневной щетиной.

Прочь все сомнения, читатель! Никто не заставляет тебя ограбить центральный гастроном на Крещатике или же, путешествуя в бесконечных лабиринтах супермаркетов, потихоньку отпивать и отъедать от выставленного там изобилия.

Тебе всего лишь следует знать следующее: ежедневно упитанные люди из многочисленных столичных структур устраивают сотни всевозможных пресс-конференций, брифингов, круглых столов и презентаций всего, что только можно себе вообразить. Подавляющее большинство этих мероприятий открыто для свободного доступа и, что самое существенное, завершаются они в большинстве своем угощением.

Таким образом, эти люди платят за рекламирование себя в масс-медиа. Ну, а их менее удачливые безработные собратья убеждены, что не грех и "обожрать капиталистов", или, грабь награбленное!

Логин и пароль для входа в систему

Как уже было сказано выше, посещать большинство сих злачных мест можно совершенно беспрепятственно -- журналистского удостоверения никто с вас не потребует. Впрочем, для пущей важности можете обвешаться фотоаппаратами, а карманы набить блокнотами. Внимание! Если у входа какой-то девушке вздумалось вас окликнуть, не пытайтесь трусливо бежать! Милашке просто необходимо узнать, "какое средство массовой информации вы представляете". ОК! Ответ не прост, а очень прост: обозреватель ежедневного вестника, ну, скажем, "С низкой трибуны". Не нравится? Тогда корреспондент информационного агентства "Свободный террариум". Впрочем, наиболее эффективна, по нашему мнению, универсальная формула, состоящая из слова "Вечерний" плюс название какого-нибудь города Украины. Но лучше перезвонить сюда же накануне и аккредитоваться, то есть, сообщить, что вы не брезгуете прийти поесть. В итоге и волки сыты, и овцы целы. Милашку приласкают за такой всеукраинский размах, инициативу в работе, а мы получаем бейджи со своими именами, шариковую ручку с рекламной надписью (можно спустить в унитаз), пластиковую папку небесно-голубого цвета с пресс-релизом (краткое изложение содержания пресс-конференции), и набором ненужной рекламной информации (можно "забыть" на столе -- в качестве туалетной не годится).

Прелюдия к пиршеству

Далее важно прошествуем в зал, где состоится небольшая словесная разминка перед едой с целью "нагулять аппетит" (в журналистских кругах пресс-конференция называется). Выбираем место поудобней, стул помягче... ближайшие минут 40 нам придется провести в обществе шумных журналистов и "ньюсмейкеров", то есть, тех добрых людей, кто, собственно, и собрал нас всех здесь, дабы на славу попотчевать. Кстати, попутно они что-то сообщат для газет, радио и ТВ, но нас с вами это не касается.

Итак, напыщенная болтовня перед камерами закончилась, "умный вид" спрятан в карман и "хозяева", конечно же, "с целью продолжить деловое общение в более узком кругу", мило приглашают всех присутствующих отведать от "нашего скромного угощения".

Принцип верблюда

На самом деле, никто дважды приглашать не станет, поэтому не теряйте времени понапрасну, а лучше смело окиньте взглядом стол, наметьте наиболее привлекательные блюда и напитки и -- с богом! Можно крякнуть для начала грамм 100 холодной водочки и закусить вон теми прекрасными солеными огурчиками. Не исключено, что минут через 10--20 внесут сочных сарделек в горячем томатном соусе. Дождитесь их! А тем временем накладывайте себе на тарелку больше ломтей холодной говядины, ветчины, голландского сыра, свеженьких помидорчиков, витаминов и кальция. А вот хлебом не увлекайтесь -- через 2--3 часа опять есть захочется, да и скрутит в три погибели. Все съедаемое тщательно пережевывайте, ибо вас возненавидит собственный желудок, и проявляйте больше инициативы -- в сторонке смотрят голодными глазами официанты-практиканты из местных профтехучилищ, ожидая своего часа. Так, утолили волчий голод? Запейте шампанским, заешьте бананами, напейтесь ананасного сока. Слишком много всего и сразу? Что поделаешь, это один из серьезных недостатков таких "кормушек": вопреки логике приходится доказывать, что ты "верблюд", запихивая в себя как можно больше калорийной пищи. Впрочем, можно попытаться припрятать и унести с собой бутылочку-другую коньяку (напитками займитесь сразу, иначе все откупорят, а выпить не смогут).

"Подводные камни"

Впрочем, в этом случае, как и везде, существуют свои "подводные камни", не предупредить о которых мы вас просто не можем. Итак, на свете есть пресс-конференции (о, ужас!), без фуршетов. Люди опытные чуют подобное "кидалово" за версту. Как правило, подобные мероприятия связаны с "сенсационными заявлениями" депутатов, прокуроров, правоохранителей. Иными, сладостными звуками, исходят различные презентации новых политических объединений, союзов с замысловатыми названиями, скрывающими под туманностью платформы далеко идущие цели, различные "подведения итогов", открытия чего-либо и т.п. При этом старайтесь иногда обращать внимание на названия организаторов и спонсоров. Скажем, государственные конторы способны лишь раздразнить или вовсе отбить аппетит видом каких-нибудь дешевеньких мармеладок и местного детского печенья.

Как "реально" расслабиться

Вместе с тем, "вечеринка", скажем, от крупного рентабельного предприятия вполне может обернуться славным угощением. Что ж, вы это заслужили. А посему -- ешьте и пейте, выкурите сигарету, одним словом, расслабиться по-настоящему не составит труда. Например, ляпните что-нибудь многозначительное, резкое "в присутствии"... О, эти глаза, уважительно и с опаской вылупившиеся на вас отовсюду! Или, позвольте-ка, "провокационный" вопросик на пресс-конференции (уловить ее суть при желании не составит труда). "Кто убил?", "Где деньги?" Впрочем, вру. Главным удовольствием все же является процесс разглядывания в упор новоявленных нуворишей, пытающихся вилкой и ножом терзать ни в чем не повинную жареную курицу в то время как плавно течет в своем русле "великосветская беседа".