СТЕНГАЗЕТА ПО ПЯТНИЦАМ

СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

Ученые уже давным-давно утверждают, что смех продлевает жизнь. К тому же он — самое действенное и дешевое средство, чтобы эту самую, продленную, жизнь сделать приятнее. Ну, согласитесь, ведь если в жизни все серо и уныло, то вряд ли захочется жить в таком состоянии долго. Мы же надеемся встречаться с вами на страницах нашей газеты еще не один десяток лет, и поэтому постарались отметить День смеха со всем возможным размахом. Сегодняшние истории не все напрямую касаются 1 апреля, но их объединяет простая, на наш взгляд, мысль: в жизни нужно стремиться к хорошему. Нельзя культивировать в себе негатив — он разъедает в первую очередь своего хозяина.

Если ваша жизнь устроена по такому же рецепту и вам есть что об этом рассказать, или, наоборот, вы считаете, что данная мысль весьма спорна, присылайте ваши письма по адресу: 03056, Киев, ул. Борщаговская, 152-б.


А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ НА ФУРШЕТ ХОДИЛА?

Когда я работал на своей прошлой работе, была у нас на фирме одна барышня. Очаровательное создание, при этом весьма работоспособное и с наличием интеллекта. Но была у нашей девушки одна слабость, о которой в конторе знала даже охрана, — ей сильно хотелось выйти замуж, но при этом не за дядю Васю сантехника, а выбрать себе достойную пару. Почему-то ей казалось, что проще всего это сделать где-нибудь на деловом ужине или фуршете. Дескать, там все люди приличные, деловые. И выбор большой, и на неприятности не нарвешься. Этим-то мы и воспользовались, когда перед первым апреля раздумывали, кого и как разыграть в офисе. Договорились, что одна из наших секретарш отпечатает бланк приглашения на какое-нибудь сногсшибательное торжество и будет с серьезным видом приставать ко всем сотрудникам отдела с намерением его вручить, старательно обходя, при этом, жертву розыгрыша. Так и сделали.

После того как все с кислым видом отмахнулись, приглашение якобы перекочевало в соседний отдел, и через полчаса к нам заглянула девушка оттуда и со счастливым видом начала щебетать о том, как ей повезло и что она планирует одеть на вечеринку. Когда она дошла до описания маникюра, наша красавица резко подскочила и на приличной скорости вылетела из кабинета. Дальнейшее мы узнали со слов людей, сидевших в кабинете нашего начальника, который, на наше счастье, был человеком с приличным чувством юмора, с утра знал, какое сегодня число и чего-то в этом духе от нас ожидал.

Шло какое-то совещание, атмосфера была абсолютной рабочей и вот, посреди обсуждения вопроса распахивается дверь и влетает девушка с криком: "Я тоже хочу!". В кабинете западает мертвая тишина, и шеф осторожно задает вопрос: "Чего, деточка?". И в ответ слышит страстный монолог о том, что лучше нее никто фирму не представит и поэтому на вот тот фуршет должна идти именно она и никто другой. Присутствующие начинают тихо сползать со стульев, и кто-то самый добросердечный советует: "Посмотри на календарь! Сегодня же первое апреля!", после чего девушка понимает, что ее разыграли и так же стремительно удаляется из кабинета.

Мы, конечно, ожидали, что после этого разыграется буря, но наша жертва розыгрыша решила, что лучшим выходом из ситуации будет посмеяться вместе со всеми, и все закончилось мирно.

С тех пор прошло уже несколько лет, но каждый год первое апреля для нее начинается со слов: "А помнишь, как ты на фуршет ходила?"
ЧТО С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ СИГАРЕТА!

Здравствуйте! Как-то летом, имея при себе фотоаппарат, я наткнулась на удивительно способную, хотя и не профи, модель. Я назвала ее Дракоша. Чуть позже я узнала об одном увлечении Дракоши, которое помешало ей стать известной: она курила. Пуская дым, она поведала печальную историю о том, как прекрасное созданье с перспективным будущим превратилось в то, чем она есть сейчас... По ее просьбе я присылаю вам ее фотографию на память курильщикам: "Вот что делает с человеком сигарета!"

И еще хочу добавить, чтобы на меня не подали в суд Gree Peace, Дракоша во время съемок ничуть не пострадала. И еще, если честно, я чуть-чуть смухлевала, поскольку дымящая сигарета — монтаж...
КОГДА В МАРШРУТКЕ ДАВКА
спросите у друга, чья очередь по карманам, а чья -- по сумкам

Главное — не переборщить, иначе реакция любимых сограждан может быть самой непредсказуемой.

Часто читаю в вашей газете о том, что многие киевляне жутко недовольны работой нашего транспорта. Типа "пока на работу доедешь, и пуговицы тебе пообрывают, и словами всякими обзовут, короче, хочется комфорта!"

На мой взгляд, из любой ситуации можно найти выход, нужно только обладать чувством юмора и не зацикливаться на отрицательных эмоциях. Самый мирный способ это сделать — это подумать о чем-то приятном или смешном в тот момент, когда вы чувствуете, что вошли в тесное соприкосновение с соседями по салону. В ограниченном пространстве люди отлично чувствуют настроение друг друга, и если вы настроены агрессивно, то можете даже не сомневаться — окружающие будут в таком же состоянии.

Если же чувствуете, что дальше изображать из себя йога в нирване уже нет никаких сил, то вспомните безобидные, но действенные развлекалки из студенческой жизни.

Способ первый: затейте перепалку с другом или подругой на тему: теперь твоя очередь по сумкам, я только по карманам. Отлично действует для расчистки пространства спор о том, как удобнее воровать мобилки из кармана: вытаскивать или со шнурка срывать, особенно, если рядом стоит кто-то с мобилой на шее.

Второй не менее действенный способ, выгодно отличающийся тем, что здесь не нужен пособник, это изобразить какие-то неполадки со здоровьем: можно, например, интенсивно чесаться или симулировать тяжелейшее похмелье (ну, вы понимаете, о чем я).

Главное — не переборщить, иначе реакция любимых сограждан может быть самой непредсказуемой.

Удачного вам проезда, господа!
КАВАЛЕР В ОБМОРОК, МУСОР В ЩЕЛЬ...

История, которую я хочу рассказать, была на самом деле и произошла она именно со мной и именно вечером первого апреля.

Тот, кто жил в одном здании со студентами биологами или медиками, никогда не забудет эти дни: такого количества разнообразной живности ни в одном другом месте, ну, за исключением зоомагазина или зоопарка, не сыскать. Кого только не заводят будущие врачи или биологи! Наиболее популярна, конечно, тварь помельче: мыши, хомячки, ужи, ящерицы, тараканы. Да-да, именно тараканы! Только не наши, а огромные такие, усачи из теплых краев. (Хотя отдельные экстремалы приручали и наших прусаков, во избежание неправедной расправы помечая их спинки яркой краской.) Естественно, периодически вся эта гоп-компания сразу или по очереди сбегает, и тут же начинаются панические поиски: ведь если любимый уж Васи встретит по дороге любимую белую мышь Светы, то сами понимаете, что потом будет и с Васей, и с ужом.

Человеку, первый раз попавшему на этаж во время поисковой суеты, кажется, что он сошел с ума. Во-первых, двигаться категорически нельзя, потому что: "Тут только что пробегал Толян! У него синяя спинка и один усик отгрызен!"

Если чужаку таки удастся добраться до места назначения, то уединиться в такие моменты с амурными целями совершенно невозможно: по закону подлости, если вы не впустите безутешного хозяина в комнату для проведения поисков, то пропажа обнаружится именно у вас под кроватью, и хорошо, если целая и невредимая...

Теперь, когда ясна ситуация, вы поймете весь драматизм произошедшего. Пришел ко мне в гости молодой человек. Нравился он мне до обморока, и готовилась я к романтическому вечеру долго. Сначала все было, как в сказке: мы одни, на столе свечи и шампанское... И тут вдруг он вскакивает из-за стола и одним движением забрасывает меня себе за спину. Я смотрю — а на тумбочке сидит здоровенная белая мышь и удивленно нас разглядывает. Мой рыцарь меня собой закрыл, а самого как в лихорадке трясет. Я пытаюсь объяснить, что это домашнее животное наших соседей по кличке Мусор, а большое оно, потому что клянчит еду у всего этажа, но до мужика уже было не достучаться. И тут Муся решил подойди поближе — познакомиться...

В общем, кавалер в обморок на пол, Мусор, в панике от такого хамства, — в щель под дверью, а я стою и двинуться не могу от хохота. Как вы сами понимаете, с личной жизнью при таких условиях получился полный облом.