Выпуск газеты Сегодня №252 (1896) за 06.11.2004
С ЖЕНЩИНОЙ НЕ НАДО СПОРИТЬ, ЕЕ НАДО ЛЮБИТЬ
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ СКАНДАЛА — ЮМОР
Екатерина Ивановна живет в браке уже больше 25 лет, у нее две дочери. Поженились еще студентами, жизнь поначалу была непростой, особенно в материальном плане. Через два года женщина закончила институт и родила девочку. Первый месяц помогала мама Кати, а потом все домашние хлопоты уход за малышкой легли на ее плечи. Измученная вечной стиркой (в то время памперсов не было), по вечерам она была неспособна нормально общаться с мужем. Постепенно накапливалась обида. "Почему все на мне? Почему свекровь приезжает чаю попить и никогда не предложит помощь?" — такие мысли все чаще посещали женщину. Муж в это время заканчивал вуз, иногда он со смехом рассказывал о "семейных страстях" однокурсников: им-де приходится и по ночам к детям вскакивать, и пеленки стирать, и по магазинам бегать...
Шли годы, дочка подросла. Проблем прибавилось: после работы женщина мчалась через весь город в детский садик, где ребенок сидел, как правило, уже со сторожем. Муж-инженер зарабатывал немного, родители Екатерины помогали, чем могли. О любви супруги уже практически не вспоминали... Когда очередная размолвка переросла в ссору, Екатерина собрала вещи и ушла к подруге Ольге. В ту ночь они проговорили почти до утра. Екатерина понимала, что нужно что-то изменить в жизни. Развод? Но как же дочь, маленький человек, для которого мама и папа — одно целое? И только после слов подружки "а не родить ли тебе второго ребеночка?" она поняла, что это решение будет единственно правильным. Через некоторое время женщина снова забеременела, и с огромной радостью узнала, что у нее будет девочка...
Сейчас старшая дочь уже совсем взрослая, младшая заканчивает школу. А что до ссор и скандалов, то как без них? Но с годами супруги стали мудрее, им все чаще удается "гасить" наметившийся конфликт. А помогает в этом, по словам Екатерины, как ни странно... чувство юмора. Стоит кому-то вместо очередной обидной тирады просто пошутить, накрученные нервные "пружины" разжимаются — и скандала как не бывало.
"Я СЧИТАЛ, ЧТО ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ЗА МУЖЧИНОЙ"
"Раньше мы с женой постоянно бодались характерами, — рассказывает 38-летний Олег. — Ссорились из-за таких пустяков, о которых сейчас даже вспомнить стыдно. То я не в духе, то Зоя не в настроении, вот и цеплялись друг к другу из-за всякой ерунды. Она такая, что не смолчит, а я всегда считал, что последнее слово должно быть за мужчиной. На самом-то деле никакого верха я не одерживал, просто лаялись, как две брехливые собаки.
Раза три мы расходились. Но когда жили врозь, меня тянуло к Зое, я скучал по детям. Пробовал отвлечься с другими женщинами, но все было не то. Но держал характер — думал, что мужчина не должен делать первый шаг, это женщина должна уступать. Зоя тоже скучала. Однажды мы случайно встретились у знакомых — и не сговариваясь, тут же ушли вместе. Другой раз я попросил ее подругу пригласить нас к себе. Так и мирились. Но через некоторое время опять начиналось: "слово за слово" и снова разругались вдрызг.
А потом Зоя тяжело заболела, ей срочно нужно было делать операцию. Когда ее увозила "Скорая", я чуть с ума не сошел — такая она лежала на носилках бледная и беспомощная. Как представил себе, что могу ее потерять, и вдруг понял, как же был несправедлив, когда трепал нервы женщине, которую люблю! А дети? Как они будут без матери? Я сидел в приемном покое больницы, тянулись бесконечные часы, а мне все время говорили: "Состояние тяжелое". С тех пор у меня появилась седина. День, когда хирург сказал, что Зоя выкарабкается, был самым счастливым в моей жизни. Жена лежала в больнице три месяца, а я радовался, что могу за ней ухаживать. Она как-то сказала: "Ты стал совсем другим..." Но самое удивительное, что и Зоя стала другой. И дело не только в том, что она побывала на краю жизни и смерти. Она почувствовала мое отношение к себе. И тогда я понял, что во многом сам был виноват. Мужчина должен помнить, что он — мужчина. Женщину надо любить, а не спорить с ней".
ВЫХОДЯТ ЗА ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Почему супруги, еще недавно проявлявшие чудеса заботы и внимания, перестают учитывать желания друг друга? Стремление "перевоспитать" супруга — это не только эгоизм, но и желание иметь комфортную, спокойную жизнь. Не зря говорят, что любимый — это идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
В семье Васильевых регулярно возникали конфликты по поводу подарков. Муж отдавал все заработанные деньги жене, и никогда не делал ей какие-нибудь сюрпризы. Причем, в период ухаживания он был совершенно другим, уж в жадности заподозрить возлюбленного девушка никак не могла. А после свадьбы его словно подменили. Жена воспитывалась в других семейных традициях, и очень обижалась, когда не получала от супруга подарок к 8 марта, ко дню рождения или годовщине бракосочетания. Длительные разговоры и споры привели к тому, что муж все-таки начал покупать какие-то шоколадки, цветы. Такие "подачки" еще больше обижали супругу. Однажды она демонстративно выбросила подаренную мужем заколку в мусорное ведро. Этот жест стал последней каплей: мужчина перестал что-либо покупать для дома, не посоветовавшись с женой. А она раздражалась еще сильнее, упрекая мужа в несамостоятельности. Казалось бы чего проще: сходить за покупками вместе и приобрести именно то, что, действительно, нужно.
"Между двумя людьми всегда есть психологическая пропасть, которую ничем не засыпать, не зарыть, — комментирует психолог Ярослава Молчанова. — Можно лишь построить какие-то "мостики", создать систему коммуникаций. Любовь можно назвать центральной магистралью, подобной сухопутному перешейку между двумя островами. Но оставшись единственной, она может не выдержать навалившийся груз бытовых, родительских и других проблем. Чтобы сделать отношения устойчивыми, необходима работа души. И именно любовь вдохновляет нас на эту работу, дает силы преодолеть себя, свой эгоизм. В результате чужие люди становятся семьей. Отказавшись от иллюзии о необходимости изначального единства с любимым, мы даем себе больше шансов на счастье. А что до романтики, то в ее основе не обязательно должно лежать собственное самолюбие. Видеть в другом человеке самостоятельную личность, любить его, а не свое в нем отражение — это, ведь, тоже романтично"!