РЕЦЕПТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ СОСТОИТ ИЗ 100 "ИНГРИДИЕНТОВ"

Нельзя ссориться в присутствии детей, ведь, вырастая, ребенок в точности копирует модель семейных отношений родителей

Многие молодые пары считают, что счастливая семья — это "тишь, гладь да Божья благодать". Однако, сталкиваясь после медового месяца с первыми семейными неурядицами, молодожены сразу же начинают подумывать о разводе. И мало кто из них знает, что бурная ссора только укрепляет брак.

"ВЕСЬ В СВОЮ МАМОЧКУ!"

Исследовав около 2000 супружеских пар со стажем, психологи поставили перед собой задачу: определить, что именно помогло им так долго оставаться вместе. Оказалось, что дольше всех прожили те пары, которые с самого начала позволяли себе шумно ругаться — на повышенных тонах и с хлопаньем дверью.

Такие супруги и очень быстро "остывали". Подолгу дуться и ворчать — не их стиль выяснения отношений.

— Хорошая ссора с благополучным исходом только цементирует отношения супружеской пары, — уверена семейный психолог Ирина Хомяк. — По правде говоря, умение грамотно конфликтовать — большое исскуство. Во-первых, не стоит оставлять ссору до утра. Первым сделать шаг навстречу и попросить прощения — хороший "ход конем". Завет древних таков: уступает всегда тот, кто мудрее. К примеру, муж кричит на благоверную, выдвигает какие-то обвинения, швыряет на пол книги, чашки... А она невозмутимо говорит: "Не кричи. Я ведь так люблю тебя". После таких слов вряд ли кто будет агрессивным.

Ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи. Категорически исключаются высказывания, касающиеся статуса родителей в доме. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты — не обязательно "совсем не думаешь о семье".

ДЕТИ КОПИРУЮТ ПОВЕДЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ

Ни в коем случае нельзя ссориться в присутствии детей, ведь, вырастая, ребенок в точности копирует модель семейных отношений родителей. Так случилось с 30-летней Викторией. К тому же, ее муж Алексей, резко изменившийся в последние два года, не желал обсуждать ситуацию в семье. Некоторое время назад он сменил работу, стал неразговорчивым и, как казалось Вике, чужим. Все ее попытки сказать мужу о своих чувствах тот пресекал или переводил в шутку.

О том, чтобы пойти к "матушке-Варварушке", которая сулила мир и покой в семье или к "ясновидящей Анне", Вика и не помышляла. Обратилась за советом к маме, но та отмахнулась: "Сами разбирайтесь!" Все стало на свои места, когда подруга посоветовала пойти к психологу.

— Все проблемы Алексея — "родом из детства", — говорит семейный психолог Алина Редникова. — Многие психологические неурядицы людей обусловлены травматическими событиями, происходящими в детстве в родительской семье. Причем, сами события могут быть давно и благополучно забыты, но они оставили свой след в характере человека, повлияли на его видение себя и окружающих. Алексей, как выяснилось, рос в семье, где считалось недостойным признаваться в слабостях и делиться возникающими проблемами. Мужчина должен быть сильным и в одиночку справляться с трудностями. Всякое выяснение отношений считалось низкопробным скандалом, несовместимым с правилами хорошего тона. В родительской семье Вики довольно часто вспыхивали бурные ссоры, которые переходили в не менее бурные примирения, после чего враждующие стороны начисто забывали обиды. Если же кто-то из родителей "надувался", то это было признаком серьезной обиды. В последние несколько лет Алексей выглядел именно так, поэтому Вика терзалась, и ее опасения были ужасны. Она постоянно пыталась выяснить, чем же она так обидела Алексея. Супруги просто разговаривали на разных языках.

"СТО ПРОСТЫХ СЕКРЕТОВ СЧАСТЛИВЫХ СЕМЕЙ"

По мнению американского психолога Дэвида Найвэна, который работает в Атлантическом университете Флориды, большинство входящих в "рецепт" правил хорошо всем известны и предельно просты, — например, необходимо уметь слушать друг друга, избегать нелицеприятных сравнений и быть пунктуальными. Главное — создать атмосферу взаимной поддержки не только между супругами, но и в их отношениях с родителями и детьми, а также другими близкими родственниками. Важно не просто терпеть друг друга, а получать удовольствие от общения.

"Мы, как правило, недооцениваем важность повседневной деятельности. Семья строится на обыденном, а не на ярких событиях типа отпусков, когда резко изменяется динамика", — приводит слова ученого "Лос-Анджелес таймс". В повседневной же жизни необходимо следовать простым правилам, которые, честно говоря, трудно соблюдать. Вот, например, правило номер 39 из "100 простых секретов счастливых семей" — быть всегда пунктуальными. По мнению психолога, пунктуальные родители дают детям уверенность в себе и в семье — дети знают, что их не подведут.

Правило номер 12 также звучит весьма просто — необходимо рассказывать детям о своем детстве и о том, как были маленькими другие члены семьи. С точки зрения психолога, это позволяет самым юным членам лучше понять старших. "Многие дети, — поясняет Найвэн, — думают, что у их родителей никогда не было детства с его детскими проблемами. Они считают, что их предки появились на свет уже где-то в 30-летнем возрасте".

Чрезвычайно важно уметь вести диалог. "Выслушивать нужно каждого. Не могут победить сразу несколько точек зрения, но их необходимо принимать к сведению, — считает ученый. — И даже, если детям не понравится ваше решение, они все же примут его, поскольку и их мнение было услышано".

И еще один совет психолога, который значится в его списке под номером 88 — не делайте все и всегда вместе. "Проводить все имеющееся в вашем распоряжении время в своей семье — не очень полезная вещь, — говорит Найвэн. — Ваше собственная индивидуальность начнет исчезать". А для психологического здоровья семьи важно, чтобы каждый ее член сохранял и собственную индивидуальность. Поэтому одно из самых сложных правил Найвэна — суметь найти в этом вопросе тонкий баланс.