ГРОМ "ПОБЕДЫ", РАЗДАВАЙСЯ!

С того момента, как политические деятели вместо партсобраний стали посещать службы в "козырных" церквах, нервно крестясь обеими руками в объективы телекамер, на нас обрушился с экранов целый шквал религиозных программ.

Обилие вариантов "куда податься" порой напоминает пеструю толпу базарных торговцев, каждый из которых зазывает покупателя именно к себе. Странно: ведь все они представляют ответвления основных конфессий христианства. Пик популярности ортодоксальной "Воскресной проповеди" и ей подобных, а также прямых трансляций праздничных служб прошел: стало понятно, что за них платить приличные суммы никто не собирается, а рекламодателей, ясное дело, под такое тоже не привлечешь. И тогда на необжитые просторы СНГ ринулись иноземные гуру.

Главный специалист по религии, НАРТ, умудряется давать и ортодоксально-православные передачи, и американско-белорусский шедевр "Всепобеждающий голос верующего", и бесподобное полотно местного производства, явно навеянное заокеанскими братьями (по разуму) "Мир вам". Первый раз увидев это получасовое шоу (в субботу, ближе к полуночи), полпередачи соображала: серьезно или юмор? Двое молодых людей в черных пиджаках и при галстуках (один -- явно более умудренный опытом, другой -- салага) сидят на фоне красного флага с белым крестом и выясняют неуставные отношения, азартно обмениваясь теософскими репликами типа: "Если ты такой и сякой, я с тобой вместе рядом кушать не сяду! Аминь?" "Аминь!" -- пугливо подтверждает подопытный. Герман Калинин и Виктор Таран, как представляют их титры, отличаются от других особой близостью к народу. "Не христианин -- он больной, и он не лечится! Хорошо, если вы уже такой супермен, слава Господу, такой епископ всемирной церкви. А что делать тому, кто новообращенный? Ему надо на собрание, а плоть его зовет на дискотеку? Да, дорогой мой! Вы что, не помните, как вы сами были раздираемы похотями?.. Простите, братья, за инструктаж". Когда горе-теософы исчезают с экрана, вместо них появляются координаты спонсора и надпись: "Да возблагодарит Господь вас обильно".

Нынешние миссионеры без устали повторяют: "ваш бизнес", "финансовый успех", "ваше дело", "управление бизнесом". Их мало интересуют убогие и страждущие: они жадно хотят заполучить молодых, сильных, здоровых -- и непременно с деньгами. Они предлагают вам молиться вместе с ними об удвоении числа их телестудий и никогда не забывают приписать счет, куда вы можете направлять свои пожертвования.

"Кьто видель дождь?" -- живо интересуется у аудитории чернокожий проповедник Генри Мадава ("Голос церкви "Победа", НТУ). Видимо, утвердительно отвечают достаточно многие, потому что он, окрыленный взаимопониманием, радостно продолжает: "Дождь падает на вас. Аминь? Аминь. Дождь испольнилься на вас, кагада вы стали мокрыми... А завтра Бог апрякинет на тибя блягословения на кажьдом шягу!"

Вышагивая на фоне ударников, напоминающих о временах школьных ВИА, подпрыгивая, пританцовывая, произнося речевки-считалочки (а может, это рэп?!), брат Мадава сам себе аплодирует, хохочет над собственными шутками и доказывает что-то -- очевидно, тоже себе самому. Надо отдать ему должное: он обладает куражом, достойным циркового клоуна. Как известно, именно цирк ставит первым условием для приема "в артисты" кураж. Какие бы трюки ты ни выделывал, какие бы смертельные сальто-мортале ни крутил, главное на арене -- уметь с шиком приземлиться и, гордо подбоченясь, одарить зрителей белозубой улыбкой: "Ап!" Только ведь церковная кафедра -- не арена! Да и люди, избравшие Евангелие как способ самовыражения или средство для зарабатывания денег, -- к несчастью, не клоуны.