ЛЮБОВЬ У ВАС -- ЦВЕТОВ БУКЕТ, А ЗНАЧИТ ПУТЬ -- В ВЕНКАБИНЕТ!

ПО-ДОМАШНЕМУ, ПО-СЕМЕЙНОМУ...

Алексей и Оля прожили вместе лет семь. А на восьмом году стукнула им в головы светлая мысль об "освежении чувств" -- заела, понимаешь, бытовая рутина, захотелось неба в алмазах и впечатлений новых и приятных. На такой благодатной почве и родилась идея общего времяпровождения с семейной парой аналогичных взглядов.

Доводов "за" было хоть отбавляй: тут и отсутствие огласки, и обоюдный контроль, и СПИД опять же не дремлет (что полностью исключает случайные "шалости"...). В общем, после предварительной переписки и подготовительных встреч состоялось долгожданное рандеву с "...интеллигентными и чистоплотными" (как было указано в газетном объявлении) Юрием и Светланой.

Общение оказалось на редкость приятным, а сами Юра и Света внушили настолько большое доверие, что ни у Алексея, ни у Оли язык не повернулся заикнуться задать мещанский вопрос о презервативе. Заикание началось недели через четыре, когда Оля, встревоженная новыми неприятными внутренними ощущениями, по совету знакомых, обратилась к частнопрактикующему врачу.

Непонятные ощущения оказались банальным трихомониазом. Оля поделилась горем с подругой Светой, но та, отбросив интеллигентность, "обложила" наивную Олю всеми известными непечатными словосочетаниями, заявив, что "...у них с Юриком все нормально, а если ты, ... такая, где-то трешься, то там и спрашивай!".

Забыв о новых знакомых, любители острых впечатлений с головой ушли в упоительный и долгосрочный процесс под названием "лечение". Занял он три недели (с последующей полугодичной перепроверкой) и обошелся ни много ни мало гривен в триста пятьдесят. По мнению "профессионалов" -- еще· по-божески.

ОН СТАТЬ ХОТЕЛ ГЕОЛОГОМ, ДЕРМАТО-ВЕНЕРОЛОГОМ...

Врача, пользовавшего вышеупомянутый семейный дуэт, зовут Владимиром Михайловичем. Давным-давно был Владимир Михайлович рядовым участковым терапевтом. Затем переквалифицировался в хирурги и какое-то время даже участвовал в работе призывной комиссии райвоенкомата. Самым забавным эпизодом того периода считает ошибочную отправку на военную службу молодого бойца, страдавшего ... недержанием кала!

Начались перемены, и Владимир Михайлович особым чутьем просек блестящие перспективы на тогда еще девственно-непаханной венерологической ниве. Отказавшись от госслужбы, он прошел краткосрочные курсы, завязал полезные знакомства с коллегами, снял квартиру под кабинет и ринулся в бой.

И теперь, по прошествии стольких лет, он по-прежнему уверен в правильности своего выбора, а его любимая шутка-прибаутка звучит так: "Пока любовь жива, не зарастет народная тропа в мой кабинет!".

Клиентов Владимир Михайлович делит на две неравные части: "свои" и "никакие". "Своих" мало, они приходят "по знакомству" и лечатся до победного конца. Что стоит немалых денег и кучи времени. "Никакие" платят червонец за прием, получают рецепт на сильнодействующий антибиотик (благо таковых на фармацевтическом рынке предостаточно) и уходят восвояси.

После приема лекарства нехорошие симптомы как рукой снимает, а то, что через полгода после первой же простуды все повторится вновь -- эскулапа не волнует: мало ли что у пациента за шесть-то месяцев случится!

Нет, в глубине души Владимир Михайлович не циник, просто нет у него ни времени, ни желания заниматься благотворительностью. Это -- прерогатива кожно-венерологического диспансера, по иронии судьбы, расположившегося на улице Радостной.

За этот год его уютные кабинеты посетили 1304 обладателя положительной реакции Вассермана на сифилис и 383 "гонорейщика". Довольно-таки негусто, учитывая, что через волосатые руки Владимира Михайловича за один день проходит с десяток желающих исцелиться. А сколько таких михайлычей в городе -- не считано, не меряно.

К общему мнению о первопричинах настоящей эпидемии "болезней от удовольствия" врачи не пришли. Кто-то грешит на снижение иммунитета, позволяющее легко цепляться и внедряться в организм любому микробу. "Помилуй Бог, при чем здесь иммунка!" -- возмущается Эдуард П., гинеколог городской больницы. "Когда я учился в мединституте, нам сифилис не могли показать "в натуре", по атласам просвещались! А теперь...".

А теперь у девочки-пичужки, пришедшей к лору на прием с жалобой на боль в горлышке, дядя-доктор с ужасом обнаруживает сифилитическую ангину. Да еще в той стадии, когда от сильного кашля гланды могут вылететь наружу...

А теперь по соседству с домом Эдуарда функционирует круглосуточный пост придорожного бюро добрых услуг -- дамы сплошь лиловые, как молодые баклажаны, одуревшие от наркоты, по ценам, близким к "спасибо". А уж насекомые да бактерии по их поджарым телам так и скачут! И крик недоумения "Да кому они нужны?!" разбивается о резонное "Но ведь стоят же для чего-то (кого-то)?".

Я ПОДРУГЕ ЛИДИИ ПОДАРИЛ ХЛАМИДИИ...

...Однажды, в теплом месяце июле, славный парень Витя почувствовал себя нехорошо -- выражаясь немедицинским языком, "ноги опухли и мешали ходить". К немалому Витиному удивлению, врач-ревматолог отправил его на уже знакомую нам Радостную-стрит, пройти "тест" на предмет наличия хламидий.

Предчувствия врача не обманули -- "экзамен" Витя сдал успешно и началось исцеление -- долгое и нудное. А чтобы не было скучно и одиноко, компанию ему составила верная подруга Лида.

Кто кого и когда заразил -- не суть важно. А вот общее дело выздоровления крепко сплотило молодую пару. Теперь они выбирают безопасный секс и ошарашивают окружающих глубокими познаниями в области фармацевтики.

Приобретенная же Виктором болячка из семейства артритов, носит название "синдром Рейтера" и является последствием заражения хламидиозом. Обнаружить хламидий могут на сегодняшний день только в вендиспансере, поэтому "дикие" врачи в этом вопросе бессильны.

Кстати, об анализах. Предупреждение в первую очередь касается мужчин, ибо женская половина сравнительно закаленнее (регулярные визиты к гинекологу не проходят даром!). Так вот, сдача анализов не имеет ничего общего с прокалыванием пальчика.

Для проб посерьезнее используется этакий металлический граненый "карандашик", толщиною в два-три миллиметра. Его запускают в такие заповедные дали, куда не дерзнет проникнуть даже пытливый ум мазохиста-членовредителя! Лаборантка Раиса Моисеевна хихикая рассказывала, как один крепкий на вид мужичонка во время процедуры здорово побледнел, а потом и вовсе брякнулся на холодный кафель...

По пессимистичным прогнозам специалистов, при лечении заболеваний из группы ППП (передающиеся половым путем) нет уверенности в полном хэппи-энде. Никто не гарантирует, что в измученном антибиотиками и авитаминозом теле не приютится очередная зараза. Все мы в какой-то степени являемся носителями различных бацилл, дремлющих до поры до времени.

Короче. Великая сексуальная революция, в необходимости которой многие стали уже сомневаться, таки свершилась! И на пороге свежего тысячелетия предупреждением нам, горемычным, звучит еще один бессмертный афоризм врача-подпольщика Владимира Михайловича "Хочешь жить -- умей лечиться!". Тьфу-тьфу.