Главная Последние новости Украины
Как не вырастить ребенка трудоголиком, который всем должен http://www.segodnya.ua/img/article/1774/74_main.jpg http://www.segodnya.ua/img/article/1774/74_tn.jpg Украина Психологи советуют не спрашивать с "таланта" втройне и научить говорить "нет".

Как не вырастить ребенка трудоголиком, который всем должен

31 Октября 2009, 09:16

Психологи советуют не спрашивать с "таланта" втройне и научить говорить "нет".

Как не вырастить ребенка трудоголиком, который всем должен

ЕСЛИ ВЫ ВСЕМ ДОЛЖНЫ, ТО У ВАС КОМПЛЕКС ОТЛИЧНИКА

1. ДОЛЖЕН, НО НЕ ВСЕГДА

Иногда ребенок с высоким уровнем способностей становится их заложником — с такого "таланта" спрашивают втройне и учителя, и родители. И делать невозможное может стать привычкой, особенно если с родителями не было эмоционального контакта. В таких случаях дети решают, что их недолюбливают, и выкладываясь на полную в учебе, кружках, стремятся завоевать так родительскую любовь. А повзрослев, живут уже автоматически с установкой "я должен родителям". Притом там, где совсем не должны. "Когда у меня тяжело заболела мама, я делала все, чтобы ее вытащить: врачи, лекарства, процедуры, — вспоминает киевлянка Катерина К. — Все это время я говорила себе, что не прощу себя, если с ней что-то случится. Когда страшное осталось позади, я отвезла маму домой в село. Там с ней папа, брат. Но все выходные промучалась мыслью: я должна поехать помыть в доме полы. Лучше бы я это сделала, а то прямо больная стала, как выдавленный лимон". "Когда отличника захлестывает мысль "я должен", советую остановиться и подумать: а что на самом деле случится, если я этого не сделаю? В данном случае — ничего. Дочь сделала немало, а полы может помыть и брат. Нет в этом ничего несправедливого", — говорит психолог Елена Лукьяненко.

2. ВНИКАЕМ В РЕБЕНКА

Поскольку обида за нелюбовь и связанная с ней агрессия требуют выхода, то ребенок выпускает пар на том, кто меньше родителей — товарищах — в форме надменности: как же, я такой умный, а вы — нет. С другой стороны, он мучится и хочет, чтобы его любили, и стремится получить признание, к примеру тем, что дает списывать. Как правило, "признание" получает сиюминутное — пока нужен для контрольной. Но эта минута среди эмоционального вакуума кажется ему счастьем. И дабы получить хоть маленькую его толику, ребенок снова и снова дает списывать (или бегает для одноклассников за пирожками, или делает за них работу на субботниках). "Однажды как к школьному психологу ко мне пришла девочка с жалобой, что дети не хотят с ней общаться, — вспоминает Светлана Самсонова. — Я начала с ее мамы. Та пожаловалась, что дочь все время ноет, канючит. На вопрос, что такое внимание к ребенку, ответила: "Я кормлю ее, одеваю, зарабатываю для нее (для этого мама работала наизнос), проверяю уроки, стираю ее одежду, живу с ее отцом (позже выяснилось, что с мужем у нее разлад, и вместе они только для дочери). Но это лишь поведение, а о вкусах и потребностях дочери, как выяснилось, она не знает — ее ответы не совпали с дочкиными. Девочка о себе говорила, что она добрая, приходит на помощь. Но побывав на уроках, я увидела, что она задается, изо всех сил старается отвечать на вопросы учителя первой, спорит с одноклассниками. Я разбирала с девочкой: зачем людям слушать, слышать, говорить, на примерах показывала, что любить могут не за то, что ты что-то умеешь, даешь списывать, что необязательно нравиться всем учителям. Маме посоветовала хотя бы по 20 минут в день отдавать только на то, чтобы размыслить: что происходит с дочкой, почему она так делает, и столько же (а лучше больше) посвящать только самой дочери: обсуждать дела в школе, обиды, претензии (невысказанный негатив превращается в агрессию), говорить о ее мечтах, что-то делать вместе с ней, не отвлекаясь ни на что".

3. ПОХВАЛИТЕ СЕБЯ

Просьба мужа/жены/детей/коллег: "Сделай" взрослым "должником" подсознательно воспринимается как беспрекословная команда. Срабатывает рефлекс: не выполнишь — потеряешь душевный комфорт. Как в детстве. "Дело в заниженной самооценке, выработанной годами, — говорит психолог Татьяна Михеенко. — Для начала простите своих родителей. Если трудно просто так, разберите каждую их ошибку и свою обиду, поймите, почему они так поступали, войдите в их положение". В вашем детстве похвал было немного, наверстывайте: хвалите себя почаще и за самые малейшие мелочи — вы того стоите. Принимая решение так-то поступить (в случае с родственниками, друзьями тоже), спрашивайте себя: "А не ущемит ли это меня?", "А не манипулируют ли мной?" И не стесняйтесь сказать "нет", если это так. Пример манипуляционных фразочек: "Ой, у тебя это получается лучше всех", "Я без тебя пропаду — только ты можешь сделать так-то (договориться, пойти туда-то)". И помните, дважды оказанная услуга на третий раз становится обязанностью.

4. ЖИЗНЬ ВНЕ РАБОТЫ

С кредо "умереть, но сделать" живут те, кому в детстве ставили несоизмеримые задачи и требовали их выполнение. "Я имела сразу пять занятий, кроме учебы в школе и садово-огородных работ на двух дачах: хореография, плавание, музыка, рукоделие, театральные уроки, — вспоминает Наталья М. — Мне никто не говорил, что я должна быть лучшей, мне говорили, что занятия делают меня умнее, красивее. Родители поили-кормили, но никогда не интересовались, что творится в моей душе. Тогда я так жила неосознанно, теперь понимаю: у меня не было признания дома, и потому я искала его в этих клубах. И находила. Потому мчалась туда даже, когда сильно заболевала. Наступил момент, когда хотелось ходить на свидания, просто бездельничать. Родители говорили на это резкое "нет". Теперь я понимаю, почему расшибаюсь в лепешку там, где другие говорят: "Не смогу, не стану делать", почему мчусь на работу, даже если заболеваю. К пониманию этого я пришла недавно. И лишь недавно согласилась с определением, которое мне годами давали знакомые — "трудоголик". Но не знаю, стоит ли что-то менять — ведь у этого есть другая сторона: я реализованная личность". "Если из-за этой реализованности другие сферы жизни заброшены, стоит, — считает психолог Татьяна Михеенко. — Как гиперактивные дети забегивают свои страхи и агрессию, так взрослые отличники их заглушают в трудоголизме. А страхи надо отрабатывать, а не загонять внутрь — проанализируйте, что такого было в детстве, что вас страшит. Например, не успеть все сделать в срок. Ну и что? Надо осознать, что в этом нет ничего смертельного. И каждый раз, как только захочется "умереть, но сделать", вспомните об этом анализе. Да, бывают ситуации, когда сроки поджимают. Но так бывает далеко не всегда. Не умирайте по привычке. И начинайте с малого: сегодня уйдите с работы, к примеру, не в 22.00, а в 21.55, завтра 21.50 и т.д." С коллегой согласна Елена Лукьяненко: "Осознайте, почему вы бегаете, как белка. Потому, что вы не умеете расслабляться, и как только появляется возможность испытать это удовольствие, у вас включается чувство вины. И вы снова бежите. Потому шаг номер два: разрешите себе жить в удовольствие. Ведь запрещаете себе это делать вы и только вы сами. Так и скажите: "Наташа, я разрешаю тебе получать удовольствие", и концентрируйтесь на этой мысли как можно чаще: вот вы идете с работы, почувствуйте, какое это удовольствие — идти по осенней улице. Договаривайтесь с собой, что, скажем, полчаса в день вы будете делать только то, что вам нравится. Если вы уже настолько запутались, что затрудняетесь ответить на вопрос "что?", есть тест. Составьте список занятий: работа, рисование, танцы, курсы языка, друзья, пикник, дети и т.д. Останавливайтесь мысленно возле каждого из них и прислушивайтесь к своим чувствам. Может оказаться, что ваше детское желание стать танцором настолько живо, что от одной мысли об этом на вас накатывает эйфория. Займитесь танцами обязательно. Чтобы избавиться от мыслей о работе после нее, есть такой ход — выходя из офиса, мысленно снимайте рабочее "платье", заходя в дом, надевайте "платье" жены. Со временем вы научитесь переключаться. И не бойтесь ничего — чего мы боимся, то с нами и случается. Часто засиживания на работе связаны с тем, что в родительской семье вам было некомфортно и вы не спешили в нее возвращаться с улицы, с занятий. Теперь вы по подсознательной привычке не торопитесь в свой дом. Осознайте это — это уже другая семья".

5. ХОЧУ, НО ДЛЯ КОГО?

Перфекционисты делают на 100% все, в том числе ссорятся с половинкой. Для них немыслимо отложить разбор полетов — как это, отложить на завтра то, что можно сделать сегодня? Так и до развода недалеко. Не требуйте на 100% и с других. Не заставляйте их жить по своему сценарию. "Была у меня клиентка 52 лет. Она пожаловалась, что ее сын 25-летний — сякой-такой, не ведет активный образ жизни, в отличие от нее, которая ходит на ряд курсов, успевает хозяйничать и много чего еще, — говорит Светлана Самсонова. — Я попросила ее написать на листе: что она хочет от сына для себя и для него. Во вторую графу она записала: "Чтобы ходил на йогу, тогда будет приятно на него смотреть". Но ведь это ее желание. Разбирайте так и свои ситуации".

А дабы не воспитать перфекциониста, психологи советуют не навязывать дополнительных занятий, а предлагать. А если так пропадет талант? "Не беспокойтесь. Если это действительно дар, то ребенок с удовольствием согласится на предложение, — говорит Татьяна Михеенко. — А если "некает", то либо пока не созрел, либо это не его. К слову, легендарный Серж Лифарь пришел в балет в пенсионном для этого вида искусства возрасте — 18 лет".

Сергей Казанин, артист "Студии 95-й квартал"

Мы не говорим Степану: "Мы тебя растим, кормим, одеваем". Иначе ребенок вырастет с ощущением, что он должен маме-папе, а потом и еще кому-то. Мы радовались первым шагам сына, его улыбке и радуемся сейчас успехам в школе. Мы не думаем о "спасибо" с его стороны. Считаю, что нельзя педалировать тему, что родители то-то и то-то сделали для ребенка. Люди, вырастая, сами потом хотят благодарить своих родителей. Что касается трудоголизма, то, думаю, современным детям он не грозит в принципе — нет таких уроков труда, как в наше время, нет трудовых лагерей. Не могу сказать, что я страшно хотел бы туда отправить своего сына, но место, где можно получить навыки забивать гвозди и вкручивать шурупы, должно быть. Самому мне приобщать его к таким занятиям не получается — я много работаю. Когда есть необходимость что-то сделать, некогда подключать сына: встал и сделал сам, он только смотрит, или вызываю специалистов. Но понемногу к труду мы Степана, конечно, приучаем: то чайник просим закипятить, то прибраться. Правда, нередко все делаем сами. Так будет быстрее и лучше сделано. Говорите, я трудоголик? Я бы не хотел им быть — просто жизнь придумана не нами и устроена она так, что если не будешь трудиться, ничего не достигнешь. И уж тем более я не уверен, что трудоголизм мне привили мои родители. Да, мне говорили, что не сваришь борщ, хату не подметешь, уроки не выучишь, гулять не пойдешь. А гулять мне хотелось очень, и я все это делал. Эти родительские меры были верны — я не вырос лентяем.

Степа Казанин, сын, 11 лет:

"Если родители сами знают меру, то и ребенок, когда вырастет, будет ее знать. Ну, что например? Ну, например, вот напроказничал человек в школе, мама с папой обязательно должны об этом знать, но не наказывать потом строго. Они должны разобраться вначале. А потом, когда ребенка будут наказывать, он будет знать, за что. Еще родители должны часто разговаривать со своим ребенком, узнавать у него его мысли, чего он хочет. А ребенок должен уметь убеждать и одноклассников, и учителей, и маму. Например, моя мама иногда боится, что если мы пойдем к моему другу в гости, то это будет неудобно его маме. Иногда я рассказываю, что она ошибается, а иногда просто даю трубку маме друга. И тогда мама друга развеивает сомнения моей мамы. Иногда бывает, что мама не сразу соглашается на какую-то покупку. Но у меня получается ее убедить. Достаточно вежливо попросить, а иногда я прошу папу убедить маму, и тогда мы садимся в машину и едем в магазин. А бывает, я просто четко рассказываю маме, зачем мне эта покупка. Я люблю читать, особенно люблю книжки по географии и истории. А мама, например, говорит, что у нас похожие книжки уже есть. А я тогда говорю, что в этой книжке понятнее написано или интереснее, и мама соглашается. Я не прошу у нее роботов или человеков-пауков, я люблю такие игрушки, чтобы можно было что-то из песка делать или опыты проводить. Мама говорит, что это полезные игрушки. Как не воспитать трудоголика? Интересный вопрос. Ну... его надо развлекать, предлагать куда-то пойти, что-то сделать. Ему потом не захочется долго сидеть на работе, а человек захочет пойти домой или в какой-то еще клуб. Вот я сейчас хожу на рисование".

Влада Прокаева, руководитель благотворительного фонда:

Мои родители так меня воспитали, что я прежде думаю о ком-то, и, как правило, делаю что-то для других в ущерб себе. Помню, они ругали меня за оценки, четверка была просто недопустимой отметкой. Я ходила сразу в две школы — общеобразовательную и музыкальную, при этом ездила на занятия в Киев из пригорода. И должна была и там, и здесь получать только пятерки. Иначе меня не пускали играть на улицу. Да я вообще как такового детства и не помню. На каникулах я тоже не имела права сидеть без дела: работала в огороде, сажала картошку, клубнику, помидоры, к осени все это убирала. Теперь я перфекционистка, от которой достается и детям, и мужу. Но я очень стараюсь убивать в себе это качество. Убеждаю себя, что не могут все уметь и делать то, что умею и делаю я. Дочек учу четко понимать, где у людей есть нужда, а где шантаж. Как руководитель благотворительного фонда я получаю массу писем с просьбой о помощи. Но среди просителей попадаются и спекулянты. Каждый такой случай мы разбираем с девочками дома. Они ездят со мной в наши подшефные детские дома, видят реальную нужду и чем могут, помогают в проведении благотворительных мероприятий. А когда одноклассники, пользуясь тем, что у дочек есть деньги, просят угостить их за свой счет, игру подарить, девочки умеют отказывать. Я учу их, что лидер никогда не сплетничает, не участвует в интригах, не встревает в споры и не ориентируется на досужие домыслы. Что касается трудоголизма, то я вижу, что дочки не перетрудятся в ущерб своим интересам — наоборот, приходится поднажимать: чтобы уроки учили, на английский, на танцы ходили.

Маргарита Кердина, дочь, 20 лет:

В воспитании важен личный пример. И наша мама, хотя и жуткий трудоголик, успевала много чего еще: она принимала активнейшее участие в моей жизни. Она учила со мной регулярно уроки, успевала вкусно готовить, я приходила домой, и всегда ощущалось, что в нем есть хозяйка. Сейчас мама также много уделяет времени моей младшей сестренке и успевает руководить благотворительным фондом. Я не вспомню всех маминых уроков, но два в памяти хранится — мама всегда повторяла, что учиться стоит не для кого-то, а для себя и что нужно быть целеустремленной, но не забывать о том, что в жизни есть место чему-то, кроме основного дела. Что касается установки "я всем должна", то мама настраивала меня на то, что не стоит идеализировать мир и что в нем есть разные люди. А потом со мной случался ряд ситуаций, после которых я понимала, что доверять можно не всем и, соответственно, далеко не всем я должна. Еще я достаточно эгоистична в отношении семьи — для домашних я сделаю все, для других — подумаю. Нельзя сказать, что я чем-то жертвовала, но если обещаю своим родным что-то, обязательно сделаю. Вообще хочу сказать, что благодаря маме я выросла хорошим человеком: никогда не буду сплетничать, не поступлю подло.

Наши эксперты: Татьяна Михеенко, независимый психолог, Светлана Самсонова, психолог, Елена Лукьяненко, руководитель психологического центра "Новый день"

Вы сейчас просматриваете новость "Как не вырастить ребенка трудоголиком, который всем должен". Другие Последние новости Украины смотрите в блоке "Последние новости"

Автор:

Ионычева Наталия

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter

Комментарии

осталось символов: 1000 Правила комментирования